Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .Хафизов.М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мюллер: - Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь. Штирлиц: - Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам обосрать форму офицера СД.
В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.
У нас в городе, скромненько, видно чтобы Церетели не узнал, объявили конкурс на новый памятник, не кому-нибудь, а так, для красоты, как возможная в будущем достопримечательность. Естественно, мы с приятелем решили поучаствовать. После первой, сотворили эскиз, после второй, комментарий к нему, а в нем все, что не удалось нарисовать, дописали словами. Отправили. Обмыли. А через пару недель получили ответ. Комиссия на конкурс наш проект не допускает, с витиеватой формулировкой: "Этически не корректная композиция и т.д.", т.е. пошло. Не понятно и обидно, мы ведь все делали по аналогии с всемирно известным писающим мальчиком, но с российским акцентом - делающие то же самое три богатыря.
Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира: - А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра? - У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.
Блондинка звонит подруге: - Мой муж в больнице, его чуть не убило. - Да! А как? - Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось. - Странно, а что за цифры. - 220.
Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: - Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене: - Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг. - Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит. - Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него до сих пор ничего не получается.
Дальтоник - небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.
- У меня ужасная температура, сбейте пожалуйста побыстрее. - Быстрее, хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно, таблетка все таки крупная.
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера: - Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь.... поздравляю.
Мужик звонит в редакцию газеты: - Я простой избиратель и звоню по поручению сотен избирателей нашего округа. Нас ужасно возмутила ваша лживая статья о нашем депутате. Мы знаем его как порядочного, честного, умного профессионала. (Далее восхваления).... поэтому мы требуем, чтобы ваша газетенка больше не смела публиковать эти грязные инсинуации про меня.
Сравнительные учения российских и американских военных. Взвод американских морпехов на четырех "Брэдли" атакует условного противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их контратакуют во фланг и они проигрывают. Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: "Черт, русские умнее нас, оставили резерв в засаде". Через полчаса контрудар, но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают. Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего состава в ближайшую деревню затариться "бухлом" - непобедима.
- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах? - В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: - Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви. - Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает: - Ребята, чайку, кипяточку, не желаете? Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал. С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: - А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
- Вот вы специалист, поделитесь, как вести себя в случае нападения? - Есть три способа: кричать, стрелять и убегать. - А подробнее. - Если на вас напали, кричите. Если на вас напали, а вы плохо кричите, значит, у вас есть пистолет, стреляйте. Если вы на кого-то напали, а он не кричит, убегайте.
Главврач заходит в отделение травматологии: - Вы что, запороли такой огромный кусок гипса? – Затем, вспомнив в каком отделение находится и, обращаясь к заведующему, - или там кто-то есть?
Вы весите больше 100 килограммов и не знаете, как понравиться мужчине? Наденьте самое изощренное сексуальное нижнее белье и разденьтесь перед ним. Ведь всем известно, смех вызывает симпатию.
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ноги ломать. - С чего это? - Любовница же у него на третьем этаже живет. - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. - А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
В милиции: - Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли. - Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.
- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. - Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.