Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2009
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История конца 80-х годов. Все ещё помнят времена, когда работники умственного труда помогали убирать картошку крестьянам подшевных колхозов. Короче, сентябрь месяц. Нас, студентов достославного института МАМИ (около 200 студентов исключительно мужского пола :-)) отправляют на весь месяц в подмосковный колхоз убирать картошку-свеклу-морковку. Расселили неподалёку в пионерском лагере с красивым названием "Романтик". И в помощь мужскому населению лагеря прислали 200 студентов ( исключительно женского пола) из какого-то кулинарного техникума подмосковья. Я и мой друг Колян, ввиду ну очень большой нелюбви копаться в поле под дождём в грязной земле, устраиваемся в столовую подсобными рабочими, в обязанности которых с пяти утра и до 22.00 вечера входили все работы, связанные с обеспечением чистоты в столовой, вокгруг столовой и в обеспечении прекрасного трёх разового питания. Всё бы ничего, однако в течении короткого времени милые наши барышни стали нам закатывать скандалы (ну, сами понимаете - кулинары же, блин!!!) по поводу - не так приготовили, не так посолили, не так накрыли, и не так подали). Нас с Колюней такие каждодневные придирки достали и мы решили подшутить (естетственно - в очередной раз, так как таких шуток за месяц нашего общежития было много, просто вот вспомнилась одна из них) над нашими милыми и любимыми барышнями (все были тогда ещё молодыми, весёлыми и задорными!). Обедали в две смены. Недалеко от столовой располагался всего-лишь один единственный деревянный деревенский клозет. Первыми приезжали, как уже вы догадались, девушки, на трёх автобусах. Двери открывались и половина сразу бежала занимать очередь в клозет, вторая - располагась в курилке - до тех пор пор пока мы их не пригласим в помещение столовой на собственно обед. Курить и ходить по естстественным делам рарешалось КАТЕГРОИЧЕСКИ только в отведённых для этого местах (в виду соблюдения жесточайшей санитарии, сами понимаете что будет, если, наевшиеся в поле морковки голодные 400 студентов начнут гадить по кустам, то через два дня можно будет лагерь закрывать ). И так, девушки приглашаются в столовую на обед, мы с Колюней ( в чистейших белых халатах ) ходим вогруг, следим за порядком, чтобы нигде не отбегали в кустики ( 200 человек на одно очко в клозете! ), бычки чтобы не бросали где попало ). Как только все удалились на обед, мы достаём банку приготовленной заранее кабачковой икры, вываливаем её по-средине курилки, и прилагем к образовашейся живописной кучку подтёртую и испачканную в этой же икре бумажку... видуха - ну глаз не оторвать, как будто кто-то наложил большую кучу!!!... и - быстро в столовую... ходим, интересуемся - как сегодня обед, как приготовлено... после обеда. как вы уже догадались, вся орава девушек метнулась в курилку - перекурить... подтягиваемся и мы с Колюней: " Привет девчёнки, типа, как обед?", "Всё отлично, молодцы, но там пересолили, макароны переварили, мясо жёсткое"... короче, всё как обычно... мы киваем... и тут Колюня заглядывает на середину курилки и говорит:" Ну девчёнки, ну сколько же можно? я же просил срать ходить только в туалет, ну нафига же было срать по-средине курилки?"... Девчёнки ( все хорошо отобедовавшие и с полными животами ): " Коль, это не мы, ну чесслово - не мы!!!" Коля подходит к кучке, зачерпывает полной ладонью икорку, и запихав всё это себе в рот, резюмирует: "Да, точно, на соврали - НЕ ВЫ..."... через пару секунд весь обед у всех девушек, наблюдавших данну картину благополучно и красиво выходил под ближайшими кустами... Занавес...
значит так...... преамбула: 90 годы я молодой пацан попал в больницу а так как начало кризиса и тяжелые времена соответственно ничего нет больницы стали "совмещенные" и в соседнем отделении располагался вытрезвитель а так как мне молодому все интересно обошел я все отделения и познакомился там с мужиком который лежал в вытрезвителе 3! месяца меня конечно заинтересовало почему не 15 дней и он рассказал следующую историю что мол выпил поругался с женой и она его "сдала" вот говорит как выйду так ее "приголублю" чтоб больше руки к телефону не тянулись. а мужики ему и говорят а ты сдай ее в "дурку" он спрашивает как? а они ему отвечают когда мол она будет готовить еду ты возьми и насыпь в еду ей гвоздей потом мол позвони в "скорую" типа смотрите чем она мя кормит и тд. он решил это "замутить" какого же было мое удивление когда при выписке на пороге больницы я опять увидел его в сопровождении "6-ой бригады" на мой короткий вопрос он ответил вот что дальше его словами сделал я как мужики мне присоветовали купил даже для этого кило дюбелей и как раз в тот момент когда я их насыпал в борщ меня жена и "запалила" и позвонила в "скорую"........ занавес
История конца 80-х годов. Все ещё помнят времена, когда работники умственного труда помогали убирать картошку крестьянам подшевных колхозов. Короче, сентябрь месяц. Нас, студентов достославного института МАМИ ( около 200 студентов исключительно мужского пола :-) ) отправляют на весь месяц в подмосковный колхоз убирать картошку-свеклу-морковку. Расселили неподалёку в пионерском лагере с красивым названием "Романтик". И в помощь мужскому населению лагеря прислали 200 студентов ( исключительно женского пола ) из какого-то кулинарного техникума подмосковья. Я и мой друг Колян, ввиду ну очень большой нелюбви копаться в поле под дождём в грязной земле, устраиваемся в столовую подсобными рабочими, в обязанности которых с пяти утра и до 22.00 вечера входили все работы, связанные с обеспечением чистоты в столовой, вокгруг столовой и в обеспечении прекрасного трёх разового питания. Всё бы ничего, однако в течении короткого времени милые наши барышни стали нам закатывать скандалы ( ну, сами понимаете - кулинары же, блин!!! ) по поводу - не так приготовили, не так посолили, не так накрыли, и не так подали ). Нас с Колюней такие каждодневные придирки достали и мы решили подшутить ( естетственно - в очередной раз, так как таких шуток за месяц нашего общежития было много, просто вот вспомнилась одна из них ) над нашими милыми и любимыми барышнями ( все были тогда ещё молодыми, весёлыми и задорными! ). Обедали в две смены. Недалеко от столовой располагался всего-лишь один единственный деревянный деревенский клозет. Первыми приезжали, как уже вы догадались, девушки, на трёх автобусах. Двери открывались и половина сразу бежала занимать очередь в клозет, вторая - располагась в курилке - до тех пор пор пока мы их не пригласим в помещение столовой на собственно обед. Курить и ходить по естстественным делам рарешалось КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! только в отведённых для этого местах ( в виду соблюдения жесточайшей санитарии, сами понимаете что будет, если, наевшиеся в поле морковки голодные 400 студентов начнут гадить по кустам, то через два дня можно будет лагерь закрывать ). И так, девушки приглашаются в столовую на обед, мы с Колюней ( в чистейших белых халатах ) ходим вогруг, следим за порядком, чтобы нигде не отбегали в кустики ( 200 человек на одно очко в клозете! ), бычки чтобы не бросали где попало ). Как только все удалились на обед, мы достаём банку приготовленной заранее кабачковой икры, вываливаем её по-средине курилки, и прилагем к образовашейся живописной кучку подтёртую и испачканную в этой же икре бумажку... видуха - ну глаз не оторвать, как будто кто-то наложил большую кучу!!!... и - быстро в столовую... ходим, интересуемся - как сегодня обед, как приготовлено... после обеда. как вы уже догадались, вся орава девушек метнулась в курилку - перекурить... подтягиваемся и мы с Колюней: " Привет девчёнки, типа, как обед?", "Всё отлично, молодцы, но там пересолили, макароны переварили, мясо жёсткое"... короче, всё как обычно... мы киваем... и тут Колюня заглядывает на середину курилки и говорит:" Ну девчёнки, ну сколько же можно? я же просил срать ходить только в туалет, ну нафига же было срать по-средине курилки?"... Девчёнки ( все хорошо отобедовавшие и с полными животами ): " Коль, это не мы, ну чесслово - не мы!!!" Коля подходит к кучке, зачерпывает полной ладонью икорку, и запихав всё это себе в рот, резюмирует: "Да, точно, на соврали - НЕ ВЫ..."... через пару секунд весь обед у всех девушек, наблюдавших данну картину благополучно и красиво выходил под ближайшими кустами... Занавес... Всем МАМИ-стам большой привет !
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.