Поиск по автору:

Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в
конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте.
Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый
конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене
учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут
необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет
под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную
жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов,
но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно
относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день
на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех
открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку
собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает
всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит
с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали
жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам.
декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд
влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая
что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним
удивлением на лице:
- Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.
студентъ

Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в
конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте.
Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый
конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене
учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут
необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет
под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную
жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов, но
при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно
относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день,
на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех
открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку
собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает
всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит с
неудом. Некоторые студенты, не смерившиеся с пересдачей, побежали
жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам.
декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд
влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая
что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним
удивлением на лице:
- Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.
студентъ

Кто в 25 не пил пиво, и не бегал после этого?
Однажды летом, я, среднестатистический студент, в белой рубаше и т. п.
после сдачи зачета и выпитого пива, жду троллейбус. А ехать минут 30.
ВЕЧЕРЕЕТ. Приспичило, отошел за угол в парковой зоне. Только стало
легко, как из-за угла наряд милиции в мою сторону (грозит штрафом). Опыт
у меня был, и я совершая минимально необходимые движения что-бы не
привлекать внимание сотрудников правоохранительных органов, при этом
переживая, медленно двигаюсь в сторону вышеозначенной остановки, делая
вид что просто не спешу т. к. транспорта еще не видать.
Слава богу пронесло, без инцедента. Подходит мой маршрут, сажусь в
проходе, на сиденье возле кабины лицом в салон. Вижу всех, рассматриваю
и наблюдаю за ними (это я люблю когда предоставляется возможность).
Транспорт заполнен так, что часть пассажиров стоит в проходе, но пожилых
и женщин нет и я могу вольно восседать. Пассажиры тоже время от времени
останавливают на мне взгляд.
Хорошо. Зачет сдан. Люди - добрые и мне улыбаются и я в ответ кидаю
благодушный взгляд.
Еду. Может выпитое пиво, а может я сильно выделялся летом в нарядной
одежде, но стал замечать, что больше обычного на меня бросают
интересующийся взгляд! Особенно барышни! Симпатичные девушки сегодня
пуще прежнего меня оценивают, просто глаз не отводят: судя по всему-
виной мой прикид и прическа в день зачета. Приятно, все-таки крутой!
Но моя остановка и время выходить. И тут еще девченки со мной
выходят(может надо было подойти и познакомиться). Но нет - домой.
А дома перед едой мою руки, ведь с утра ничего не ел, и замечаю в
зеркале: МОИ ЧЕРНЫЕ БРЮКИ выделяются по середине БЕЛЫМ ПЯТНОМ. А это моя
глаженная белая рубашка огромным СКОМКАННЫМ углом выглядывает из ширинки
черных брюк. И так с момента появления наряда милиции на остановке!
Сперва я белею, потом краснею, а затем пропадает аппетит и меня
одалевает хохот минут на 15, т. к. я представил: вот и крутой, вот и
жених, вот и повышенный интерес женского пола в троллейбусе с таким-то
хвостом (читай: концом)