Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Газированная водка, Три копейки, автомат, И копченая селедка Тоже рядом нарасхват. Сколько хочешь наливай, Выпивай, закусывай, Стройте больше автоматов - Будет электронный рай!
Кстати, раньше все скрывали, но потом вдруг выяснилось, что в конце 20-х коегде в Союзе был каннибализм. Так вот, между прочим, после войны, в России, после того как пропорции полов резко нарушились, инцест был довольно распространенным явлением, хотя об этом не часто вспоминают. Сейчас ситуация похожая. Поэтому стоит ли удивляться?
Фрагменты объявлений на БДСМ-досках. (Орфография и пунктуация сохранены) ... Ролевые игры, переодевание. Смена доминантов... ... Хочу попробовать все виды анального секса... ... любовь и боль Неразлучны как прекрасные губы увеченные поцелуем... ... И в порке совершенный "унисекс"... ... Госпожа окажет услуги... ... Госпожа приглашает в гости состоятельного Господина... ... Я настоящая Госпожа, так что могу помочь материально... ... Госпожа ищет преданного саба. Интим не предлагать... ... Жестокая Госпожа,! требует! , чтоб ты ей прислал письмо!!... ... Мастер ищет рабыню для удовлетворения всех ее потребностей... ... Если Вы рабыня, то всегда готов Вам услужить! Ваш Мастер... ... Истиной мазохистке. Обеспечу тебе рабство по твоему сценарию.... Господин... ... Бесприкословная Власть. Активный Садист, деструктурирующий нервные системы рабынь... ... Вполне приличный с виду господин ищет рабыню... ... Могучий и гордый Дом станет послушным инструментом воспитания для многоопытной сабы... ... Опытный и хорошо образованный Доминатор... ... ИЩУ РАБЫНЮ 20-50 ЛЕТ НОРМАЛЬНОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ, ИЛИ РАБА... ... Ищу парней, которым нравится получать по яйцам. От Вас требуется наличие яиц, сохранность которых гарантируется:-)))... Ответ: Хочу получить по яйцам в Краснодаре. Имею опыт получения ... Очень эротично и красиво отлуплю Вашу попку, а потом буду жалеть и ласкать... ... Ласково и строго выпорю с продолжением... ... НУЖНЫ ТВОИ ГОЛЫЕ ФОТО, А ТАКЖЕ, ОПИСАНИЕ ТВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ФИЗИОЛОГИИ... ... Застебу сердито! Денег не возьму!... ... Приятно заправлю свой половой орган в ваши уста, обкончаитесь... ... А еще у меня есть рабыня, она очень любит быть связанной и оттраханной. А вы тут чем занимаетесь?... ... Ищу сильного плечистого мужчину для виртуального общения... ... Активный гей-раб ищет пассивного гей-мастера... ... Ищу послушную госпожу... ... Ищу женщину, [... ] которая будет меня душить ногами (headscissor), заламывать мне руки, голову &etc своими ножками, бить меня ногами по телу и по лицу, причинять боль, связывать и всячески издеваться.. Я - немного мазохист... ... Я очень послушен даже на кухне... ... Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы... ... Мальчик... потерялся в поисках дамы, которая полюбит его при помощи имитатора в любом месте... ... Это я хочу быть псом который преданно лижет пятки своей хозяйки..... Но не могу разобраться какая у меня наклонность... ... Мечтаю познакомиться для постоянных встреч с Госпожой. Люблю быть рабыней, девственником или пациентом на медосмотре... ... Ищу доминантный тип Мастера... ... Девушка, склонная к подчинению, но не склонная к полноте склонит голову перед благосклонным мужчиной. Мария Склон (в женском роде не склоняется)... ... Хочу поиметь госпожу... ... Познакомлюсь с женщиной, которая хочет заняться воспитанием моих половых органов и ануса... ... Что нужно от меня, чтобы быть связанным или связанной?.. ... вылижу во Владивостоке и окресностях... ... Ищу садиста стройного... ... Люблю пока меня мучают... ... Кулининг, маральный прейсинг... ... Нравится групповой секс с участием бондажа... ... Действительно симпотичный раб, натуральной внешности... ... Парню из Москвы, нужен какой-нить завалящий хозяин, не слишком потрепанный жизнью до 35 л. ... С чувством приемлю отношения типа slavemaster, но, радостно, и сам замучаю, если дашь слабину... ... Ищу рабыню и госпожу в одном лице для воспитания и обучения... ... Не против общаться с рябиной или госпожой. Хорошо выглядя... ... На дыбу хочу в основном чтобы размять связки. Вообще то садист, и с удовольствием помучаю... ... Хочу стать ее рабом и лизать ее влагалище и анус, хочу золотой дождь из ее девочки и чтобы она ездила на мне верхом и стимулировала мой анус. А после всего этого трахнуть ее... ... Обожаю все, что связано с попками... особенно шлепку... ... Как называется анальный секс наоборот?... ... Воспитаю и устрою начинающую Госпожу... ... Есть желание натурального качественного секса с темпераментной стройной дамой. Даже странно как-то. :-)))... ... О чем мечтает женщина, увлекающаяся пассивной алголагнией?... ... Ищу болтуна - вербального воплотителя бурных фантазий... ...I WANT SAX!!!... ... Виртуальная стоматологическая клиника им. маркиза Де Сада (зав. - проф. З. Мазох) принимает от врачей и пациентов материалы, случаи, сообщения по соответствующей теме ... Я предложила своей девушке хотя бы на время стать для меня (сабы) Госпожой, она согласилась, но спросила, что же она должна делать?.. ... Хочу всетаки попробовать секс с принуждением вроде уже взрослый... ... Потому, что человек должен быть мужчиной и женщиной. У него должно быть четкое разделение на Он и Она. Не должно быть слияния граней. Для того чтобы заниматься воспроизводством себе подобных ... Я не была ничьей рабыней, но очень хочу. Ответ: Я тоже не был господином. Могу попробовать, но по характеру мягкий и нежный. Может не получиться, но смогу постараться. ... Хватит уже мастурбировать по углам, давайте займемся этим вмксте Пишите о своих фэнтези - это все очень интересно = реальна переписка а еще лучще их осуществление на еву Материал из "Tris`s Archives"
В любой мороз согреет вас новый обогреватель, выполненный в виде реалистичной статуи Ксении Собчак в масштабе 1:1. Новый обогреватель не только неотличим визуально от настоящей Ксении Собчак, но и выделяет такую же мощность - 736 Вт.
Недавно друг показывает сетевую плату, и говорит: "Гляди, видюшки пошли классные - америкозовские!". С третьего раза он понял свое заблуждение. Смех, конечно. Сегодня в той же комнате мне нужно было позвонить - ессно, набираю номер, но эффект нулевой - телефон никак не реагирует. Приглядываюсь получше - е мое - впритык лежит клава, и на ее основной клавиатуре, я набрал номер... В общем, в той комнате решили сделать комнату отдыха.
Windows придумали в Америке. BSD тоже. Тогда почему BSD гораздо лучше? Потому что Windows придумали американские капиталисты. А BSD придумал угнетенный класс - простые люди.
Рассказ пострадавшего: - Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на ломаном английиском объяснял им, что меня грабят, попросил помощи, потом спрятался, стал их ждать. - Ну и что же - они приехали? - Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же огромный счет за разговор с Америкой пришел!
В октябре по инициативе Лужкова создается молодежный канал для создания антиоранжевых настроений в российском обществе. Через неделю газета "Лимонка" переименовывается в "Апельсинку"...
Из детства Кончаловского. Первый класс. Дети рассказывают друг другу, как их зовут, и почему: - Моя фамилия Лунный, потому что мой папа в молодости много смотрел на луну. - А моя - Велосипедов, потому что мой папа в молодости много ездил на велосипеде. Представьте, как неловко было в тот день Андрону.
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него нет. "Если хотите, я могу съесть Филиппа Бедросовича, и вы увидите, что со мной ничего не случится", заявил он.
Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: "В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин." - Бабушка, а в каком танце он выступал?
Когда я был совсем маленький - это еще до того, как я показал свой писюн сестре, и уж тем более до того, как я дрочил во время урока на учительницу, мне сделали обрезание. Гонялись за мной всем семейством, поскольку я был несознательным и не хотел, чтобы мне что-нибудь обрезали, тем более грязными и ржавыми садовыми ножницами, которыми сестра обычно подстригала себе челку на лобке, а дедушка разрезал на кусочки глистов, отловленных в собственной попе. Когда меня поймали, мне вставили в попку острый перчик - для анестезии. Мне было больно и обидно, я плакал, а все смеялись. В результате рука у дяди дернулась и обрезал он мне слишком коротко, почти до основания. После этого все праздновали, а я уехал в Америку писать старт-апы. ЗЫ. а еще есть гадкие люди, которые используют мой e-mail и пишут разные противные истории от моего имени. alexboo@hotmail.com
Дело было в Алжире в 1984 году. Город Бумердес. Советская колония при нефтяном вузе, где наши и преподавали. Должен был приехать с визитом или проверкой какой-то крупный чин из МИДа по фамилии Зубов. Местные начальники из арабов должны были организвать встречу и прием (формально ВУЗом руководили они). На арабском, как известно, Зуб (или Зеб)- нечто неприличное. Ребята видимо долго думали как выйти из положения и, в итоге, поперек конференц-зала перед приездом красовалась растяжка: "Добро пожаловать господин ХУЕВ!" Они же сами-то в Совке учились!
Многие знают, что у евреев есть такая книга - Танах, но не все знают, что ее автором является не еврей, а хохол. Он написал половину, а потом устал, воскликнул "Та нах!", и отложил книгу. А евреи подумали, что он ее так назвал.
И снова про маршрутки. Заходит в маршрутное такси типа Газель мать с дочерью, девочке лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи мне мороженое! Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженое, у тебя горлышко болит. Девочка канючит: ну мам, ну купи мороженое. Мать опять: не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не выдерживает и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне мороженку, я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала! Тишина, пассажири все как один уставились на эту "парочку". Мать резко просит остановить и, покрасневшая, берет дочь за руку и пулей вылетает из маршрутки. Настроение у оставшихся пассажиров - на 5 с плюсом! Но это еще не все. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном. И сын говорит: папа, купи мне мороженое!.. В маршрутке у пассажиров - просто истерика! А сидевший рядом с папашей мужик говорит - МАЛЬЧИК, ТЫ ВСЕХ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ, МЫ ЭТУ ИСТОРИЮ НА АНЕКДОТ.РУ УЖЕ ВТОРОЙ МЕСЯЦ ЧИТАЕМ! P.S. Кто дочитал до конца - молодец! :-)
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. - Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. - Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. - Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази. - Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. - Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это. - Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. - Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. - Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч. - Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. - Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. - Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.
У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома, сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион! Приходит он на стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну, ложится на скамью, как дома на диване и орет: - Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция!!!???
Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог все равно не будет помогать такому грешнику, как ты! - Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать се. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я, но пока я его так прошу, я-таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
На международном кинофестивале в 2006 году бесспорным лидером фильма ужасов стал новый российский 2-х серийный фильм "Отморозки". 1-я серия вышла под названием "Тепло, которое мы потеряли", 2-я - "Иногда они возвращаются снова".
У одного нового русского была мания - перед сном сосать женскую грудь, он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую буржуазную слабость (у богатых свои причуды) - работать в Макдональдсе. Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась, ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом, добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог. Новый русский (посасывая грудь): - Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы. - Я трахаюсь с менеджером Макдака. - Так он же пидор! - Сиськой в жопу!
- Доктор, мой папа думает, что он Марио! - Вылечим. - А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
Батарейка похожа на $%&. Неспроста это, ох, неспроста. Ты, товарищ, сей факт обмозгуй, Объясни, почему оно так? О чем думал Жорж Лекланше, Батарейку изобретав, Подсознанием где-то в душе? Зигмунд Фрейд был, наверное, прав.
На работе заблокировали доступ к "Одноклассникам"? Поможет анонимка админам от имени ФСБ, что, мол, теперь ваши сотрудники, находясь на работе, не могут выкладывать столь нужную нам информацию о себе, а дома они этого делать не будут, потому что сильно устают после работы и спать ложатся. Быстренько снова откроют!
Меня пригласила в гости одна семейная пара, вечер, в общем все проходит очень вдохновлено полны сил и решимости…. за бутылкой вискаря, перейдя после на пиво, весь этот алкогольный арсенал тщательно заедается мясом, креветками, салатами и достаточно обильно. Перед самым уже сном я не отказалась еще разочек от принятия пищи. Ночь прошла в полубреду от усталости и алкоголя, на всем ее протяжении мне казалось, что мы все еще обсуждаем детали предстоящей свадьбы…и вдруг, от мучений меня спасло пробуждение….. и я как и положено после пробуждения первым делом направилась в туалет. Войдя в него и осмотревшись я приступила к тому, за чем собственно и пришла, усадилась на коня…. и о боже, силы небесные, по горлу со скоростью вышедшей из берега реки подступало то, чем на протяжении всего вечера я удовлетворяла свои гастрономические потребности……Толчок конечно же занят моим задом, и я стремительно пытаюсь произвести рокировку частей тела относительно унитаза…. но и конечно же результат не заставляет себя долго ждать. Не без истерического смеха, все еще с голым задом я имею перед собой картину: вся эта маленькая злощастная комната заляпана откровенно сказать блевотой вплоть до потолка, поскольку я резко хотела поменять позицию причем на 180 градусов и видимо не успевала это сделать, ровно эти 180 градусов и были заделаны по самые верхи. А еще этот запах в на всю квартиру…. мля, я готова была провалиться под землю…все-таки я в гостях, 40 минут этого солнечного утра я провела пидоря стены туалета. Вывод такой, когда еще приедешь в гости и мало того облажаешься, так еще и каждый миллиметр туалета оближешь часов так в семь утра. Это было незабываемо и как говорится по определению могло случится только со мной или с моей лучшей подругой – лохушки!!!
Но это еще не вся история….. поведав эту историю той самой моей подружке, с которой как раз могло случится подобное…она валит меня своей stori, что не удивительно
Ладно говорит она, это все лютики…. и уже начинает захлебываться в истерике, дальше она смотрит на меня грустными глазами повествует. Вчера, говорит, пришли в гости к ее бой - френду, семейка что надо, три головореза: папа и два сына и как и полагается отчаянная во всем мамаша, которая считает мою подругу алкоголиком, потому как та всегда с пивом, в общем у подруги в семействе PR далеко не положительный….
И вот, семейный ужин, все в кои-то веки собрались за одним столом, предельная вежливость и даже младший брат (19 лет) не глумится и не язвит как обычно и тут Катерина томно отлучается в клозет. Статно громоздится на коня …….. и надо ж было пернуть так, чтобы от мощности звука почувствовать на себе немереную отдачу…
А что в это время творилось за столом, который находился за стенкой в непосредственной близости с опять же роковым туалетом. Я представляю какой вопль безысходности хотелось запустить в небеса в тот момент моей подруге, но она еще долго сидела в этой комнате в надежде, что это случилось не с ней и собирая все свои силы воедино, для того чтобы показаться на публике.
Знаю одно, за семейным столом никто не заржал и не издал не единого звука и намека на то, что что–то случилось, ЭТО И УЖАСНО!!! …. продолжала она, если бы я пернула в гостях у Генки ( в это время я уже каталась по земле) да они бы дверь выломали, лишь бы побыстрей слиться истерическом экстазе смеха…
На что, придя в себя, я ей выдала …… надо было выйти и с каменным лицом сказать: «Какой мудак придумал такую планировку, пора Вам призадуматься ребята! »
Неуспела я поведать эти две туалетные истории еще одной подруге, как к ним присоединилась третья……..
Когда подруга училась на первом курсе, за ней ухаживал один мальчик, как говорится из очень хорошей интеллигентной семьи, мама пионистка, папа что-то вроде человека с знаменитой фамилией, так вот ухаживания мальчика приобрели серьезную окраску и ее пригласили в гости на семейный обед.
- Мария Эдуардовна, откройте пожалуйста, это Тимофей Владимирович – сказал мальчик с первого курса в Домофон…..
- А кто такая Мария Эдуардовна, спросила подруга?
- Это моя бабушка…..
Ответ был исчерпывающим, в семье все обращались друг к другу по имени и отчеству. В общем подругу в гостях брала мелкая дрожь от незнания куда деть руки и как вы уже догадались от желания попасть в туалет все с той же самой отвратительной планировкой, где обеденный стол находился в метре от туалета…..
Подруга выждала минутку и отлучилась……. В ВАННУ, и решила сходить по нужде в раковину…..
Я бы и в саму ванну сходила, но понимаешь, говорит она мне, там было замочено белье, подручных средств типа горшка я не нашла, вот у меня дома всегда стоит горшок, а там, интеллигенция фигова…... Она включила в раковине воду, оголила нужную часть тела и взгромоздилась на нее…и вот в процессе под ней рушится мир, вместе с этой раковиной и жутким грохотом она падает на пол, и вот - сидящая на развалинах девушка с голой жопой, а на голову из крана льется вода и в дверь стучатся постояльцы…
В общем потом папа недоумевал, как могла ни с того ни с сего сломаться раковина, подруга ему тут же объяснила, что просто красила губы и оперлась на нее…
Тогда почему голова мокрая? …. этот вопрос прозвучал уже в никуда. Все закончилось хорошо, жертва неудачной планировки удалилась, оставив после себя загадку в стенах этого дома предполагая что, интеллигентной семье и в голову не придет, что девушка решила всего на просто справить нужду в их семейной раковине из которой они каждое утро полощут зубы и умываются, торопясь начать новый день….
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сбила.