Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кстати, раньше все скрывали, но потом вдруг выяснилось, что в конце 20-х коегде в Союзе был каннибализм. Так вот, между прочим, после войны, в России, после того как пропорции полов резко нарушились, инцест был довольно распространенным явлением, хотя об этом не часто вспоминают. Сейчас ситуация похожая. Поэтому стоит ли удивляться?
Приходит тетка. Грит, надо клаву. Я, немного опешив, отправляю ее к железячникам. Она ни в какую. Типа, домой надо, можно старую. Ну ладно, человек хороший. Пока идем до родины клав, она обещает вернуть клаву к понедельнику. Ну ладно, добазариваюсь насчет клавы - ток не известно, рабочая она, или одно из двух... О чем сообщаю тетке. Тут она и говорит: "Да мне не к компьютеру - мне чтоб дочка потренировалась...".
Недавно друг показывает сетевую плату, и говорит: "Гляди, видюшки пошли классные - америкозовские!". С третьего раза он понял свое заблуждение. Смех, конечно. Сегодня в той же комнате мне нужно было позвонить - ессно, набираю номер, но эффект нулевой - телефон никак не реагирует. Приглядываюсь получше - е мое - впритык лежит клава, и на ее основной клавиатуре, я набрал номер... В общем, в той комнате решили сделать комнату отдыха.
Когда я приехал в Америку писать старт-апы, я не умел водить троллейбус. И вот еду я на троллейбусе, поплевываю на конвертиблы, а у меня яйца зачесались. Чешу я их, чешу, а сам для вида руль у троллейбуса кручу, а народ это замечает и смеется потихоньку. Тут подходит ко мне араб, и говорит: привет, брат. Это, типа они тоже яйца по дороге чешут. А с арабом тем мы вместе старт-ап писали, мудак оказался порядочный. Alexboo@hotmail.com
Когда я был совсем маленький - это еще до того, как я показал свой писюн сестре, и уж тем более до того, как я дрочил во время урока на учительницу, мне сделали обрезание. Гонялись за мной всем семейством, поскольку я был несознательным и не хотел, чтобы мне что-нибудь обрезали, тем более грязными и ржавыми садовыми ножницами, которыми сестра обычно подстригала себе челку на лобке, а дедушка разрезал на кусочки глистов, отловленных в собственной попе. Когда меня поймали, мне вставили в попку острый перчик - для анестезии. Мне было больно и обидно, я плакал, а все смеялись. В результате рука у дяди дернулась и обрезал он мне слишком коротко, почти до основания. После этого все праздновали, а я уехал в Америку писать старт-апы. ЗЫ. а еще есть гадкие люди, которые используют мой e-mail и пишут разные противные истории от моего имени. alexboo@hotmail.com
Навеяно историей №9 от 23.10.2000 про надпись AMBULANCE, написанную зеркально. Автор данного опуса в зеркало заднего вида когда-нибудь смотрел? Номер сзади идущей машины мог сходу прочитать? Это для нас, водителей, для нашего удобства пишут таким образом, чтобы можно было сразу опознать идущую сзади машину скорой помощи и пропустить ее, если тем более "люстра" на ней включенная. И не от тупоумия "буржуинов" это, а наоборот. Кстати, вопроса не возникло, почему на бортах эта же надпись нормально написана?.. Чаще мозгами шевелите, господа хорошие.
Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают. Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?" Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать: "Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло. Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд. А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь, и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают... В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так... Потом уже возле метро говорит мне: - А тебя как звать? - Маша. - А ты продавец, что ли? - Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =))) - (скромно так) Борис, я генеральный... - :-[ ~ ] Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная, с отвисшей челюстью..." Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих. Мораль: начальство надо знать в лицо.
навеяно историей №6 от 22.11.00 о пентхаусах Вообще-то пентхаусом называется элитное жилье на последнем этаже дома, занимающее, как правило, весь этот этаж (а может быть и многоуровневым - еще пару-тройку этажей вниз прихватить - это зависит от крутизны и запросов будущего владельца). Впрочем, если приславший свою "историю" ничего,кроме "Плейбоя" и "Пентхауса" в жизни не видел, то ведь бесполезно его к толковым словарям отсылать, правда?
Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее: выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение, слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи - "Выход на посадку" и "В добрый путь!". НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
Двое приятелей смотрят Премьер-Лигу. Один уходит в соседнюю комнату. Второй продолжает смотреть. Вдруг ушедший слышит: "ГОЛ!!!!!", через минуту еще "ГОЛ!!!!!". Он не выдерживает, бежит к телевизору. - Что случилось??? Кто забил? - Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый - Анри. Второй - Реплей.
- Вы что, слепой? - вопрошает Коллину разъяренный Луиш Фигу. Но судья хочет дать Фигу еще один шанс, поэтому не достает красную карточку. При этом он произносит: - Вы что-то мне сказали? Фигу отворачивается и бурчит: - Этот лысый болван, оказывается, еще и глухой.
Взял как-то раз мужик жену на футбол. Она его спрашивает: - Дорогой, за что все кричат на того мужчину? Муж: - За то, что он кинул в судью камень. Жена: - Но он ведь не попал. Муж: - За это и ругают.
Едут в поезде в одном купе А. Ширко и Г. Деметрадзе. Ширко спрашивает: - Куда едешь? - В Киев, а ты? - Я в Москву. Тут заходит в купе проводник билеты проверить. Ширко и Деметрадзе спрашивают у него: - А куда поезд едет? - В Питер. Оба: - Надо же так промахнуться!!!
Защитник сносит соперника и, испугавшись желтой карточки, подбегает к нему с извинениями, похлапывает по плечу, обнимает - все в порядке, судья, он на меня не в обиде. Но желтую карточку все равно получает. Крик с трибуны: "Голубую ему, голубую!"
Два друга-футболиста договорились, что после смерти один другому во сне явится и скажет, есть ли футбол на том свете. Один, значит, умирает и является другу во сне и говорит: - У меня две номости: хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей давай! - Футбол на том свете есть!!! - А плохая? - Я видел составы команд на следующюю неделю - ты играешь в защите.
23 мая 2001 года. Стадион "Сан-сиро". Финал Лиги Чемпионов. Играют "Милан" и "Спартак". Вдруг Шевченко забивает гол, затем еще один, и еще, правда последние два в свои ворота. "Спартак" выигрывает Кубок Чемпионов. После матча к Герою встречи подходят Романцев, Тчуйсе, Парфенов и Ковтун: - Сегодня же, Шева, станешь россиянином!
Олег Романцев попадает в pай. Господь Бог вызывает его к себе и говоpит: - Олег, я тебя очень yважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня мyчает один вопpос. Ответь, пожалyйста, почемy после матча Россия - Укpаина ты не yшел в отставкy? - Пpости, Господи, но я дyмал, что после этого матча в отставкy yйдешь ты...
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов. Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов. Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов? Бог заплакал, развернулся и ушел.
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.
С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона..."
Идут по городу Титов с Робсоном. Навстречу девушка, улыбнулась и прошла мимо. - Это она мне улыбнулась, - говорит Робсон. Титов: - Конечно, я тоже когда тебя первый раз увидел, всю следущую неделю смеялся!
Тренера футбольной команды игроки поздравляют с днем рождения. - Спасибо, ребята, дарить мне ничего не надо, лучшим подарком будет ваша хорошая игра - Поздно, тренер, мы уже купили вам часы.
Приходит мужик на один супер-крутой матч. Ну понятно - все трибуны переполнены, яблоку упасть негде, билет у спекулянтов еле купил в 5 раз дороже, да вот вышло, что место у него за колонной, которая второй ярус стадиона подпирает. Он с одной стороны глянет, левую половину поля не видно, с другой правую. Сидит мучается. А обстановка на поле накалена до предела, зрители беснуются, волну пускают, а ему эта колонна проклятая мешает. И тут вдруг видит он рядов на пять ниже с краю сидит какой-то мужик и рядом с ним место свободное. Он тут же к нему: - Слушай, можно с тобой рядом сесть? Тот: - Можно, конечно, садись. Наш мужик: - Слушай, ведь такой крутой матч, билетов не достать, а тут у тебя место свободное, это как же так? Тот: - Ну я обычно с женой хожу, а сегодня вот один. Наш мужик: - Ну а где же она, отошла куда? Тот: - Да нет, она умерла. Ну наш мужик высказал все соболезования и снова спрашивает: - Слушай, а что же ты никого из друзей-то не взял - матч-то какой!!!? Тот и отвечает: - А они все НА ПОХОРОНАХ.
Футбольный матч Фареры - Россия. Игра начинается в 16:00. Счет 0:0. Ровно в 17:00 капитан сборной Фарер смотрит на часы и говорит: - Рабочий день окончен, ребята - домой. Собираются и уходят. После матча, в вечерних новостях, спортивный комментатор объявляет: "Россияне провели вчера замечательный матч и вырвали победу на последних секундах - 1:0!!!"
Встречаются два дистрофика: - Вчера играли в футбол, нарушили правила, поставили стеночку и как все разлетимся в разные стороны. - Что, неужели такой сильный был удар? - Нет, просто судья громко свистнул.
Пеле открыл представительство своей кофейной компании в Москве. В первый же день на него "наезжают" наши братки. Пеле, конечно, платить отказывается, и на следующее же утро громят представительство, склады, а самого бразильца нещадно бьют. Грустный, он отправляется обратно в Бразилию. Через несколько дней в дверь его квартиры звонят. Пеле открывает и видит перед собой именно тех братков, которые наезжали на него в России. В их руках огромные букеты и пакеты с подарками. Один из братков, потупив взор: - Извини, братан, мы ж не знали, что ты земляк нашего Маркао.....
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома, сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион! Приходит он на стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну, ложится на скамью, как дома на диване и орет: - Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция!!!???
Летит самолет. Деннис Бергкамп причитает: - Ой, мне плохо! Ой щас сташнит! Сидящий рядом Овермарс: - А ты вот эту кнопочку на потолке нажми! Бергкамп: - Ну нажал, и что? Овермарс: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Бергкамп: - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! меня щас стошнит! а она, коза, сама себе свет включить не может?!!
Идет Робсон по улице, широко раставляя ноги. Навстречу Маркао: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну и... - Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался!..
Манчестерский паб. Весь состав М.Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч? - Один-один. - Как? Ты же их делал, как детей!! - Да меня опять удалили в начале второго тайма...