Поиск по автору:

Если женщина называет мужа самым умным, значит она убедилась,
что второго такого дурака ей не найти.

С недавних пор Владимир Владимирович стал часто напевать песню
Высоцкого:
- Чуть помедленнее Кони! А чуть пом-м-медл-л-ен-н-н-нее!!!

Объявление:
"Требуется честный человек, способный на все!"

...Одну ногу я побрею при помощи крема, а другую станком...
Фрезеровальным!

Приходит пьяный хакер домой. Открывает дверь, а там на пороге его кот по
кличке Zyxel встречает. Они оба довольно долго смотрят друг на друга.
Затем хакер подорвавшись куда-то бежит, и через пару секунд возвращается
с метелкой. Хватает кота за шкирку, и начинает остервенело тыкать ему
метлой в морду, приговаривая:
- Зюхель коннект!!! Зюхель коннект!!!

На Олимпиаде в Греции за команду России по толканию ядра, будет
играть ЦАРЬ-ПУШКА!

Услышав песни в его исполнении Басков, поняв никчемность своего
существования, застрелился, Паворотти утопился, а Иглесиас повесился с
горя. Спрашивайте во всех музыкальных точках вашего города, сборник
лучших песен участника проекта "Последний герой-4" Николая Николаевича
Дроздова!

Сказка: "Беременные музыканты".

Он думал, что он законченный актер, а оказалось он конченый актеришко.

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиктата...

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!

Если у нас к чему-то относятся положительно, то вполне возможно,
что на это что-то просто положили.

Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнегера:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал...

Перед тем как изобрести радио, попов... били и раскулачивали.

Когда жизнь станет сказкой, кто будет рассказывать ее?

У вас есть "О, Тело" Дездемонова? А что-нибудь из Толстоевского?

Продавец волосатых палочек

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только все молоко, но и мясо!

Парикмахерская: "На бреющем полете"

Мороженое "Кремль-брюлле".

Роман Абрамович купил пять игроков московского "Динамо". Ну теперь
берегитесь... сорняки лондонского газона!

Вчера на матче Динамо-Спартак у ворот соперника был сбит форвард Динамо
и сборной России Дмитрий Булыкин. Водитель с места проишествия скрылся.

Утро 8 декабря. Светлое настоящее откладывается во имя светлого будущего.

- Сеньор! Сеньор! К нам в замок забрался грабитель!!
- Отлично, Рикардо! Принеси мне ружье и охотничий костюм зеленого цвета.

На поле панки грохотали...

...После дождичка в четверг, когда на горе раком свистнут.

Банальное отверстие.

Только в России круглый год - снег на голову!

В любом свинстве можно найти кусочек ветчины.

Салоимитатор.

Попса - однодневная песня, но зато о вечной любви.

Лак для волос "Прелость".

Дети - цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

В последнее время стринги очень плотно вошли в нашу жизнь.

Трагедийный актер играл с горем пополам.

Постричь всех под одну гребенку не возможно, ведь есть лысые.

Объявление в газете "Ва-банкъ" (Минск) №43 от 3 ноября, в разделе
"Работа":
АДСКАЯ РАБОТА. Тел ***-**-**.
Эй, там! Подать свежих грешников!!!

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десять баксиков?
- Послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь как ребенок!
- О`кей, предок! Отсегни-ка мне чирик на диско!

невздрачная женщина

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой
рукой:
(О) - Чего изволите?
(К) - Извините, а что у вас с рукой?
(О) - Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с
бекончиком, огурчиком, помидорчиком!

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в
секцию бокса. А потом они купили грушу...

На последних соревнованиях по биатлону, наш спортсмен наконец-то попал в
тройку призеров! А конкретно - в серебрянную медалистку.

Телепердачи елевидения:
"Армейское сельпо", "Смехопорнорама", "АнШЛАК", "Сток одному",
"Играй гормон", "Слово пластыря", "Женский взбляд", "Инкубатор звезд",
"Дежурная честь", "FUCKтор траха", "Последний геморрой".

Знаете ли Вы, в чем разница между лошадьми и манекенщицами?
- ???
- Разница в том, что последних отучили срать на ходу.

И тайным голосованием можно обнаружить явную глупость.

- Сегодня напьюсь до смерти.
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Обобрено Минздравом.

Заключенного ведут на электрический стул. Надзиратель:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество!

Моя жена называет меня проктологом-иллюзионистом... Еще бы, ведь из
говна я делаю конфетку!

- Васек, привет! Давно не виделись! Как дела? Твоя жена уже окончила
учебу в институте?
- Да, уже несколько лет назад.
- Ээээ... Она, кажется, как и ты, собиралась стать архитектором?
- Да.
- Ну и что она сейчас строит?
- Да так... Ходит по улицам и строит из себя девочку!