Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: іжъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
“Возлюби ближнего своего…” или “Заподлостроителю на заметку”
У жены на работе сотрудница рассказала: Москва, сентябрь, холодно и мокро, из носа течет, дома жрать нечего. В магазин идти ой как не хочется, а НАДО. Иду, закупаюсь, почти десять вечера, на улице темно и мерзко. Единственная мысль: скорее домой, скинуть промокшие туфли и залечь в горячуюю ванну… Ага, ща-з-с! Мимо, по здоровенной луже, явно специально поддав газку пролетает иномарка системы Запоробль. Окатил, сволочь, так, что мало не показалось. Останавливается вылезает дедок и гундит на тему что нехрен, дескать, по ночам в магазины ходить (“Наши люди на такси в булочную не ездят! ”), залезает обратно и уруливает в всоседний двор. Ладно, тварюга, номер-то я твой запомнила! Да и двор куда ты свернул тоже… “Мечта о блаженстве” автоматически заменяется на “Я мстю, и мстя моя страша! ” (И откуда только силы взялись?) Домой, продукты быстренько рассовала, и… помниться как-то кто-то из гостей мне зеркало яичным белком угваздал, я заметила поздно, на второй дель, когда все уже присохло насмерь, отодрать я не смогла, пришлось зеркало выкинуть… А дедок-то аккуратист, Запор свой под дерево поставил, чтоб не капало, ну это нам и на руку… 4 яйца, вместе со скорлупой аккуратненько по лобовому, зеркалаь, фарам… И с чувством выполненного долга иду отлеживаться в горячуюю ванну. На следующий день, по дороге к метро, специально пробегаю через тот двор - дед кряхтя пытается отчистить лобовое…
“Возлюби ближнего своего…” или “Заподлостроителю на заметку”
У жены на работе сотрудница рассказала: Москва, сентябрь, холодно и мокро, из носа течет, дома жрать нечего. В магазин идти ой как не хочется, а НАДО. Иду, закупаюсь, почти десять вечера, на улице темно и мерзко. Единственная мысль: скорее домой, скинуть промокшие туфли и залечь в горячуюю ванну… Ага, ща-з-с! Мимо, по здоровенной луже, явно специально поддав газку пролетает иномарка системы Запоробль. Окатил, сволочь, так, что мало не показалось. Останавливается вылезает дедок и гундит на тему что нехрен, дескать, по ночам в магазины ходить (“Наши люди на такси в булочную не ездят! ”), залезает обратно и уруливает в всоседний двор. Ладно, тварюга, номер-то я твой запомнила! Да и двор куда ты свернул тоже… “Мечта о блаженстве” автоматически заменяется на “Я мстю, и мстя моя страша! ” (И откуда только силы взялись?) Домой, продукты быстренько рассовала, и… помниться как-то кто-то из гостей мне зеркало яичным белком угваздал, я заметила поздно, на второй дель, когда все уже присохло насмерь, отодрать я не смогла, пришлось зеркало выкинуть… А дедок-то аккуратист, Запор свой под дерево поставил, чтоб не капало, ну это нам и на руку… 4 яйца, вместе со скорлупой аккуратненько по лобовому, зеркалаь, фарам… И с чувством выполненного долга иду отлеживаться в горячуюю ванну. На следующий день, по дороге к метро, специально пробегаю через тот двор — дед кряхтя пытается отчистить лобовое…
Макс (сын, 7 лет, только что в первый класс) что-то лепит из пластилина. На первый взгяд — колобок-мутант. Завершающие штрихи на спине и устновка “в рабочую позицию” — меня начинают глодать смутные мысли о том, что где-то я уже это видел… — Макс, это кто? — Сам Самыч! О! Блин, точно, он! Герой рекламы! И колпачок на нем почти как настоящий, да вообще, похож… Тем временем Макс начинает лепить снова что-то в том же духе… — Макс, а зечем ты его снова лепишь? Сделал же одного, попробуй еще что нибудь вылепить… — А это не он! —?! — Это будет Сам Самка… А потом я им еще Сам Саменка сделаю!
Моя жена работает в типографии, которая, помимо всего прочего, занимается производство упаковки. Вчера рассказала следующее:
Приходят клиенты и заявляют: “Нам нужна подарочная упаковка для 5 кг сахара! ” Думаю: “ :), чего только люди не прдумают! Ну ладно 5 кило сахара это же примерно 7-8 литров по объему, значит микрогофр, усиление…” - в общем нормальные производственные мысли. Обсуждаем дальше и тут эти умники заявляют: “Да, но он будет расфасован в 5-граммовые пакетики…” В голове: “Блин! не могли раньше сказать! Это же уже к 10 литрам…” Обсудили, ля-ля, тополя, все хорошо… и под конец разговора выясняется, что размещать сие творение мысли люди хотят… в СТОМАТОЛОГИЧЕСКИХ КЛИНИКАХ!