Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ***
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.03.2003, Остальные новые истории

Ответ начальства на письмо о просьбе повысить з/п.

Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей
просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243
дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106
дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще
52 дня.
Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21
день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается
единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете,
то...
32

31.03.2006, Повторные анекдоты

Семья посещает зоопарк.
У клетки со слоном маленький мальчик спрашивает у матери:
- Что это за штука у слона?
- Это его хвост.
- Нет, другая штука.
- Это его хобот.
- Нет, другая штука, между его ног.
- О, это ничего, ерунда, сынок.
Мальчуган, ничуть не смутившись, обращается к отцу:
- Что это за штука у слона?
- Это его хвост.
- Нет, другая штука.
- Это его хобот.
- Нет, другая штука, между его ног.
- Это его пенис, сынок.
- А мама сказала, что это ничего, ерунда.
- Сынок, я избаловал эту женщину!

07.02.2005, Остальные новые истории

Приятель рассказал. Был (а может и есть до сих пор) у него знакомый
бандос, очень серьезный пассажир с Кавказа. Звали его... ну пускай
Зураб.
И попросил как-то этот Зураб моего приятеля сделать ему электронную
почту, типа, прогресс и все такое.
Ладно, без проблем. Сел, сделал, на mail.ru. Все, говорит, готово.
Э, говорит Зураб, слюушай, а как у меня почта називается, э? Ну, как,
отвечает приятель, очень просто - зураб собака мэйл точка ру.
В ответ слушит следующее (обиженно-настороженно-недовольно-напряженно):
Э! Зураб не собака!
12

09.10.2006, Повторные анекдоты

Пошел мужик весной в лес(грибы-ягоды, то-се). Забрел в чашу - видит на
огромной березе вцепившись зубами в сук, высоко над землей висит
маленькая девочка. Мужик смотрел-смотрел, потом говорит
- Ты че тут висишь, пала?
- Сок пью.
13

15.02.1998, Повторные анекдоты

Приходит мужик(М) к врачу и говорит : Доктор, у меня х@й отсох.
(Д): Ну покажите...
(М) - роется в правом кармане пиджака, что-то находит. "Ой, это сига-
рета".
Роется в левом кармане .. И это сигарета.
Роется во всех карманах и везде находит сигареты
(М): Доктор, я кажется его скурил.
24

18.04.1999, Остальные новые истории

Услышала в вагоне метро :
- вы сейчас выходите ? или Вам место уступить ?
52

05.12.2003, Комментарии

>Это понятно. До тех пора, пока начинается распределение всяких халявных
благ, льгот и помощи. Ряд из этих программ в США государственные. Не
привлекают же они раввинов в качестве консультантов?<

Это какие же государственные халявные блага и льготы в США распределяются
по национальному признаку (кроме, понятно, программ помощи индейцам)?

12.10.2004, Комментарии

"Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра
"Тетрис"."

Ну, это вы батенька в ГЭГ не игрывали... :)
20

06.09.2008, Стишки - основной выпуск

Наш начальник - голубой,-
Он работал в выходной!
А еще он, пидарас,
На работу вызвал нас!

23.08.2003, Повторные анекдоты

Лежат парень и девушка в помтели. Она:
- Дорогой, засунь мне в п... у ладошку.
Парень засунул. Она:
- А теперь вторую.
Он засунул. Она:
- А теперь похлопай.
Он: - Не могу.
Она: -Вот видешь как узенько!

12.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия: У "олигархов" начали отбирать наворованное и применять к ворам
соответствующее наказание.
Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.
41

20.05.2001, Остальные анекдоты

Идет пресс-конференция американского летчика, освобожденного из плена во
Вьетнаме.
Один из корреспонднтов задает вопрос: Правда ли что вас сбили русские?
- Нет, отвечает летчик, когда два МИГа зашли мне в хвост, я лично
слышал, как один вражеский летчик крикнул по радио другому:
"Ваня, прикрой, я ХУ#НУ!
Вот этот вьетнамец Х#Й НУ меня и сбил.
10

17.12.2003, Остальные новые истории

В ответ на: Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали
американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который
нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете
смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!!
чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.

Мда вся эта история напоминает анекдот, про пойманного медведя: "да
медведь - я, медведь, только по голове нагами больше не надо..."
24

23.09.1999, Остальные фразы

Чем ГРОМКО ПРОСИТЬ, лучше МОЛЧА СПИЗДИТЬ
14

09.05.1998, Остальные фразы

Не берите в голову, берите в рот - легче выплюнуть.
59

19.01.2002, Остальные фразы

Фразочка - каламбурчик с двойным подтекстом, самопроизвольно родившаяся
по поводу одного мероприятия, хлопотного, но многообещающего:

ГЕМОРРОЙ СТОИТ СВЕЧ

23.03.2004, Остальные новые анекдоты

Дарья Донцова - наш ПИЗДАТЫЙ Лев Толстой... :)

24.04.2004, Повторные анекдоты

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить
Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его
трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в
чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...
19

03.11.2007, Повторные анекдоты

Вышли три брата в поле стрелять из лука. Старший попал среднему в спину,
младший старшему, а средний в младшего и все они поженились.
11

19.09.1999, Остальные фразы

Программист - без мыши,
Как бизнесмен - без крыши!

02.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Да какой из нее филолог? Да она настурцию от мастурбации отличить не
сможет!8-0

20.11.2000, Анекдоты - другая десятка

Сие произведение необходимо представить наглядно.

Звонит девочка на радиостанцию:
- Здравствуйте! Я бы очень хотела передать привет своей бабушке.
- нет проблем! только у нас заявки платные - 500 рублей.
- ой. а что же мне делать, я так хочу пердать привет моей бабушке!
- а ты попробуй сходить к нашему главному редактору, может он чем нибудь поможет.
Девочка приходит к главному редактору, он смотрит на нее сверху вниз
и интересуется:
- в чем дело?
- Я хочу передать привет моей бабушке....
- ну, я могу тебе помочь, только надо ВЗЯТЬ...
При этих словах он многозначительно указывает на свой детородный орган.
Девочка:
- ну, конечно!
И беря обеими руками за @@@ как в микрофон говорит
- Дорогая бабушка....!!!!

19.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Если бы на Чубайса напали простые русские граждане..."

... а может просто всем миром денежку собрать? На оплату заказа в
исполнении специалиста?
;)
37

04.04.2006, Повторные анекдоты

Говорят, что не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки.
Водка скоро подорожает = > красивых женщин поубавится.
Вывод: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
16

04.11.2003, Повторные анекдоты

- Что-то меня камбоджа беспокоит.
- А ты ее не чеши
15

03.12.2003, Комментарии

К комментарию №1 от 1 декабря
Правдоискатель,

>Отсюда вопрос: с юридической точки зрения, есть ли у человека
>возможность считаться евреем, если из родителей евреем у него был лишь
>отец? Как с этим в России, США, других странах, кто знает?

Я не знаю, как сейчас с этим в России, но в США национальности-этноса
как юридического понятия не сушествует, и в удостоверениях и паспортах
национальность не записывают, поэтому Вы можете считать себя кем Вам
заблагорассудится. Существует юридическое понятие nationality, т.е.
гражданство, которое, как Вы понимаете, к этносу отношения не имеет.
Есть также понятие вероисповедания, до некоторой степени юридическое.
Так что интересоваться Вашим еврейством, на самом деле, может только
раввин. (А Вашим вероисповеданием - и Ваш работодатель, хоть это и
незаконно, т.к. если Вы хотите уходить пораньше каждую пятницу и брать
отпуск на все праздники, независимо от производственных авралов, то Вашу
фирму это может не устраивать.)
То есть, если просто начнете приходить в синагогу, соблюдая все правила
приличия, то, скорее всего, у Вас никто ничего не спросит. Но вот если
Вы захотите жениться по еврейскому обряду или определить детей
в религиозную школу, то могут и попросить документальных доказательств.
Опять же, способ определения еврейства сильно зависит от ортодоксальности
конфесии, в которую Вы обратитесь. Ортодоксальный раввин вполне может
признать Вас евреем, если Ваша бабушка была еврейкой, _даже если_ Ваша
мать крестилась. Или же если Вы докажете, что
несколько поколений Вашей семьи по женской линии соблюдали все традиции.
А, например, реформистский раввин может Вас признать евреем и по
отцовской линии, если, конечно, Вы _не_ крестились.
В Израиле, государстве не вполне светском, до недавнего времени
национальность указывали в удостоверениях. Вы имели бы право получить
гражданство, если у Вас еврейский дедушка или бабушка по любой линии, и
Вы не поменяли вероисповедания (атеистом быть разрешается). Но при этом
Вам в удостоверении писали "русский" (или там "чукча"), если у Вас мать
не еврейка. Или если Вы сознательно не приняли иудаизм. То есть, как
здесь недавно отмечали, еврейство - это сплав этноса и религии. Сейчас
национальность в документе не указывают, но для многих целей (в основном,
для актов гражданского состояния) ортодоксальные раввины на
государственных должностях определят ее по национальности матери или по
Вашему вероисповеданию, если Вы официально перешли в иудаизм (длительный
и непростой процесс).
Насколько мне известно, в большинстве демократических светских стран
положение примерно такое же, как и в США.

10.10.1999, Остальные фразы

Какой солдат не мечтает иметь Феррари

(с) Никита Михалков
15

25.06.2005, Всякая всячина

Кто шлет САМЫЕ ТУПЫЕ анекдоты?
Василь Лукаш!

21.06.1999, Остальные анекдоты

Идет по Бродвею шикарный мужик: черный костюм, шляпа, сигара в зубах,
все дела.
Навстречу такая же гирла: юбка - 5 см., манто меховое (мандатровое),
цепи всякие, тоже все дела короче.
Мужик ей (знакомится):
Bond... Games Bond

Гирла:
Off... Fuck Off
100

23.05.1999, Остальные фразы

Кто родился физкультурником, тот физкультурником и умрет.
25

07.02.1999, Остальные анекдоты

Znachit tak, zaxodil k odnoi babe lubovnik(l), nu i vo vremya ih seansov
ona zapirala svoego sinishku (S) v shkaf. Odin raz v samii razgar
trahanya, pod'ezhaet k dimu mashina, nu lubovniku devat'sya nekuda,
nu on i zalez v shkaf.
(S)-Temno zdes', nepravda-li?
(L)-Ticho ti!!!
(S)-Kupi moi beisbol'nii Myachik
(L)-Pochem?
(S)-$20
Nu delat' nechego muzhik zaplatil.
Na sledushii raz istoria povtoryaetsya. Lubovnik prigaet v shkaf.
(S)-Temno zdes', nepravda-li?
(L)-Chego teper' xochesh'?
(S)-Kupi moyu beisbol'nyu perchatku
(L)-Skol'ko?
(S)-$50
Lubovnik molcha vilozhil 50 baksov.
Cherez nedelu otez(O) zovet sina igrat' v beisbol.
(S)-Ya prodal perchatku i myachik
(O)-Za skol'ko, paru konfet?
(S)-Za $70
(O)-Oni stol'ko nestoyat. Ti kogo-to obmanul. Eto grex. Ti dolzhen
poiti v tserkov' i ispovedovat'sya.
Nu sinishka zaxodit v ispovedal'nu, zakrivaet shtorku, i govorit:
Temno zdes' nepravda-li?
Svyashennik v otvet: Patsan, ne nachinai svoyu huinu zdes'
66

15.10.2000, Остальные новые анекдоты

Иду по трамваю, а они, гады, на руки наступают
54

21.12.2000, Остальные новые стишки

Матовый отблеск вина.
Свечи стоят неровно.
Кажется,она ушла
И постель прикрыла скромно.
Скромно вышла вникуда,
Скрылась из подъезда за угол она.
В школу опоздала как всегда,
Потому что иначе не привыкла она.
Сядет за парту не одна,
Весело весь день "поиграет" в ученика...
Хмурая дорога,скользо,ведь зима.
Весь пейзаж испорчен:повсюду дома...
Розово-бледный закат частично виден из окна,
Но она никогда не смотрит туда...
Настольная лампа слабо освещает край стола.
Как обычно она не тем занята...
Блеклый утренний закат нового дня.
Разбудит не он,а скриками мама:
"Пора!"

19.12.2000, Остальные анекдоты

Вы только подумайте, какие детям сказки читают:
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает...
65

11.12.2000, Остальные новые анекдоты

Саданули Орлу серпом по яйцам и молотом по короне. Жалобный вой поплыл
над лесом.
Мораль сей басни такова - к мелодии нужны слова.
12

29.04.2001, Повторные истории

Историю рассказала подруга, которая услышала это от своих деревенских
знакомых.
Однажды двое молодых людей решили отправиться на приключения.
Познакомились с двумя девушкам. Пообщались и решили, что одна пара
поедет к одному парню домой, а другая, квартиры-то нет решила
отправиться в близлежайший подъезд. Там то и приключилась эта история.
Девушка разделась и встала, пардон, в позу "рака". Наклонилась и
дотронулась руками до стены. Видимо, там проводка была очень плохо
сделана. Девушку шибануло током. От страха обкакавшись, причем не в
свои, которые уже были давно сняты, а в трусы парня, девушка, бросив
абсолютно все, убежала. Представляете реакцию парня: голый и с чужим
говном в трусах. И это была правда

05.03.2002, Остальные фразы

Скажи НЕТ эстонцам!

14.04.2006, Повторные стишки

пишу письмо - а хули толку
ебатся хочется как волку
ебал я ту ебал я эту
ебал я целую планету
ебал я солце и луну
нл не ебал тебя одну

04.06.2005, Всякая всячина

>Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
>Или достаточно того что он мне просто снится?
>интересно, что может заставить человека работать по 16 часов на чужого
>дядю? или ты работаешь в собственной компании?

А сколько времени из 16-ти часов этот человек работает

07.08.1999, Остальные фразы

Пошел искать счестье...... на свою задницу
17

09.10.2007, Всякая всячина

Новые трубы в туалет 150$ по МастерКард
Новый кафель в туалет 340$ по МастерКард
Навесной потолок и освещение в туалет 230$ по МастерКард
Новый унитаз в туалет 185$ по МастерКард
Новая дверь в туалет 270$ по МастерКард
...

Не. Без МастерКард все гораздо дешевле... :)

27.07.2001, Остальные фразы

Жизнь как зебра... , полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса
черная, белая, черная...... жопа.....
19

02.12.2004, Злободневные анекдоты

Люди, одумайтесь! Неужели вы хотите услышать новогоднее обращение Фреди
Крюгера?
62

07.01.2001, Остальные новые истории

Да, после всех историй про выпивку ссылочка "Биржевые сводки" читается
исключительно как "Биржевые с водки"...
11

02.11.2001, Остальные новые истории

Заголовок в "Невсом времени" 30.10.2001:

"Вакцина от Ростроповича"

А вы все "Сибирская язва, сибирская язва"...

05.06.2004, Остальные новые стишки

Седел я както с бутербродом,
У телевизора, мечтал
Чтоб на канале сильно модном
Включили голый другой пол
Вдруг на экране появился
Какойто дядя - говорит,
Садам Хусейн, сука напился
Страну бля голодом морит
Увидев дроченую рожу
Вождя этой страны козлов
Я побежал бля на парашу
Стругать системой спермоплев
Переключая все каналы
Видал лиш рожу я его
А з-заде Буша видно шпалы,
Его секретный батальйон
«Вы все соседи бля простите
но нефти надо, что пиздец
ООН - вы сука не пиздите
Не нападем, так всем пиздец
И если даже мр. Путин
Захочет въехать нам пиздов
Ебать Ирак еще долго будим
И всех европейских козлов»
Услышав это пиздохренье
Я струганул на бутерброд,
Подумал бля, поколенье
Пошло пиздец, ебать их в рот
И обращусь я к призеденту
Словянской нашей блин страны
Коль Даш пизды ты дяде Бушу
Дадут на шарик нам нефти,
Коль мусульмане разозлятся
Пусть даже пустят янк домой,
То будем все мы, бля валятся
Под мусорками, жрать помои.

15.07.2006, Остальные новые анекдоты

Басаев - "паззл" для райских гурий.
;)
26

05.10.2006, Остальные новые анекдоты

Только что на "Проспекте Мира" одна "блондинка" - другой:
- Короче, мы ходили, ходили вокруг этой колонны и заблудились...
17

05.08.2006, Повторные анекдоты

Политарифметика:

"Родина" + "Партия Жизни" = "РОЖИ"
12

*** (137)
Рейтинг@Mail.ru