Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.
Мне рассказала эту историю знакомая, которая училась в Донецком Медицинском Институте в 1990 году. В ее группе был парень, которого поразила страшная болезнь с жутким названием - кариес. Тогда еще супер-пупер зубные пасты типа "Колгейт", "Аквафреш" были диковинкой, а потому бедняга почти каждый день ходил в аптеку в надежде купить импортную зубную пасту. И вот однажды его поиски увенчались успехом. На витрине одной из аптек стоял небольшой тюбик, очень напоминающий по форме зубную пасту. Да вот беда, инструкции по применению были написаны на английском языке, а наш герой всю жизнь учил немецкий. Потому, не долго думая, парень призвал на роль переводчика своего друга, а тот, надо сказать, был большим приколистом. Переводчик, прочитав инструкции, понял, что это вовсе не зубная паста, а смазка для продления коитуса или полового акта. Естественно, другу он этого не сказал, напротив он посоветовал купить эту "зубную пасту". Жертва подошла к кассиру аптеки и сказала: "Дайте мне эту пасту. Только уж очень она дорогая!". На это ошарашенный продавец отвечает: "Конечно, дорогая, но за удовольствие надо платить". И не подозревающий подвоха парень выдает: "Ну ни хрена себе удовольствие, по зубам туда-сюда, туда-сюда"..... Не знаю подробностей того, что произошло потом, но одно знаю точно - в эту аптеку чувак больше не заходил. Историю рассказал СТАС из Макеевки (Донецкая область)
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:" Девушка! Покажите мне пожалуйста соковыжималку." Она ему отвечает: " Вы знаете, я не настолько сильна в пантомиме".
К сексопатологу приходит женщина: - Доктор, помогите! - А что такое? - Меня все время муж трахает. Утром встали - трахает, позавтракали - трахает, потом в обед, потом вечером, потом всю ночь трахает... - Ну и чем я могу помочь? Выписать ему таблетки, чтобы он вас не трахал? - Нет, доктор - выпишите ему таблетки, чтобы он в перерывах онанизмом не занимался...
Машина подъезжает к ГАИ тут вдруг пассажир вспоминает что он не пристегнут ремнем и начинает лихорадочно искать ремень , находит ,запутывается и наконец пристегивается.Машина медленно проезжает пост.Гаишник провожая ее взглядом: - Господи,из-за каких-то 17 гривен,удавиться готовы этим ремнем.
Плывет мужик на локе по реке.Вдруг видит другой мужык стоит погорло в воде и держит над водой удочку.Лодочник подплывает и спрашивает: - Мужик,ты че ? - Тссс!Тихо!-шепотом говорит мужик-Сом!!!-и показывает в воду. - Что клюет?-также шепотом спрашивает лодочник. - Не сосет-отвечает мужик.
Приехали два американца в Грузию, ходят там с камерами, снимают все.... тут видят - два грузина тащат убитого медведя, ну амерканцы окружили грузинов, снимают там, и говорят типа "Oh, grizly, grizly....." на что грузины отвечают "Да нэ грызлы мы его.... застрелылы вообще-то....
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:" Девушка! Покажите мне пожалуйста соковыжималку." Она ему отвечает: " Вы знаете, я не настолько сильна в пантомиме".
Новосибирский гос.университет, только что закончились вступительные экзамены. Бывший секретарь приемной комиссии факультета сидит над списком поступивших. Неожиданный возглас: - Ба! Вот это девица! - А что такое? - Да она два года назад от нас вылетела... - Ну и что? Бывает, что снова поступают. - Так она после этого в армию пошла! И теперь поступила на льготных основаниях! Выяснилось, что девушка на двух экзаменах набрала 7 баллов. Но так как было официальное письмо из воинской части - пришлось взять.
Подходит мужик к колодцу, кричит: - Еб твою мать! Оттуда: - Мать твою еб!! Он: - Мать твою еб! Оттуда: - Еб твою мать!! Мужик отошел, подумал, потом быстро подошел, свесился и заорал: - Еб твою мать, мать твою еб!!! Оттуда: ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ, ДУРАК!!!!!!!
#7 за 16 мая (про правила ГИБДД) я неоднократно видел в тырнете, так что оно более уместно в повторных; и, по-моему, это (с) ЛЛео Каганова (http://lleo.aha.ru)... точно, http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-04-13.shtml.
Пришел в баню мужик, а у него член по пятки. Искупался, зашел в парилку, положил свой аппарат на лавку и прикрыл полотенцем. Заходит в парилку другой мужичок и садится на член. - "на хуй сел"-говорит обладатель аппарата - "попариться"-отвечает ему другой - "на хуй сел"-повторяет мужик, делая сильные ударения на каждом слове - "по... па... рить.. ся"-отвечает ему чувак
едут в поезде армян, грузин и русский. Решает грузин попонтоваться перед другими, типа его нация круче. Наливает дорогого вина, а бутылку в окно выбрасует ему говорят - Ты что? Этоже вино дорогое. Он отвечает а унас этого дерьма в Грузии много. Решает армян попонтоватся достоет апельсин, а весь ящик в окно выкиды вает, ему говорят - Ты что? Этоже целый ящик апельсинов. Он отвечает а у нас этого в Армении дерьма много. Рещает русский попонтоваться берет армяна выкидывает в окно ему говорят - ТЫ что дурак делаещ? Он отвечает а у нас в России этого дерьма много
приезжает как то азик из Москвы на родину, в какое то село . На второй день решил помыться, значит, приходит в баню . Подходит к кассе , - - Здравствуйте, скажите, баня функционирует - -Эт ште такая - -Ну, то есть, баня работает - -канешна, работат - -А, скажите, вода циркулирует - -Эт ште такая - -Ну, вода горячая есть - -Канешна есть, дарагой, слюшай - -Ну, тогда дайте, пожалуйста, билет на одно лицо - -Вах, вах, вах. Слюшай, ти шта, жоп мит не будиш што л
Молодожены мнмсле медового месяца приходят к сексопатологу: все мол в сексе попробовали, надоело. Он им дает Камасутру. Приходят они домой, открывают, первая глава:"секс втроем". Зовут соседа, все раздеваются, начинают первую позицию, затем вторую и т. д. Проходит час, второй, третий, сосед не выдерживает и кричит:"у вас совесть есть? уже 52-я позиция, а я все ХУЙ СОСУ!"
Однажды в абтобусе. Раннее утро, народ с мрачными лицами едет на работу. На одной из остановок заходит поддатый мужик, цепляется за поручень и тихо покачиваясь едет. Вдруг, через несколько минут раздается отчетливый звук "ПУК"! Мужик поворачивает голову в сторону и говорит:" Тьфу ты черт, нервы ни к черту!" Занавес.
Глухое украинское село. Ночь. На лавочке над речушкой сидят двое - парень и девушка . Он-нервно курит сигарету . Она: "Петро! Смотри-ночь то какая!" Он-докуривает первую сигарету, начинает курить вторую . Она: "Петро, может я домой пойду?" Он-не отвечает и закуривает третью . Она встает с лавочки и говорит: "Все, я ухожу!" Он - задумчиво смотрит вслед уходящей девушке и произносит:"Да! Не дала!"
Приходит пьяный мужик водки купить. Говорит продавщице указывая пальцем:Тррррр!ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Продавщица смотря на его палец:Мы водки пьяным не даем! Мужик отходит в сторону и думет что же делать забухать то хочется. Заходит такой же пьяный мужик,подходит к продавщице,набирает воздух. -Водки! Ну значит продавщича дает ему водку и тот уходит. Первый мужик думает тоже надо сейчас набратся сил и сказать. Подходит значит,набирает воздух. -Водки! Продавщича:Что? -Бяяяяяяяяяыыыыыыыыы!