Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: приколист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Изысканные комплименты дамам - У вас такое белье свежее! - А зубы вы “Кометом” чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - А это у вас ключи от машины или от чего? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
и еще несколько приколов. все из того же журнала "Здоровье"
- Без техники безопасности в половом акте не обойдешься. - Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов. - Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди... - Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка-матка. - Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. - Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. - А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и она бы не успевала опомниться? - После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка. - Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последний капpиз вот каков: стать волосатым. Как мне быть? - Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в ласках из боязни захлебнуться. - Курю, пью (с горя), да и других талантов много. - Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег. - Как вывести ворсистость на лице. - Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы? - У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?
- Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье". - Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо... - Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. - Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу. - Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от коpки до коpки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как какого-нибудь однопалочника. - При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну. - Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже разбила две ТАРЕЛКИ, БОКАЛ и любимые мамины РЮМКИ. Но я люблю другого... - Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить. - Не вредны ли фрукты с кладбища? - Я себя чувствую, но плохо
- Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале. - Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы... - Если ты не веpнешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстpигусь. - Обидно, но меня никто не совращал. - Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было. - Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я вовсю стал готовиться к свадьбе. - Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. - Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей - Пишу свое горе с большим удовольствием. - У меня есть жена, если можно так выразиться.
из газеты "СПИД-ИНФО": - Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки? - У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и pадовалась. - Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти женщины были холостые. - Холостые мужики - все кобели, женатые - суки. Кто пpожил с мое, знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя. - Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое выпячивается. - Курю, пью (с горя), да и других талантов много. - Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек. - Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в постели. - Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой доводить себя до оргазма. - А как у группы "На-на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо. - С эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому себе, становлюсь фригидным! - Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений. Пррриколист
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"... Пррриколист
- Первым делом мы испортим самолеты... - Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом. - Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК КОМПЛИМЕНТ) - Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами! - Я вас любил. Еще, быть может? - Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет! - Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо волноваться, когда их нет! - Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?! - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего! - Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ) - Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя! - Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее properties! - Вчера проверял... все ReadOnly - Я ноги разведу руками
Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин. РАЗГОВАРИВАЮТ.....
Два друга - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Ну, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да? - Нет. я ей говорю: "Фас", а она мне: "Мужик да ты гоооонишь..."
--------------------- Я представляю себе евреев в виде того шакала из "Маугли". Вот она - великая нация!!! ... Немец ---------------------
А ты не представляй, съезди в Израиль. Посмотришь, как за смену ОДНОГО! поколения те самые, которые стеснялись свою национальность вслух произнести, стали нацией воинов.
Ни хера у тебя и таких как ты не вышло. Теперь только представлять и осталось, когда представлялка сильно зачешется.
Hа вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринкипросит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъездетемно, хулиганы и т. п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней ипопить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: - Молодой человек! Вы куда?! - Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю! Пррриколист
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"... Пррриколист
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
Встречаются две подруги: - Как дела? - Да, лажево - муж импотент на 100%... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?! - Да, козел, мало того, что не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег... Пррриколист
Разговоривают два новых русских. - Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая". - Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать литров девяносто пятого!" Пррриколист
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам: Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - КОЗЛЫ.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
значит так...... преамбула: 90 годы я молодой пацан попал в больницу а так как начало кризиса и тяжелые времена соответственно ничего нет больницы стали "совмещенные" и в соседнем отделении располагался вытрезвитель а так как мне молодому все интересно обошел я все отделения и познакомился там с мужиком который лежал в вытрезвителе 3! месяца меня конечно заинтересовало почему не 15 дней и он рассказал следующую историю что мол выпил поругался с женой и она его "сдала" вот говорит как выйду так ее "приголублю" чтоб больше руки к телефону не тянулись. а мужики ему и говорят а ты сдай ее в "дурку" он спрашивает как? а они ему отвечают когда мол она будет готовить еду ты возьми и насыпь в еду ей гвоздей потом мол позвони в "скорую" типа смотрите чем она мя кормит и тд. он решил это "замутить" какого же было мое удивление когда при выписке на пороге больницы я опять увидел его в сопровождении "6-ой бригады" на мой короткий вопрос он ответил вот что дальше его словами сделал я как мужики мне присоветовали купил даже для этого кило дюбелей и как раз в тот момент когда я их насыпал в борщ меня жена и "запалила" и позвонила в "скорую"........ занавес
Жена, мужу - Сволочь, ты сволочь. Вот Людке муж на 8 Марта подарил сеточку для волос, Катьке муж подарил колготки. А ты, а ты...
Ну мужик растерянный бежит в магазин и продавщице: - дайте мне колготки с сеточкой для ВОЛОС (та смотрит оболдевшими глазами)-а вам брюки с подкладкой для ЯИЦ не надо? Пррриколист
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - Ау меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. Пррриколист
Друзья отдыхают и один хвастается - вы знаете я на запах любую колбасу могу определить, завязывайте глаза и проверяйте
завязали глаза и подносят первую - московская - ты смотри правильно, а эту (подносят вторую) - докторская - правильно, (ну думают что же делать и просят женщину оголить грудь и подносят) - краковская - а! не правильно - стойте, стойте секундочку! краковская дом 4 кв.15
Начались у золушки месячные, кровь течет. Дает ей фея тампон, она его вствляет, все нормально. А ночью как заорет:"ПОЧЕМУ ЭТА БЛЯДЬ НЕ СКАЗАЛА ЧТО ОН В ТЫКВУ ПРЕВРАТИТСЯ.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент ХЕР экзаменатор! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! Пррриколист
Прфессор, возвращаясь домой, видит на заборе надпись и пытается разобрать: - так что тут у нас? формула..."Х" "У" "и краткое".... так еще раз "Х" "У" "и краткое"....."и краткое" "У" "Х"........ НЕ ЭТО ХУ*НЯ КАКАЯ-ТО
Когда типа кумаpит, когда в натуpе pвет башню от голимых глюков о том, какой блин на хазе напpяг, - ты один мне в кайф, кpутой, отпадный, чисто пацанский pусский базаp.