Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Робсон по улице, широко раставляя ноги. Навстречу Маркао: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну и... - Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался!..
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Буду краток. Есть в городе Барнауле кондитерская фабрика, и находится она на Павловском тракте. На коробках конфет написан адрес по-русски и по-казахски. Так вот, по-казахски "Павловский тракт" звучит как "Павловск жопа"...
Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит. - Но почему ты так думаешь? - С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь... - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину. "Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал: - Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме? Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть". Но губы сказали: - Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов. Пар идет. Подходят охранники: - А что это вы такое пьете? - Чай. - Быть не может! - А вы попробуйте! Попробовали - правда, чай. Охранники: - Вы че, издеваетесь, блин?
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.
Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова "condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин.
Милый, милый Огуречкин! Твое творение - просто зашибись. Ты когда последний раз брался за перо, на выпускном экзамене в школе? Не не надо, если не умеешь... Может когда ты расскажешь это друзьям, они и посмеются, но письменная речь имеет свои особенности, так не смеши людей, это жалкое зрелище... Навеки твоя.
Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Что это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
// Глядя на чокнутых Новодворскую и ей подобных, выступающих за агрессию в Ираке, в который раз убеждаешься в правоте В. И. Сталина, сказавшего, что «ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ - это ГОВНО НАЦИИ». //
- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию. - А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят. - Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию? - Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу, одому она делает минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: Что-то меня не прет, давай меняться! Второй: Нет проблем, меняйтесь.
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Недавние исследования показали, что степень достоверности прогнозов Гидрометцентра России относительно погоды и Windows относительно "оставшегося времени" при копировании - идентичны.
НОВОСТЬ: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату".
- Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти. - Знаете - вы тогда так плохо выглядели...
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
Где смыкается с землею небо синее дугою, где дороги дальше нет, дуб стоял уж тыщу лет. В дубе том дупло зияло, много дней бы было мало всаднику дупло объехать, если б только на потеху кто-то спорить бы решил. Над дуплом орел парил, сторожил орел дорогу, внутрь которая, к порогу замка мрачного вела. Лука мощного стрела не достигла б замка крыши, не представить было выше.
В замке том жила царица, океан бы испариться уж успел бы, прежде чем, красоту ее совсем я сумел бы описать, не смогу, не буду врать.
Ну, как древние царицы, эта, тоже, была жрицей, и любви восторг любя, забывая про себя, возносила ей дары, странные для той поры.
Ночь любви своей дарила, и о ночи той молила очередь из молодцов, уж испытанных бойцов.
Только после, поутру, все по кровному яйцу, дать отрезать позволяли, или им башку срубали. Выбор, впрочем, за бойцом, с головою иль с концом, никого не принуждали, право свято соблюдали.
Так что, многие потом, в очередь с одним яйцом, охмуренные царицей, торопились становиться
яйцами ж кормили птиц потому царицу звали высшей жрицею яиц
Постpоил лев в лесу туалет. На следующий день кто-то разбил окно. Лев собирает собрание и спрашивает: "Кто разбил стекло?" Выходит вперед заяц и говорит: "Я-не я." - Kак это было? - Захожу я в туалет, там сидит волк. Он мной подтерся и выбросил в окно. Наказали волка, вставили новое стекло. На другой день та же история. Опять собрание, и опять заяц расказывает: - Захожу я в туалет, там сидит медведь. Он мной подтерся и выбросил в окно. Наказали Медведя, вставили новое стекло. Проходит неделя - опять нет стекла. Злой лев собирает всех зверей и спрашивает "Кто разбил стекло?" Выходит тот же заяц: "-Я-не я". - Ну теперь что случилось? - Сижу я в туалете, заходит ежик. Я его взял, подтерся, а дальше не помню, кто первый в окно вылетел...
Прочел сегодня на вашем сайте среди дополнительных анекдот о том, что эстонцы такие же люди, только у них вместо крови тормозная жидкость. Мне так понравилось, что первый раз в жизни проголосовал. Потом рассказал другу, обсудили, поржали. - Надо бы, говорю, мужикам знакомым в Эстонию послать. - Не стОит, говорит, убьют. - Да нет, не догонят.
Yа Всероссийской промышленно-художественной выставке в Нижнем Новгороде был представлен первый русский автомобиль. Авторы - отставной лейтенант флота Евгений Яковлев и хозяин каретных мастерских Петр Фрезе. Двигатель - 0.8 л. , две лошадиные силы, скорость - 20 км/ч. Оригинал - "Benz-Welo". Так что русское и немецкое автомобилестроение начиналось с одной и той же машины! Ура! 8-го числа автомобиль представлен императору, 10-го угнан прямо с выставки.