Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сдает права грузин экзаменатор его спашивает: - вот едеш ты по горе слева скала справа гора перед тобой 2 женьщины одна старая другая молодая кого давить будеш? - конешно старый. - нет тебе прав дорогой тормоз давить надо.
пробовала прислать вам отсканированный текст - не получилось, пришлось перепечатать.
от себя не добавляла ни слова (ТАКОГО я бы придумать не смогла), сохранила даже пунктуацию.
этот шедевр нам принес наш водитель из туалета в своей автоколонне
ИТАК:
инструкция пользования туалетом
1. туалет всегда должен содержаться в чистоте.
2. в унитаз и писсуары туалета не должны бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь остатки пищи.
3. пользоваться туалетом надлжеит не забираясь на него ногами. а садиться на стул с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку унитаза, корпус тела держать прямо, и совершенно не давать упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленейю посадкой необходимо достигнуть точного попадания испражнений в трубу унитаза, а не на его подушку, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган, направляя его в унитаз.
4. при пользовании писсуарами надлежит подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускаит мочу до последней капли. до окончания мочеиспускания от писсуара не отходить и мочу по полу не разбразгивать. указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Приходит женщина к гадалке. Та увидев ее, говорит: бедная ты бедная, ты знаешь, что скоро твой муж умрет в страшных мучениях. Женщина перебивает ее -... знаю, знаю. Ты лучше скажи, поймают меня или нет?
Приятель рассказал. Повез он товарища по работе в аэропорт ( в Новосибирске дело было ). Выехали пораньше, спешить не куда, едут спокойно, тем более там место есть - резкий спуск, а под ним ессно часто гаишники скорость секут. Ну, для наших героев это не новость, едут аккуратно. Вот они. Тормозят. Вроде докопаться не до чего, тем не менее нашим достается по полной программе - всю машину перерыли, под коврики заглядывают, и вообще менты какие -то поддатые даже, редкое явление в общем наблюдается. Время стало поджимать, давай наши спрашивать чем дело то закончиться и что собственно случилось. Далее рассказ одного из племени гАи : - Да понимаешь, стоим мы, несется девятка точно такая же, как у вас … Мы вас собственно поэтому и остановили … Короче, все окна открыты, музыка орет, весело ребята едут, быстро. Полная машина хлопцев. Нас увидели и … ( тут чуть глаза не закрывает, тяжело вспоминать.. ) сами останавливаются и орут: « Мужики, давайте быстрее, вашего на переезде сбило!!! ». (а недалеко был железнодорожный переезд). Ну мы быстро в машину, по коробке, подъезжаем, а там козел мертвый лежит … Со злости аж нажрались, а как такую же машину увидели, рефлекс сработал…
она не смешная. но хочется. в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо - поссорился немного со своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка. Она смотрела на меня, я - на нее. Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки. Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил в последний момент. Догнал ее у перехода. Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла. Удивленная и обрадованная. Я сказал "Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала - рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли" - удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу - ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо мной, подходит, целует в губы - очень приятно - не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала. Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели - не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем. если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.
В газете "Хочу работать" (г. Омск) мною было прочитано такое объявление: "Требуются девушки 18-25 лет, с хореографической подготовкой, для работы через сеть Internet, з\п высокая"
история со слов очевидца-участника значит, едет этот очевидец-участник както по загородной дороге недалеко от Киева. И вдруг боковым зрением замечает, что по полю наперерез ему несется доблестный махатель полосатой палочкой, причем несется так, как умеют делать это именно они - придерживая фуражку и торбу для бумаг и денег двумя руками и выписывая какието кренделя по этому самому полю, да еще при этом и свистит сволочь и как бы пытается махать своим рабочим чле.. простите, инструментом... Ну мой знакомый, естессно, думает - с какой это стати ему останавливаться и спокойно уезжает себе дальше. Но пришлось ему через 15 мин. возвращаться назад - ну кто ж знал, что и как обернется... И есессно, стоит на дороге этот же ГАИшник, который его есессно и останавливает. Покачиваясь на своих двоих (а пребывал он в состоянии жуткого алкогольного опьянения - чем и обьясняются кренделя при перебежке по открытой местности), он мягко и ненавязчиво интересуется у водителся, что же это он, нехороший человек, редиска, не остановился, когда просили, ПАДЛА!!! Потом, тут же без предисловий начинает делиться своей "бедой" - оказывается, на паралельной дороге остановили они парня, который был в нетрезвом состоянии и за рулем... Они его конешно остановили, отправили машину на штрафплощадку, так этот парень, оказывается, расположился возле их поста и, представляешь, продолжает ПИТЬ СВОЛОЧЬ!!! И нас угостил, хороший человек... Так вот, не будет ли так любезен уважаемый водитель, участник дорожного движения забрать этого нарушителя спокойствияс собой в город, дабы не вводить в грехи тяжкия ГАИшный пост и далее? (как говорится, милицейский пост - это время, когда милиционер ничего не ест и не пьет :) На что мой знакомый вежливо отказывается, рассказывает страшную историю про огромную кучу дел, которые ему надо еще выполнить... ГАИшник подумав и почесав репу соглашается, что делать нечего, заставлять он его не будет... За время беседы мента заметно развезло, потому заканчивал он разговор почти как у фоменко не спя, но медленно моргая.. и в конце концов выдал фразу - слышь, мужик, а поехали с нами бухать, хули тут не побухать... а мы тебе потом сопровождение дадим, ни один мент не прицепиться... К счастью, мой знакомый удержался от соблазна, вежливо поблгодарил засыпающего стража порядка на дорогах и укатил себе по своим делам.
Увольняют прапорщика и спрашивают, что будешь делать дальше? - Пойду в милицию. - А если выгонят? - Пойду в пожарники. - А если оттуда попрут? Задумался и говорит: - Все равно работать не буду!!!!!
по поводу арабской шаурмы, из свинины - арабы-это нация, а свинину не едят мусульмане, и евреи... среди арабов есть и христиане... в том же египте например...
Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил похожий случай. Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай обращается к учительнице: - Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал. Ответ: - Подними и пользуйся.
она не смешная. но хочется. в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо - поссорился немного со своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка. Она смотрела на меня, я - на нее. Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки. Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил в последний момент. Догнал ее у перехода. Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла. Удивленная и обрадованная. Я сказал "Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала - рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли" - удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу - ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо мной, подходит, целует в губы - очень приятно - не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала. Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели - не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем. если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.
Рассказанная со слов приятеля. Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру роты: - Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте что-нибудь. - Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю. - Ну тогда я полетел? Комментарии излишни.
Поздно вечером по платформе киевского метро ходит подросток (сами мы не местные, мамка-папка померли, хата сгорела, помогите кто-чем-может....) и выпрашивает у людей вот это "кто-чем-может". Приближается к очередной жертве, открывает рот и... слышит. -Мальчик! Дай двадцать копеек!!! Общий смех, в том числе мальчика. Пользуйтесь :-)
поймали менты пьяную женщину воззле ресторана,приводят ее в отделение и начинают расспрашивать
:-кто такая,где живешь ? она отвечает : - я снеггуроччкаю - какая ты ,в жопу,снегурочка:пьяная,фингал под глазом,а еще стоишь здесь и писаешься -я не писаюсь,я таю.
В роддоме у белой женщине родился ребенок-негр. У входа ждет новый русский. Акушерка испугавшись попросила дворника дядю Ваню за сто грамм спирта сообщить о рождении негретенка новому русскому. -Дядя Вань обясни ему, мол гены, мутация. Дворник хряпнув сто грамм спирта... -ну ты амбал, мутатор свой мыть надо, а то у тебя негр родился, геной назвали