Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 августа 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера были на даче у друзей. Они вернулся с отдыха и спешили поделится историями. Компания была приглашена из старых друзей по работе, школе и институту. Всех мастей и профиля работы. Был один, которого все называли - Мент; работал он, естественно, в органах. Здоровый, бритый-ну с виду бандюк, бандюком. Как и полагается за столом ухаживала хозяйка дачи - Ксения, бегала, суетилась, подовала, относила, меняла посуду и т.д. В какой то момент Мент попросил ее тарелочку, что бы побрасать в нее арбузные корочки. Ксения переспрашивает: "Тарелочку для МУСОРА?". Мент, понуро: "Да....да.....лично для меня"
Торонто, суббота 12 августа. После очередного массажа и загара возвращаюсь пешком домой - дом в двух шагах от салона, в самом центре даунтауна. Жарко. Возле отеля "Хилтон" замечаю пышную телом, одетую со вкусом (почти шикарно) китаянку или корейку коих в Торонто пруд пруди. Вижу, знак подает - что-то спросить хочет. Туристка думаю (она). Приближаюсь (я). Далее следует диалог в переводе моих первых реплик с английского. Ее реплики сохранены в оригинале Я: - Да, чем могу помочь? Она: - Terminal? Я: - Простите? Она: - Terminal! Terminal! Я: - Какой вам? Автобусный или железнодорожный? (термином 'terminal' часто называют авто- или жд- вокзалы) Она: показывает мне разговорник и тычет в нужную ей фразу которая по английски гласит: "Как пройти к жд вокзалу?" (Внимание!) Рядом с английской фразой замечаю параллельную ей - такую же, но на чистом русском языке. Не въехав в ситуацию начинаю по-английски объяснять "китаянке/корейке" что лучше ее добраться до вокзала на метро и т.д. Посреди объяснений осекаюсь - наступает прозрение. Я: (уже по-русски) - Так Вы говорите по-русски? Она: Ой, ха-ха-ха !!!!! Вы русский? Я: Да! А Вы? Она: (дословно) Так я ж чукча из Якутии ! Ну, думаю, не перегрелся ли я? Оказалось - нет, все наяву. Познакомился я с "ней", проболтали больше часа. Очень даже интеллигентная чукча - доктор медицинских наук из Москвы, приехала в Канаду на семинар по нетрадиционной медицине. Вот так!
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp. молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся) 2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 . 3 обучение пpоходит на улице+метpо+ места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат) 4 обучение только очное , и только индивидуальное . 5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких кафешек/дискотечек/цветочков . 6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса) II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие свидания) III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется) IV советы по коppекции внешности V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента самостоятельному отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе") оплачиваются отдельно . 2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная", "50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно . пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? ) 3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет . 4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка мозгов 2 день знакомства на улице / в метpо 3 день встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка далее pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
История эта, произошла не так давно со мною в общественном транспорте: Представьте себе автобус: на одном сиденье сидит подвыпимший мужик (ПМ); сзади него две юные девчонки (ЮД); справа от мужика - женщина средних лет (Ж) с пикинесом (кто не знает - это собака с вдавленной мордочкой) В ходе поездки мужику, наверное, надоело так просто сидеть, он повернулся к девчонкам и начал им что-то грузить. Девчонки терпели минут пять, потом начали его культурно посылать. Далее он лезет в свой пакет достает банан и я слышу кусочек его диалога: ПМ: Девушки, хотите банан? ЮД: Нет. ПМ: Девушки, а вы когда-нибудь видили банан? ЮД: Видели. ПМ: Нет, так вы действительно видели настоящий банан? ЮД: ????? Так-как эту фразу мужик сказал очень громко, все пассажиры постепенно начали сползать на пол. .... (продолжение разговора после некоторой паузы) ПМ: Банан - это трава. !!! Тут в разговор включается женщина: Ж: Девочки, разве вы невидите, что он пьяный, пересядьте вперед, там же есть свободные места. ПМ (поворачиваетя к ней, смотрит на нее чуть-чуть причумленным взглядом и говорит):А почему это злая китайская рожа без намордника (имея в виду собаку).
P.S. Далее в автобусе уже никто не сидел, все простаки валялись на полу.
Значит так. Меня уже ЗАЕБАЛИ эти постоянные комментарии к истории № 4 от 8 августа. Посему имею сообщить следующее: во-первых, с каких это пор сайт Вернера превратился в дискуссионный форум? Вам что, чатов мало? Во-вторых, на этом сайте встречаются самые разные истории, смешные, и не очень, поучительные и абстрактные, шокирующие и даже глупые. Поклон составителю и сотрудникам, за то, что они не проводят цензуры. Кого это не устраивает - НЕ ЧИТАЙТЕ ! А если уж читаете, так не комментируйте, тем более с обиженной мордой. Вспомните лучше слова Гашека, насчет уважаемых людей, столпов морали, которые ходят в общественные туалеты читать надписи на стенах. Наконец, в-третьих, так сказать bonbon на последок, существует вероятность, что историю эту кто-то выдумал, скажем студент, дабы проверить реакцию разных лохов. Не знаю, что извлек для себя экспериментатор, а я свои выводы сделал (см. вышестоящее). Так что надеюсь, что это - последний комментарий, не являющийся историей. Деггиал P.S.: Вообще, пользуйтесь книгой жалоб. Ее все равно никто не читает, так хоть глаза не мозолит!
К сожалению, не история - комментарий к номеру 12 из дополнительных за 14 августа 2000. Позвольте, а при чем здесь Америка? Или вы никакой другой страны не знаете? В той же Америке так же хватает наркоманов и алкоголиков, но об инцесте как средстве защиты от СПИДа и гепатита там как-то не говорят... С этической точки зрения человек, который получает удовольствие от ницеста, вызывает весьма обоснованное чувство неприятия у окружающих, особенно при попытках публичной демонстрации своих сексуальных похождений. И основное: какое отношение имеет история об инцесте к общей направленности этого выпуска? Должны же работать какие-то тормоза в голове - интересного-то ничего нет, хвалиться тоже вроде нечем...
История эта произошла лет десять назад, но, на мой взгляд, актуальна она и по сей день. Один из первых выездов за "железный занавес" - на переговоры в Италию. Итальянцы попались что надо, даже по-русски немножко балакали, в школе, типа, его учили. К тому же в моде он уних был - "Горбачьев", "перестройка", "гласность", и т.д. Ну и вечером, после переговоров, сидим в кабаке, отдавая должное "Фиорентине" под "Nobile di Montepulciano" (привет ценителям!), обстановка уже неформальная, и один из итальянцев спрашивает моего шефа: "Дима, я хотель бы попросьит у вас один совьет". На что шеф гордо отвечает: "Именно с этим - никаких проблем. У нас ведь страна - СОВЕТОВ!"
К пресловутой истории об инцесте. Вот девушка по поводу Америки возмущается. Я в России живу - отлично знаю реалии. Знаете, из-за того, что Вы в маленьком городе живете, Вы же ни с собачками, ни с кошечками не спите, так? А с братом, с отцом, да еще и в первый раз - это ТАК поломать себе психику, что никто и никогда не вернет ее Вам на место. Это же совершеннейший ужас и деградация! Вопрос: а Вам так нужно найти хорошего парня? По исполнении 14-ти лет? Прямо ждать не можете? Значит, у Вас что-то не в порядке с организмом. Нормальная женщина вполне может подождать. От "невтерпеж" с родственниками трахаться - последняя степень падения. Это же гадко, не понимаете? Если так неможется, поезжайте в Москву или в Питер и снимите на улице кого-нб - это нетрудно, уверяю :)
История про одного моего знакомого. Он парень-то нормальный, но ужасный врун и п...бол. Любую ситуацию вывернет как ему угодно! Как-то мы поехали отдыхать на шашлыки с компанией. Ну я открываю кастрюльку с мясом, а там то ли мало воды с уксусом,то ли еще что, но сока почти в кастрюльке нет. Я, естественно, решила обратить внимание друзей на этот факт, но от некоторого количества уже выпитого к тому времени спиртного перепутала смысл. - Серега, говорю, в кастрюле с мясом почему-то слишком сока МНОГО. С чего бы это? - А это потому что мясо его ВЫДЕЛЯЕТ, от того и много,- отвечает Серега. - Блин, не то хотела сказать! Наоборот, мало его! - Ну до чего же ты глупая! Конечно мало, оно же его ВПИТЫВАЕТ! Вот такая история, может не смешная, но показательная.
По поводу женской логики..... Звоню как-то по работе (работаю я в транспортной компании) одному из получателей в Узбекистане. Пытаюсь у девушки с чудным именем Фатима выяснить местонахождение славного города Кызкеткена. Девушка сообщает, что это пригород города Нукус. Я не унимаюсь и пытаюсь выяснить удаленность одного населенного пункта от другого (т.е. в км). То что я услышала в ответ, по-моему, гениально: (цитирую): "Что Вы, я даже не знаю сколько км от моего дома до офиса. И вообще, я не могу мыслить километрами, Я ЖЕ ЖЕНЩИНА!" Вот так! Пришлось вычислять по карте, т.к. вопросы у меня все сразу отпали (впрочем, как и я сама).....
"Мне кажется, что тот перец, что в соответствии с доп. историей №4 трахал свою сесетру, есть наш любимый Alexboo из Америки, постеснявшийся подписаться как обычно. "
Ребята, господа, леди и джентльмены! Так НЕЛЬЗЯ писать НИКОГДА, как бы сильно не надоел вам Alexboo. Представьте себе, что это не он? Зачем тогда наносить человеку смертельную обиду. И,главное, за что? За не очень умные истории? А кому не доводилось хоть раз сморозить глупость? Представьте себя на его месте. Мне кажется, в этой истории виновнее всех редактор сайта, пропустивший на свою страницу такую историю. И г-ну Вернеру, очевидно, следовало не убирать "комментарии к историям", а просто не пропускать на сайт подобные истории и чрезмерно злые, заумные и проч. комментарии.
Уважаемая незнакомка! То, что Вам не попадались нормальные мужики, еще не значит, что их нет. У Вас все очень просто получается - если есть мозги, то женским полом этот человек интересоваться не может просто по определению. Может это и не скромно, но я приведу свой пример - я программист, компьютер и жизнь для меня неразрывны, НО: при выборе между тем, провести ли мне время с девушкой или просидеть всю ночь за компьютером я ВСЕГДА выбирал (и буду выбирать) первый вариант. Мне вообще обидно за нашу братию - всяческие анекдоты про нас придумывают, смысл которых сводится к тому, что женщины нам не нужны, что лучше мы всю ночь, извините за выражение, проонанируем, лазая по порносайтам. Это же полнейший бред! Если не верите, могу доказать
Читаю истории за 13 число про прыжки в голом виде. Смеялся долго. А в конце больше всего. Цитирую - "Записан новый рекорд в _аналах_ аэроклуба" Где-где, простите? :)))
И еще раз о женской логике ... небольшая ссора с подругой .. та дуется .. а потом решительно заявляет - вот фиг я к тебе завтра приду ! Я , опасаясь дальнейшего продолжения скандала молчу ... Следует взрыв- ах я тебе не нужна ! Я говорю - сама же сказала .. Мало что я сказала ! Вот так ..
В субботу по ТВ показывали программу "Дог-Шоу". Проходит какой-то очередной конкурс, объявляются оценки и ведущий спрашивает: "Может кто-то из членов жюри хочет прокоментировать оценки?" Встает Валерия (она тоже была в жюри) и говорит " А сейчас я спою вам песню Рига-Москва", и поет. Я так и не понял то ли это комментарий такой, то ли при монтаже кусок вырезали, но смотрелось забавно.
Эта забавная история случилась год назад,когда я, будучи еще школьником,вместе с классом ездил в славный город Киев. Приехав в Киев, мы сразу направились в договоренное место проживания, которое находится на одной из остановок следования 4-го троллейбуса со станции метро "Лыбидска".Забравшись в троллейбус,нас начал обилечивать кондуктор,выдавая нам свеженькие шуршащие билетики.Я,купив билетик,заметил приличную девушку и подкатив к ней начал заливать,забыв обо всем. Все бы ни чего,но здесь все мои надежды по поводу новой знакомой были прерваны знакомым малоприятным голосом контроллера -"Ваши билетики". Я, не отрываясь от беседы, вытащил билетик и выдал его контроллеру,но он, посмотрев на него,ласково и с ухмылкой на устах сказал-"Пройдемте,молодой человек".Оказывается, развлекая девушку я совсем забыл закомпосировать билетик. О-о-о-о-о-о.......и здесь началось:кто?зачем?почему? , но главное- "Платите штраф".Я,жестоко сопротивляясь доказывал,что у нас другая система контроля,я не знал о компостере,у меня нет никаких денег,но все отмазки были тщетны,а потом отвели меня в каталажку,"искренне" заставляя меня заплатить штраф.Продержали меня там пол дня,и здесь моя учительница, не выдержав таких издевательств принесла деньги(спасибо ей).Но я держался уверенно и стойко,уходя от них клялся,что в преть буду ездить только с закомпосированными талончиками. Так вот,ровно год спустя ,я со своим другом Максом едем в Киев на встречу с одним человеком.И та же станция "Лыбидска",троллейбус 4-го маршрута, вскакивая в него, мы мигом покупаем билетики и становимся возле окошка. И здесь, я Максу начинаю забавно рассказывать эту троллейбусную историю, случившуюся здесь.Он очень весело реагировал на нее,смеясь и гогоча. И здесь я,весело смеясь, почувствовал как чья-то мохнатая рука занеслась у меня над головой и тяжело опустилась на компостер.Сзади раздался до боли знакомый голос-"Ваши билетики".Макс достает с кармана билетики, и здесь я, увидев их, понимаю,что все над чем мы так весело смеялись свершилось снова. Ладно Макс,но я,я,как я мог нарушить данную мною клятву одному и тому же маршруту.Но вот,снова высадили,требования,угрозы,деньги.Было все очень впечетляющим и нам ничего не оставалось, как заплатить деньги.И доставая плату,я проклинал этот случай и давал себе все новые и новые клятвы и обещания по поводу моего проезда в транспорте.Вот так....... Люди,помните,как зловеща станция "Лыбидска" и 4-ый троллейбус, а особенно, беспокоящийся о нас с вами недремлющий контроль!!! :)
В америке образ жизни не позволяет поддерживать вид тела натуральным путем. Привычка водить машины с усилителем руля и неумение пользоваться ручными трансмиссиями, плохой общественный транспорт, "сидячая" работа и мясо скота, выращенного на гормонах, превращяет их в этаких монстров с огромными животами и тоненькими недоразвитыми ножками. Однако многим не все равно как они выглядят, да и карьера часто от этого зависит, и они, не зная как изменить образ жизни в сторону натурально более физически активного, прибегают к искуственному поддержанию физического состояния. Конкретно проводя долгие часы в спортзалах и просто бегом в парке. Занятие это не требует работы мозга, а занимать его чем-то надо во избежание полной его отстановки. Ввиду неспособности к мыслительным процессам, единственный выход это прослушивание радио. Вот и бегают они все с наушниками. Вот сегодня я обратил внимание на памятник 2-м спортсменам бегунам у входа в парк, судя по их майкам, трусам и прическам, относятся они годам к 50-м. Однако птички внесли некоторое к этому памятнику дополнение уже в наши дни. Их помет стек с голов спортсменов таким образом, что создается впечатление, что оба спортсмена в наушниках.
К истории 11 за 14.08 Не надо трепаться plz о лучшей успеваемости девушек! Она формально лучше но эти самые отличницы липовые через день после экзамена все забывают! А парни, которые пьют, еще и учатся при этом, но по норамльному, а не на зачетку... не надо ля ля короче...
Кстати, раньше все скрывали, но потом вдруг выяснилось, что в конце 20-х коегде в Союзе был каннибализм. Так вот, между прочим, после войны, в России, после того как пропорции полов резко нарушились, инцест был довольно распространенным явлением, хотя об этом не часто вспоминают. Сейчас ситуация похожая. Поэтому стоит ли удивляться?
Смотрю тут на дняч КВН - ухахатываюсь ессесно. А теле камеар периодически показывает восторг зрителей и болельщиков (болельщиц). Один из таких моментов меня особенно порадовал : Показывают болельщицу какой-то из комманд которая стоя прыгает да еще и машет руками. А взади нее сидит маленькая девочка (которая как минимум в 2 раза меньше болельщицы) и пытается рассмотреть что же все таки происходит на сцене (я долго угарал над этой картиной) ;-))
?К основной истории № 8 за 12.08.2000 : ?уважаемая , оставьте эти дешевые понты - похоже , что Вы безмерно несчастны ?и демонстративное перечисление Ваших псевдозаслуг (перед ?кем? ) лишь отчетливо это показывает.
Во жлобина какой! По шо хрупку женщину тираниш?! Эх эх, гомосек нещасный...
Живу я в США, дом у меня 3-х этажный, зарабатываю я много, машина у меня Мерседес-600, живу с топмоделью с большими сиськами. Это была предистория, а теперь сама история. Лопата Занавес
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.