Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сильвер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«- Купи слона. - Да ты офигел – ты же мне слона в два раза дороже чем соседям предлагаешь. - Все говорят «в два раза дороже», а ты купи слона. - Да ты офигел, ты ж слона в квартиру заводишь, а не в гараж. Он же двери сломает. - Все говорят «он же двери сломает», а ты купи слона. - Слушай, у тебя же этого слона и нету вообще. - Все говорят «у тебя нет слона», а ты купи слона…. »
Вы прослушали отрывок из российско-украинских переговоров по газу
ЮВТ: "Еще два месяца перебоев и коллапс. Чем обогревать людей? При цене 235 загинается химическая промышленность. При цене 450 - металлургия. При любой цене - демарш "аппазиции" и Ющенко гарантирован."
Сенсационная история!!! Петросян смешно пошутил! ------------------------------------------------------- Петросян подал иск в суд Нью-Йорка к компании DirecTV Group за "незаконное использование образа". (фотографии из эфира Кривого зеркала были размещены на 8-ой странице рекламного буклета)
В иске Петросян назвал себя "иконой национальной культуры, по популярности в России сравниваемой с мировой известностью Робина Вилльямса и Вуди Аллена."
В пятницу Компартия Украины исключила Леонида Грача из состава президиума КПУ. Причина - Леонид Грач завзято критиковал аморальное поведение лидера украинских коммунистов Петра Симоненко.
А вот и собственно анекдот. Он коротенький: ГРАЧ ДОКАРКАЛСЯ.
В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов - студенты-медики.
Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы "Где были? Что ели? Какая температура?". После чего к жертве по очереди подходят семеро индусов и задают те же вопросы.
После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом пациенте, перешли ко второму. После второго - к третьему. После третьего - к моему соседу.
Опрос был краток:
Индийский студент: Чьто вы ели? Сосед: ГОВЯДИНУ!!!
Штирлиц очнулся в гестаповских застенках. Голову ломило.
"Я провалился" - лихорадочно думал Штирлиц, но не мог вспомнить где, когда и как. В памяти всплывали только отрывки: скандал с офицером Люфтфлотте, люди из ведомства Мюллера.
... и тут в камеру заходит сотрудник посольства Украины и говорит: Господин Луценко, вы вчера так нажрались, так нажрались...
Звонит жена Путина жене Медведева: - Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о встрече с какой-то бабой. - Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу. - Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.
15/05/09 - Развлекательный центр Тадж-Махал. Сказать ребятам, что Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются? --------------------------------------------------
В Канаде предприятия ритуальных услуг относятся к отрасли Fun&Еntertainment (веселье и развлечения)
интересно, какой документ честнее: медкарточка призывника, где указано насколько он здоров, или анкета заемщика в банке, где указано насколько он кредитоспособен?
Уральские рабочие, которым не платят зарплату, обратились за помощью к президенту США Бараку Обаме. … Рабочие говорят, что на их “справедливый вопрос о причинах столь противоправного поведения” руководство компании ответило: “во всем виновата рухнувшая в Америке ипотека”. “Тем самым нам просто и доходчиво указали адрес, по которому следует обращаться вследствие наших злоключений. Нам, конечно, жаль вашу ипотеку, но и вы нас поймите, please”, - просят рабочие.
К древнегреческому художнику в студию зашел сапожник. Посмотрел на картину и указал на неправильно нарисованный ремешок сандалии. Художник взял кисть и исправил ошибку.
Возомнивши себя экспертом, сапожник тут же дал пару советов относительно композиции и цветового решения.
На что художник ответил: Суди, дружок, не выше башмака
Лечу в самолете. Выдают влажную салфетку с надписью: "Берегите воду!". Дескать, пользование влажными салфетками помогает экономить воду.
И невдомек маркетологам, что при изготовлении этой салфетки использовали и загадили воды как для 17 моих умываний. А для упаковки с лозунгом и того больше.
Второй час передачи «Угадайка». На квадратиках буквы «Е, А, Н, З, Л, Е, Ж, Н, О, С, Т, Ь О, М, Т, Е, Н, Я, Е, С, Я, Т». Ведущий – низенький, пучеглазый мужчина в черном пиджачке с надрывом произносит:
- Виктор Андреевич, позвоните пожалуйста – вы знаете это слово!
Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного оптимизма русского народа.
Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.
Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают. Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.
Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и произносит: