Поиск по автору:

Есть три рода незнания: не знать ничего, плохо знать и знать не то,
что следует.

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Странная вещь - слова. Скажите своей любимой, что когда вы смотрите
на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем.
Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются
часы!

Перед экзаменами, как известно, идут зачеты. Об одном из них я и хочу
поведать.
Недавно сдавали мы зачет по одной гуманитарной дисциплине -
религиоведении. Спокойненько так, ни у кого проблем не возникает, все
сдается. Зачет подходит к концу и среди еще не ответивших мой приятель.
Вызывает его препод, такая пожилая женщина, немного "повернутая" на
религиях. И о чем-то его там спрашивает, он отвечает. В общем, все идет
к получению заветного автографа в зачетке, но тут препод неожиданно
говорит:
- А-а-а-а... Назовите-ка мне основной зимний вид спорта.
Я вижу округляющиеся бООльшие глаза приятеля, с немым вопросом в них: "А
какого х@я это имеет отношение к религиоведению?". Поразмыслив, и придя
к единственно верному (по его мнению) решению он говорит:
- Наверное, хоккей...
- Да нет же! Это не хоккей!
- Ну, не знаю... может биатлон?
- Нет!! Не биатлон!
Чел стоит совсем в непонятках. Он начинает перебирать все мало-мальски
подходящие виды даже такие, как бобслей, но все ответы опять неверны. И
тут препод говорит:
- Прекратите! Вот вы взрослый человек, получаете высшее образование! Вам
не стыдно? Неужели вы не знаете, что основной зимний вид спорта - это
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ?!
зы Зачет он сдал:)

Жить нужно так, чтобы в час вашей смерти даже гробовщик пожалел о ней.

Человек может все! Особенно делать вид, что все может.

Если бы у человека были крылья... они бы очень сильно мешали ему ползать.

Фраза комментатора Василия Уткина:
"Рикарду Карвалью головой играет не очень хорошо, а внизу он - просто
красавец..."

- Алло! Извините, а Машу можно?
- Кто ее спрашивает?
- ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у
меня!

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Бывало напялит шкурку
собаки, залезет в лодку, развалится на корме, и орет:
- Ну, давай, топи меня, топи! Ты, глухонемое ничтожество!

Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша:
- Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
- Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.

Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Откройте, связисты!
Открыл. Связали.

Объявление:
"Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс
моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет."

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать
в парке под кустом.

Шли годы... Даяна рос, а Винни пух...

- Ну, Жэка, у тебя и жена - уродина редкая.
- Да ты ничего не понимаешь! Она внутренне красива!
(После паузы)
- Ну, ты, эта.... Хоть выверни наизнанку ее, что ли...

- Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга станет есть эту кашу?

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания"
меньше чем в 30 словах.
(с)Б.Шоу

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются,
смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.

Кто рано встает... тому на завод!

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соотвтствующее названию.

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам
эстрады и экрана.

Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.

Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в
магазин за право пользования квартирой.

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Мама сказала Сереже: "Тебе надо надеть другую рубашку. Это уже грязная".
И Сереже пришлось натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить
в двух рубашках одновременно.

- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла???
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а
теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там
пивка!

Первый закон вежливости:
Набрав нужный вам номер телефона, поздоровайтесь, поговорите о погоде,
узнайте, как здоровье, и лишь только потом уточните - тот ли номер вы
набрали.

Фраза комментатора Твалтвадзе:
"У его шансов были возможности"

Кинофильм не выдержал испытания временем - зрители ушли из зала через
10 минут.

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего
любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье
стояло бы по два турника.

Облысение - это необратимый процесс, позволяющий экономить на расческах
и шампуне.

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри,
никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых
женщин. Все всем нравится, все всем довольны.

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее
если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.

- Мама, а что такое склероз?
- Извини, что ты спросил?
- КОГДА?

Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...

...а потом суп со скотом.

Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.

ЖеЛательная резинка.

В одной корейской семье произошло сразу 2 страшных горя: сломался
холодильник и пропала собака.

Эстонская поговорка:
Цыпля-а-а-ат до осен-н-н-ни счита-а-а-й-ут...

Чтобы многое знать, нужно многое забыть.

Серийный самоубийца

Три блюда без которых не может жить человек - это завтрак, обед и ужин.

труп не играет в хоккей...

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о
приеме на работу расклейщиков объявлений.