Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ххх
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор студентки с профессором: - Профессор... мне нужен зачёт - Я вас прекрасно понимаю - Профессор, мне ОЧЕНЬ нужен зачёт - Я вас прекрасно понимаю,-кивает головой студентка падает на колени и расстёгивает ширинку у профессора...
женщина приходит на работу и каждый день жалуется-то одно у нее болит, то другое. В очередной раз на что-то пожаловалась-а ее подруги говорят-все у тебя болит, а мужчины к тебе каждый день ходят! Она с обидой-Вот только одно место не болит и то позавидовали!
Первый куплет гимна ГСГ. Кто в гимназью не влюблен Пусть ее разруушит Гимназисты всех времен Они сегодня в дууше. Наши жопы на века Вот тебе моя нога ругайтесь вместе с наами Ругайтесь вместе с наами.
Руководитель Администрации Президента РФ генерал Иванов выступает на открытии стеллы в честь 300-летия царской династии Романовых: - "Мы должны обеспечить преемственность Российской власти!" Шувалов шепчет Ромодановскому: - "Ну, вот, большевистский памятник заменили, осталось заменить Путина на Нарышкина." (Имеется в виду памятник революционным мыслителям с именами Карла Маркса, Фридриха Энгельса, Томаса Мора, Кампанеллы, Сен-Симона, Фурье и других в Александровском саду.)
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають. Він їх запитує: - Що ви хочете, чого тут зібралися? - Хочемо щоб у Коломиї поставили пам`ятник Бандері!!! - Добре, завтра буде. На слідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають. - Чого вам ще треба ? - Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!! - Добре, завтра все виконаєм. На слідуючий день аналогічна ситуація. - Ну чого вам і ще потрібно!? - Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля!!! - Ну булаву зробимо, але ж голова буде псуватись. - НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ!!!!!!!!!!!!!
Арихметика для гуцулів: 1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»? 2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
Есть один у меня товарищ. Занимается и футболом, и хоккеем с мячом. Как-то в футбольной команде выдали ему сумку, в общем компактную, с вместительным нижним отделением. Радостный друган(да, вы у "русачей" сумки видели???? Размером с самого хоккеиста...) изрекает(при друзьях): "Вот пиздато зимой-то будет! Вниз коньки бросил, вверх палку кинул". Занавес.
Не так давно, помнится, весь мир сходил с ума по поводу проведения Чемпионата Европы по футболу – кто-то кончал в трусы от счастья, кому-то это остопиздело преизрядно, но дело не в этом. А в том, что в общую истерию по футболу включаются бабы, преследуя при этом свои цели. И вот вам яркий тому пример. У нас на работе работает работу некто девочка Юля. Типа "девачька в стиле КОСМО". У нее имидж типо "я футбол люблю неибацца! " и фотки Зидана-уебана развешаны над рабочим столом (может пизду она теребит на них глядя – не знаю). Мне о том неведомо. Хотя посмотреть было бы прикольно – бугагага... Помнится, как утром ни придешь – ей похуй с похмелья ты или с недоебу\переебу или кот в твой ботинки насрал – хуясе! – ее очень интересовали результаты матчей, кто да как забил. Ну, мне собственно однохуйственно – справки об итогах чемпионата я ей выдавал исправно. И с таким смаком она беседовала на темы футбола, что я думал часто: "Вот девка, а что ж моя-то на футбол медный таз кладет? ". Песдели с этой Юлей, я даже хотел пивом ее угостить и потом выебать... И это несмотря на полное отсутствие сисек и глаза расположенные по бокам головы! А вот хуй! Недавно эту Юлю как знатока футбола неибацца спрашивают: "Эта.. йопта... а хто у нас чемпионы Европы-то нынче? ". И что вы думаете эта песда выдает? ЧЕХИЯ БЛЯТЬ!!! Я ибу! Чехия! Рыдалъ. Был разочарован. Ни пива ни ебли больше не хотелось.
Но этот факт заставил задуматься – блять, да теткам ЧЕ и ЧМ – лишний повод пиздой потрясти в местах массового скопления мужчин. Искренности - ноль, так бы и говорили: "Ибацца, мол, хочецца, сил нет ниаких" а не песдели про футбол. Думаю, что ни один уважающий себя человек девке не отказал бы. Канешна, есть и искренние любители футбола среди женщин, их не может не быть! Но хуй ли строить из себя неибацца любителей футбола, если тебе это похуй и морщась пить пиво если любишь синюю хуйету "дайкири" - мне непонятно.
Дедушка Вани Шнейцманна был ветераном Великой Отечественной Войны. Медалям и орденам не было места на его груди. Чего он только не совершал! Один застрелил трех немцев, которые хотели украсть у танкого батальона мешок с сухпайком (правда до сих пор многие думают, что то были изголодвашиеся дети), направил самолет с вторым пилотом в фашистское укрепление под Тулой, после чего катапультировался, а еще он запрещал Ване дрочить. Ну там распорядок: мол, в туалет не больше чем на 2 минуты, постоянный надзор, телевизор - только "культура" и т. д. Папа Вани - Александр Гердтович Шнейцманн в школе очень гордился своим папой героем - Гердтом Карлхайнцовичем Шнейцманном, правда ныне Александр Гердтович беспробудный пьяница, а его сыну и дела нет до подвигов деда - ими в школе не понтанешса.
А жизнь ветеран войны портил Ване изрядно. Не телку домой привести, ничего. Просто абзац. И померать это старое полено совсем не собиралось, здоровье, как у быка, разве что не видит нихрена. И вот на 9 мая решил Ваня дедушку злобно разыграть. Упросил отца отдать ему дедушкину военную форму, мол - в химчистку! Вот дед обрадуется подарку внука, одел китель и штаны - а они чистые. Отец согласился за 20 рублей. А Ваня вовсе и не собирался никакой мундир мыть. Напротив, он махнул его одному антиквару на форму фашситского аккупанта - черный мундир, свастика, фуражка с орлиной какардой и подсунул все это слепому деду на 9 мая, когда тот собирался ехать на парад ветеранов к поклонной горе.
Уже при выходе из подъезда слепой старик стал чувствовать неладное. Там где он проходил атмосфера праздника быстро пригасала. Особенно это было заметно в тех местах, где выступали очередные микрорайонные "лещенко" и прочая хуйня. За дедом потянулась змейка из нескольких обритых налысо молодых людей. "Ишь, лысые, значит - соладты, видать, идут за ветераном" - думал старик. В метро рядом с ним постоянно шли разговоры о каком-то "старом антихристе", однако бухнувший с утра ветеран уже не могу сосредоточить мысли.
А на поклонной горе развернулась драка. Гердт вышел из метрополитена с шайкой скинхедов, как раз в момент минуты молчания. Бывшие красноормейцы быстро смекнули, что немцы и не собираются сдаваться и передвигая протезами попытались погнать шайку Гердта. Несколько наиболее хилых, порой даже волосатых скинхедов с криками "мы их с тыла ударим" убежали до самого конца действа. Оставшаяся шайка кинулась на красноармейев и поочередно забила насмерть примерно 90 процентов собравшихся на площади ветеранов. Почетный караул вооруженный винтовками не смог защитить героев. Дело в том, что они все там по блату служат и в основном стрелять не умеют. Защитниками отчества, служащими президентского полка, почетного караула было убито около 8 процентов ветеранов и Гердт Карлхайнцович. После чего скинхеды отступили.
В итоге прзднования 9 мая 2005 года в живых осталось только 2 процента от общего числа ветеранов. Из них 1.99 процентов умерли от сердечных приступов, когда их готовили к параду победы. Так что в следующем году нам и празновать нечего, зато Ваня теперь может дрочить где угодно.
Всегда я хотел написать что-нибудь эпохальное. А о чем писать-то? Всякие романы, детективы и прочая хренотень, вон она в ближайшем книжном магазине, а я – интеллектуальная собственность интернета, меня нельзя потрогать руками, хотя я был бы не против. И тут я подумал: "А что если написать какой-нибудь идиотический бред на 100 страниц, ужасно скучный и не имеющий ни малейшего смысла". Расписать взаимоотношения двух роботов, а в конце бы это оказались не два робота, а два ебоната. Это было бы жутко оригинально, я бы в один миг стал представителем андеграунда, как например в старых комедиях есть такая заежженая шутка: какой-нибудь мудак рисует огромный круг или просто ставит кляксу на бумаге, а это оказывается произведением искусства по мнению других мудаков. Я вообще люблю старые комедии. Так вот, я бы стал представителем андеграунда, мне бы сосали член на званных пирушках и показывали по телевизору.
Я вообще хочу, чтобы меня показывали по телевизору. Только когда я буду в хорошем настроение, иначе я отсяжусь молча в стороне и на этом великолепии моя телекарьера кончилась бы. Так умами не завладеть, как вы понимаете. Вообще телевизор, скажу я вам, ебет ваш мозг с ночи до утра.
Отвратительные кумиры молодежи въебывают вам на каждом углу о мобилах, мп3 и о том как круто пить пиво в подъездах. Я все это прошел, и пока я трезвый (в этот конкретный момент) вспоминаю все это с охуенным отвращением. Я даже не хочу описывать все это, даже копрофаги вызывают больше уважение чем шестнадцатилетние гогочущие пьяные бляди. Многие мои друзья до сих пор примерно так развлекаются. Я же одел галстук бабочку и втихаря дрочу по ночам на то, чего мне не хватает от того времени. Есть такие черты, все таки теперь меня окружает большое количество умных людей, я чувствую себя дураком, из обосраной деревни. Хотя изредка я все-таки умудряюсь услышать в стенах своего ВУЗа вздорные монологи бывших подъездниц от том, как им тяжко учится, хотя они ну просто нихера не делают и сами будут виноваты в том, что им придется отсасывать за 20 баксов на ленинградке в компании обструханых хохлушек. Которые наверняка о этих заебавших хохловыборах тока и базарят. Это все к тому, что зло должно быть наказано, хотя бы в моем воображении. Мне так легче жить.
Я боюсь представить, что будет твориться через пять лет в школе. Не буду впердоливать мысль о том, что бычки рядом сортирами заменят шприцы и т. д. Может быть такого и не будет, но не будет и детей, потому что их некому родить. Я, например, очень боюсь, что из моего генофонда получитса какой-нибудь мутант. Хорошо еще типо меня самого (с жопой вместо левой пятки), а то малоличо. А вы можете поручиться за себя? Я давно вам говорю, что после прослушивание глюкозы у вас перестанет стоять хуй, потому что ее голос представляет собой зашифрованный американцами штрих код, который через уши попадает вам в мозг и заставляет вести себя неадекватно. Вам тут же хочется послать смску или еще что-нибудь. Смс это новый смертельный грех, это техноанонизм. - Privetik :) - Privet - Kak delishki :) - Horosho, a ti - Да вот полифонию скачал - Pishi translitom, cho ty :) - Popytka ne pitka. Polifoniyu vot skachal - Skin - Ne ya ne skin - haha, nu skin` - na
Все эти "пришли смс на номер 02 и получи наряд милиции", все это забеало. Весь этот юмор, весь этот рандом. Это не правильно, то, как мы живем. Мы должны доить коров в пять утра, идти на сенокос, ловить рыбу, пить самогон, шлепать детей ремнем и хулиганить. Вон говорят, что в деревне люди живут. В хуевой деревне конечно плохо. Вон бля, парень Колька с дества тоскал коромыслю с ведрами, вырос здоровый, ебет доярок, в армии два года пиздил всех. Вот она жизнь-то где. А не в засроном провонявшем потом компьютерном клубе, не в подъезде, не на "хате" у кого-нибудь. Свежего воздуха никто не пробовал из вас, наверное, а потом все никак понять не можете, что так устаете за день, что даже ебацо не охота, а хочецо спать, спать, спать. Есть конечно люди жизнерадостные. Меня такие девченки очень радует, такие веселые все. А вот кто меня делает мрачнее тучи, так это ботаны. Меня как-то спросили, Антонио, назови свой идеал женщины. Я ответил, она должна быть красивая, потому что с некрасивой мне будет стыдно по улице ходить. Все знакомые будут обсуждать нас, как киркорова и пугачову, а мне это очень не нравитсо. Хотя говорят, если любишь, то не обращаешь внимание на всякие такие вещи. Я бы наверное обращал, или думал бы об этом, так или иначе. Я не могу отключить свой мозг, я даже во сне чувствую боль иногда. Ну понятно, чтоб не ебалась с кем попало и умная, но только не умнее меня. То есть пусть она умеет считать теоремы пифагоров и прочую поебистику, но чтобы в жизненном аспекте она была на более низкой ступеньке. Так вот ботаны на этой ступеньке даже не стоят, они где-то валяются внизу, как груда говна, и тихо всего боятся. Даже дрочат наверное стыдливо, как будто в этом есть, что-то плохое. Зато они знатоки своих никому не нужных предметов.
Был мой друг ужасно скромный Робок был и нелюдим А теперь толпой огромной Ходят девушки за ним На вопрос мой: "В чем причина? " Он ответил, как мужчина: "Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду"
Это они изобрели мобильный телефон и фабрику звезд. И что, может быть вам или мне стало лучше жить? Я сегодня двадцать минут со своей больной бошкой смотрел дом два и помер от разрыва мозга. А кто платить-то за это будет?
В интернете нет ничего хорошего. Я тут довольно давно, когда впервые зашел мне наверное было лет 12. Когда мне было двенадцать я клеил бап в чатах и думал, что это жутко круто. Я тогда всем говорил, что мне 24 и член у меня 24. Сейчас мне конечно очевидно, что в чатах сидят всякие извращены и дебилы. По-этому же принципу строятся все типы "сотовых знакомств". До сих пор очевидна тенденция, что когда человек впервые заходит в сеть, он лезет в чат/форум. В общем, ищет общения. Тут совершенно не важно, кто он в жизни: дикий мачо, или черный хачо – все равно интернет это прежде всего способность общаться. Я готов жать руку тем кто придумал ЖЖ. Очень умные люди. Дать возможность пиздеть всем: мудакам, пидорасам и остальным достойным людям. Вон 12 летняя девочка плачет о том, как тяжела жизнь, а вон 13 летний мальчик рассказывает о том, где и как бухал. Вон 26 летняя секретарша рассказывает о том, как тяжела жизнь, вон 27 летний менеджер рассказывает о том, где и как бухал и т. д. Вот она – ебливая линия жизни.
Ладно, пошел смотреть финальные концерты всех пяти фабрик звезд.
Вы тут писали про Черкесск, другой канал сказал сегодня, что боевик, которого не нашли в квартире, "был уничтожен на окраине города час назад по московскому времени"
В городе "Н" живет долбоеб, звать его Лі(о)хой - он полный уеб, грузила , мудила, и просто приебышь, но портит всем жизнь сей долбоебышь. грузит он так , что нельзя это слушать, пошел, он на хуй ,(я іб его в уши) хочу блевать от такого я дела. жаль тех людей кто его сделал.- Родители гада- хорошие люди, но выросла же такая поскуда сидит этот хрен на уроках и ГРУЗИТ. лучшеб дрочил, свой лысый арбузик. хотя с этим делом у него все впорядке, дрочит исправно , как по распорядку. руки в ожегах от этого дела, но нравится гаду ебать свое тело.
я незнаю что хочет сей хуй всем сказать он себя чувствует чутьли не богом, смотрит на всех с высока, хрен убогий. короче не чел, а полная блядь. Ну конечно, ведь супер мужчиной считает себя, эта скотина. ведь у него вроде бабок навалом, квартирка , компутер, аквариум рядом... вообщем мЭном крутым возамнил , себя этот педонекрозоофил. конечно ведь школу с медалью, сосун долбоебский окончил недавно.
И гложет его тихая сука- мечта о славе ,хуй ему в ухо.
О то что он ХУЙ ГЛАСИТ ЕЩЕ ОДИН ФАКТ. ПРЕДСТАВТЕ КАРТИНУ: последний звонок..... затем вечеринка, квартира вся в крах. люди по койкам, 3 часа ночи. так Пидору , к дому хочетться очень. ну и этот членогрыз , свалил на хуй ..... сказав :"ЦЫЦ , мне с вами суками пить не пристало. ведь я Романцов, а вы кучка кала." эта сука так и сказал... взял свои шмотки , и ускакал.......
..... И в заключенье хочу я сказать... жаль что на свете, такая вот блядь живет, процветает, и горя не знает. Да больше желает , желает , ЖЕЛАЕТ. Всего..... Всего сразуу... что именно даже незнает,просто желает. Хочет , желает.
И в заключенье скажувам друзья, ККААААК!?!?!?! таких пидоров носит земля.
Папа читает сыну сказку про русалочку: - Русалочка могла ходить, но каждый шаг причинял ей боль. - А почему ей было больно? - Ээээ.... Туфли, наверное, жали...
На сайте РЖД: "Путешествуйте с Российскими Железными Дорогами!" Всегда считал, что путешествовать можно по дорогам, теперь, оказывается, можно и с дорогами. Или это железнодорожники такие обкуренные?
Конгресс проституток. На сцену выходят американки: "Мы знаем 100 суперпоз!". За ними выходят француженки: "Мы знаем 300 суперпоз!". За ними выходят русские: "Мы знаем 3 суперпозы" - ??????? - "Первая называется "фантомас": член в рот, кожу натягиваем на голову; вторая называется "бабушкины очки": член в рот, яйца закидываем за уши; а третья - "фантомас в бабушкиных очках".
Жена, в ожидании ребенка, решила вместо новостных программ и фильмов ужасов (что, впрочем, одно и то же) смотреть мультфильмы. Смотрит давеча "Аленький цветочек". На экране рынок, продавцы выкрикивают названия товаров: - бублики! баранки! Жена в полголоса: - доллары, сотовые...
США планируют создать спутниковый телеканал, вещающий на арабском языке. Задача его "затмить" телекомпанию "Аль-Джазира", которую многие называют "арабской CNN"... Вот мы на anekdot.ru посмеемся...
Жила со мной в одной комнате в общаге девочка Валя, только-только поступила на рабфак. Общежитие наше было практичекси женским, комендой в нем была грозная женщина Валентина Ивановна. Соседку мою тоже звали Валей, и с комендой они были единственными обладательницами этого редкого теперь имени. Однажды гуляла Валя по парку, и встретила она там одного молодого человека, Севу. Который стал довольно энергично за ней приударять и добиваться поцелуя. Молодой человек Вале не очень понравился, она лишь посмеялась: напишешь перед общагой "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ", поцелую. Через несколько дней все студенты, спешашие на утренние пары, видели записку на вахте: "Валя, вечером прийду за обещанным. Сева." А при выходе из общаги все сталкивались с огромной надписью на асфальте "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ!" Честное слово, многие думали что эти послания адресованы коменде от таинственного пылкого поклонника. Надо было видеть ее лицо, когда она сама столкнулась с этой надписью.
Вот вы говорите: блондинки… у меня любимый тут отчебучил, ни одна блондинка не догадалась бы… В общем, говорит он мне, что, мол, у него проездной на автобус перестал работать(имеется в виду карточка с магнитной полосочкой), ну я говорю, че такое, он его вынимает, и тут у меня случается ИСТЕРИКА. Он его СКОТЧЕМ заклеил, чтобы не обтрепался в кармане!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ. Блондин, между прочим!!
Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в "Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".
Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся. Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема. Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы звучит примерно так:
Однажды, еще в разгар "перестройки", судьба занесла меня в хату, где располагался склад гербалайфа. Мамаша моего приятеля фарцовала этой хуйней, по совместительству являясь свидетелем Иеговы. Пока мы с приятелем пили водку, она бродила вокруг стола как двуногое радио и транслировала длинный рекламный ролик про гербалайф, перемежая его проникновенной проповедью. Мы плакали, но продолжали бухать. Потом радио отключилось и стало ясно, что мамаша съебла куда-то. Стал подтягиваться народ. В итоге, когда закуска закончилась, внезапно сработала мамашина реклама, и в ход пошел гербалайф. Поебень страшная - вонючая, но питательная. По сути - абсорбент. После этого случая мамаша моего друга вынуждена была некоторое время скрываться от своих друзей-кредиторов из общества свидетелей гербалайфа, чтобы из нее не сделали недостающий гербалайф.
Как то раз "новому русскому" оторвало руку.Он поехал и купил себе в Германии самую крутую,которая на голос откликается.Приезжает домой, садится на диван и говорит "Вздрочни","Ну вздрочни".Рука бездействует. Он быстрей в Германию и говорит ,так мол итак не работает. Ему говорят надо говорить не вздрочни,а с ананируй. Он приехал домой сделал все дела.Сидит расслабленный и говорит "ща бы минетику",тут то его и скрутило.
Давеча случилось привычное в-общем дело. Мощный человек по фамили Казанцев (ну, который одно время в Чечне генеральствовал, а потом его президент за местными начальниками на Кавказе приглядывать назначил) решил как-то на совещание лететь, ну и пригласили кажный его шаг овещать журналистов. Сидим, стало быть, в самолете, любуемся на небо голубенькое, травку внизу зелененькую, тут и входит Сам - поздороваться, с работниками пера, значиться. Поглядел на салон умудренным взглядом, и так ласково констатирует: мол, пресса со мной последнее время не летает, боится - проблемы всякие случаются. Вот, как-то на вертолете, с журналями летел - так вертушка упала... А в глазах генеральских такая скорбь: дескать, жалко мне вас, ребята, молодые ведь... Ха-ха, слышали мы такие истории - как же, напугаешь ежа обнаженными частями. И тут за бортом вдруг дождик, молнии. Заходит человек и мрачновато так предупреждает: погода испортилась, будет сильная болтанка, не пугайтесь. Дамы наши тут же улыбку с намакияженных лиц стянули и ремни безопасности расстегнули, только когда приземлились и трап подали. А вы говорите - сглаз....
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня член метр, как встает, рвет все. - А вы его к ноге скотчем приклейте. Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит - сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик: - Уйди, дура, ногу сломает
"Для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца."
И, похоже, все знают, как его фамилия. Она у всех на слуху...
Илья Муромец встречает напути своем Брюса Ли, ну Брюс накинулся на него с кулаками. Кричит, прыгает вокруг Муромца (М). М:-отойди, кольчугу попортишь! - и отодвигает Брюса рукой. Тот не понял, еще больше орет прыгает. Муромец снова отодвигая его рукой :-отойди, кольчугу попортишь. брюсу похуй, опять к Илюше пристает. Ну Илюшу заебало такое дело и дал он брюсу подзатыльник...после чего смотря вдаль говорит :-Низко пошел, колокольню заденет.
Приходит мужик к любовнице. - Давай трахаться! - Не могу, у меня сегодня месячные. - Тогда давай в жопу. - Не могу, у меня геморрой. - Тогда давай в рот. - Не могу, у меня ангина. - Ну, тогда в нос! - А это как? - А вот так!!! (И кулаком в морду).
Одессит, не пукай. Тебя тупо ловят на противоречиях и задают тебе вопросы, на которые ты, интеллектуал (ну, не сантехник же!), не можешь ответить. Тебе, чмо, не все едино, буду я подписываться как Пидоркин или, скажем, Шура Шварцдыгулов? Суть меняется?
Я работаю в службе тех. поддержки провайдера интернет, отвечаю на телефонные звонки. Привожу некоторые диалоги, участниками которых была я сама и мои коллеги.
- Не работает почта. - А какой почтовой программой пользуетесь? - Что??? - Какую программу запускаете, чтобы почту посмотреть? - Этот, как его... Вин-до-уз Ми-ле-ни-ум, вот!
(Детский голосок) - А в ВАШЕМ(!) интернете физика есть?
Еще случай: - Я хочу выйти из интернета, как мне это сделать??? (после того, как я справилась с дыханием, выяснилось, что клиент просто хочет контракт расторгнуть)
- Мы заключили с вами договор, но не можем настроить выход в интернет. - У Вас какой марки модем? - У нас нет модема! - А компьютер у Вас какой? - У нас нет компьютера! У сотрудника уже почти шок. Оказалось - действительно, нет ни модема, ни компьютера, а есть игровая приставка. Привезли, настроили.
- А к 23 февраля вы не планируете делать бесплатное подключение к интернету? - Нет. - А к восьмому марта? - Нет. - А... - И к Пасхе тоже не планируем.
Бывают и просто интересные оговорки: - Адаптер вирусной части сети... (вместо "адаптер виртуальной частной сети")
Как известно, общее количество разума на планете - константа, а вот население постоянно растет...
