Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
от 04.08- "На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы."
Первое место занял автор приведенной выше тупости!
Маленькому коту Скажу я до свиданья. Мяукнув на прощанье, Он к морю поползет. Пусть говорят вокруг, Что плавать кот не может - Волна ему поможет, И он к любимой доплывет.
Ну и пусть Будет тяжел его путь - Песню про радость и грусть Знает он наизусть. Пусть мой кот Все моря переплывет, И, отыскав город тот, К любимой своей придет.
Все по фигу ему Моря и океаны, Все города и страны, Острова и корабли. Он доплывет туда Без компаса и карты - Вот она, сила марта, Вот она, сила любви.
Ну и пусть Будет тяжел его путь - Песню про радость и грусть Знает он наизусть. Ведь мой кот - Знатный такой мореход, И, завершив свой поход, Любимую он найдет.
Я не отрицатель Холокоста. Я верю, что он был, и считаю его одним из ужаснейших событий в истории человечества. Но все же, по сравнению с тем, как издеваются все тещи мира над всеми зятьями мира, Холокост меркнет.
- А что это у вас здесь за необычная репродукция Джоконды из букв? - Это не Джоконда, это Верочка. Больше никогда не разрешу Новосельцеву ставить aalib в мой фотоаппарат!
> Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму > и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. > Ученые подтвердили то, что и так всем известно: > вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками
не такие уж и башковитые нобелевские лауретаы, которые в этом году давали иг-премию по физике. те два физика кто статейку об обруче залабали, очевидно дальше своеи лаборатории носа не высовывали. потому как если бы они хоть иногда читали газеты или смотрели телевизор, то обнаружили бы такои интересныи вид спорта как "художественная гимнастика" где обруч крутят всем чем угодно, в основном, правда, на запястье. кстати, демонстрирует частое явление в науке: идеи нет, результатов нет, а написать статью хочется. вот и "высасывают" из пальца. а настоящие-то лауреаты куда смотрели? в общем, обидно.
Житель СССР, ну и тупой же ты попался! Еще раз говорю - я классный токарь, шестой разряд. Умею по титану работать, между прочим. Еще раз тебя, тупого, спрашиваю - токари в селе Боровом нужны? Шестого разряда? По титану работать?
Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ! Житель СССР
Сон приснился - оборжаться можно! Прихожу я с бабой в загс, ну жениться чтобы. А в загсе - ремонт! Вернее, не ремонт, а стройка какая-то. Весь загс разобран до основания, горы песка, цемента, и гастарбайтеры его заново отстраивают. Но больше всего поразило то, на чем эти гастарбайтеры передвигались. Представьте себе огромное КОРЫТО, длиной метра два. Представили? И в этом корыте вырезана продольная щель, в которую просунут МОТОЦИКЛ! И когда строителям понадобилось переместить с одного места на другое компрессор, они впрягли в него одно из трех таких мотокорыт, и потащили.
В 20 лет опытный радиолюбитель Вася не мог понять, зачем его заставляют учить сопромат - ведь ему, электронщику, он никогда в жизни не понадобится. В 50 лет чрезвычайно опытный радиолюбитель Вася увидел в мусорке корпус от пианино. Он сразу понял, как сможет попасть в книгу рекордов Гиннеса. Вася притащил корпус от пианино домой, и начал собирать в нем пятнадцатиламповый супергетеродин с двойным преобразованием на все диапазоны от 150 кГц до 1,5 ГГц. Огромное шасси приемника не помещалось в корпус пианино - мешала перекладина в центре. Эту перекладину Вася отпилил, и шасси прекрасно поместилось. Приемник работал отлично. Окрыленный успехом, Вася вызвал представителей Книги рекордов Гиннеса. К их приезду Вася собрал вокруг приемника всю семью. Приехав, представители стали фотографировать приемник со всех сторон, а Вася стал показывать им все функции приемника. Дошла очередь до тонрегистра, который переключался педалями пианино. Когда Вася нажал одну педаль, пианино наклонилось, и послышался треск дерева. Когда вторую, раздался грохот. Приемник, корпус которого был лишен перекладины, развалился на глазах Васи, его жены, двух детей и маленького внука, и представителей книги рекордов Гиннеса. Почти все лампы были разбиты, диффузоры громкоговорителей порваны. Рекорд не состоялся. Зато состоялся другой. Вася стал первым в мире человеком, который смог укусить себя за локоть! Это событие было, разумеется, тут же зафиксировано фотокорреспондентами книги рекордов Гиннеса. Через два дня к Васе снова зашли представители книги рекордов Гиннеса. Один из них сыграл на пионерском горне туш, а другой торжественно вручил Васе хорошее шампанское и новенькую, блестящую книгу, открытую на странице с заголовком "Вася - первый в мире человек, сумевший укусить себя за локоть" и огромной фотографией этого события. Но Васю не интересовали ни шампанское, ни книга. Он сидел на полу, смотря на развалины, оставшиеся от прекрасного приемника. И рыдал.
Настоящий мужчина всегда должен держать в кармане: пакетик чая, зажигалку, сигарету и презерватив. Чтобы он всегда мог выкурить презерватив, приготовить вкусный напиток из сигареты, а при встрече с женжиной надеть пакетик чая.
Нам не стоит вспоминать про гадких ельцинских ворюг В деле ЮКОСа никто не виноват не виноват Кое-кто жаждет чтоб Мишенька на зоне чалил срок Но выйдет он как депутат!!!
Над могилами него синее, ГРОБ-500 - не простая линия, И ведем мы ее над кладбищем По фонарным ржавым столбам. По ночам, словно угорелые, Хороводят скелеты белые, И костями стуча старинными, Чего-то поют.
За оградой высоты горные. Дарим людям мы солнце черное, И встают зори над деревьями Над моей трухлявой рукой. Повернув выключатель в комнате, Вы о склепе заросшем вспомите. Если б пах гулкий дроссель лампочки Гробовой доской.
Нет невест у ребят отчаянных, На скамейках живых встречаем их. Костяными худыми пальцами Мы, девчата, тянемся к вам. А над кладбищем небо синее. ГРОБ-500 - не простая линия. И пускай тот, кто не был в ГРОБии, завидует нам.
Способ прикалываться над бабой. 1. При бабе достаешь банку соленых огурцов, начинаешь есть. 2. Предлагаешь бабе соленый огурец, она, не чувствуя подвоха, берет. 3. Хватаешь телефон, делаешь вид, что звонишь, говоришь: - Мам, она взяла соленый огурец! У нас все получилось, я так рад! Скоро свадьба!
Для повышения конкурентноспособности "Беломора" на мировом рынке решено выпустить в продажу новые его новые сорта: 1) столь долго ожидавшийся "Беломор Zero" - без табака; 2) "Беломор -1" - пустая пачка; 3) "Беломор -2" - ни табака, ни гильз, ни пачки.
Преамбула. В нашем парке растут крепкие деревья с толстыми ветками, а в магазине всегда можно купить надежную веревку. Амбула. Я молодой, красивый, умный, с высшым образованием, накочаный, модно одетый, скромный, но выпить не дурак, на крутом джипе ехал по москве, той самой которая столица росии - нашей родины. И только выехал за МКАД вижу - чтото жолтое среди веток мелькает. Думаю, шо за жопа? Уже смешно, да? Подхожу ближе, глазам не верю! На веревке из нашего магазина висит румяный поджареный колобок! Я плакалъ. Занавес. Подпись: Автор. Комментарии. Первые три человека не асилили, многа букофф. Четвертый зашел сюда, чтобы поискать лопату. Не нашел. Зато пятый нашел баян! Это очень порадовало шестого, потому что три баяна он уже порвал на тещиных похоронах. Седьмой измерял амперы в килограммах и матерился: наверное, метры не сходились с литрами. Восьмой предложил сократить историю до двух слов: "Колобок повесился". Потом появился Владимир Николаевич, и изрек, что "у нас очень хорошие колобки!" Тут же возник еще один Владимир Николаевич, его астральное и анальное тела, и все вместе стали обсуждать какой формы жопа конкретно у автора, и какой она должна быть у всего электората вообще. В разгар полемики ворвался 123-й с истошным криком: "ЗДЕСЬ ПИШУТ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ!" Потом кто-то заметил, что личность автора не вяжется с его же имиджем: то он едет на джипе, то вдруг ходит пешком, имеет высшее образование и пишет с грубейшими ошибками. Тут уж на голову автора посыпались самые разнообразные обвинения в перемежку с матами и советами а) выпить ЙАДу, б) убить сибя ап стену и в) совершенно непатриотично уехать в Белоруссию (говорят, в тамошнем Бобруйске клиники не в пример лучше российских). Посреди этого "избиения младенцев" геройски появился Последний из Могикан, и коротко, на пол странички текста, доказал, что Колобок повесился, не выдержав неуставных отношений в нашей армии. Сайт прорвало, как плотину в половодье... Да что я вас учу писать комментарии! Не маленькие, сами можете. Жмите на вожделенное "обсуждения" и изливайте душу. Только потом нос не воротИте.
Попробуйте в наркодиспансере с неправильной интонацией произнести: "Колюсь - пью, курю, трахаюсь!" и желание составлять осмысленные предложения из одних глаголов пропадет надолго...
Сваебойная машина На всю стройку грохотала, В ней сидел шофер ипучий И машиной управлял. Я залез к нему в кабину, Да как вдарил в хохотало, Лишь тогда долбун могучий Наконец-то замолчал.
- Слово "одеколон" часто переводят как "вода из Кельна", но мы-то знаем, что оно на самом деле значит "вода из колонии"! - подумал Миша, в очередной раз проснувшись утром с похмелюги под швейной машинкой и достав из кармана бутылочку "Тройного".
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным. - Понедельник, вторник, среда? - Дни недели. - Жигули, мерседес, запорожец? - Машины. - Смирнов, Петров? - Водка.
Включил телек, там КВН. Выступают команды Белоруссии, Москвы и Челябинска. Одна из команд назыалась ЛУНА. Я подумал, что это аббревиатура белорусских приколистов, типа "ЛУкашенко НА-х!". Но ошибся. Это были всего лишь челябинцы.