Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выпуск новостей: Сегодня утром вновь произошел прорыв канализационной трубы на Рублевке, однако поскольку на этот раз произошел прорыв трубы с фекалиями, а не с водой, было решено не перекрывать движение, т. к. для проезжающих по данному участкупредставителей власти это угрозы не представляет.
Третьеклассники как обычно курили у табачного киоска, как вдруг к ним подошел какой-то дед. - Курить сигареты, - сказал он, - теперь не модно. - А что модно? - спросили дети. - Мандариновые корки. - Мандариновые корки? - удивились дети - а от них что, эффект круче? - Ну вот, детки, как вам сказать. Вы марихуану пробовали? - Нет. - Вот и не пробуйте. От мандариновых корок еще сильнее эффект. - А где их взять? - Ну вот, дети, смотрите. Вы в день по пачке сигарет выкуриваете. Это двадцать рублей. Вместо сигарет на них можно купить целых триста граммов мандаринов. Мандарины съедаете, корки сушите, высыпаете на металлический лист, сжигаете, дым вдыхаете, чувствуете эффект. Детей тут же как ветром сдуло - они побежали покупать мандарины. Дети быстро съели мандарины, высушили корки, высыпали их на металлический лист, подожгли, и стали вдыхать дым. - Как клево! - сказал один. - Мне тоже нравится. Это настоящее блаженство! - ответил ему другой. С тех пор дети больше не курили сигареты, а курили только мандариновые корки. Прошел год. Однажды к детям на урок зашла школьная медсестра. Дети очень испугались, потому что решили, что она собирается делать прививки. Но она пришла совсем по другому поводу. - Дети, - спросила она, - я не понимаю, что с вами. Вы перестали болеть. Совсем. - Да и успеваемость у вас повысилась, - сказала учительница, - что с вами, действительно. - Это, наверное, оттого, что мы курим мандариновые корки, - выпалил один из учеников. - Что курите?? - переспросили хором учительница и медсестра. - Мандариновые корки. Раньше мы курили сигареты, но год назад к нам подошел какой-то дед, и научил нас курить мандариновые корки. Теперь мы вместо сигарет покупаем мандарины, едим их, а корки сушим и курим. И так клево от них становится. - Дела.. - сказала учительница, - я это так не оставлю. Я этот вопрос подниму на родительском собрании. А деда этого надо во что бы то ни стало поймать и наказать. И вот началось родительское собрание. - С этим надо срочно кончать! - заявила учительница, - наши школьники курят. И не что-нибудь, а какие-то мандариновые корки. Говорят, их некий дед этому научил. - Постойте! Я все поняла! - сказала вдруг медсестра, - этот дед очень хитро позаботился о здоровье детей. Ведь чтобы получить эти самые мандариновые корки, детям приходится каждый день есть мандарины. От этого у них и здоровья прибавилось. А что им от них "клево" становится - чистое самовнушение! - Ну конечно! Как же мы сами не догадались! - наперебой начали говорить родители и учителя. А один родитель спросил: - Дык этот дед мог детям прямо сказать: не курите, лучше ешьте мандарины. - А дети стали бы его слушать? - ответила медсестра.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон на случай, если они перезвонят ему.
Если взять большой рычаг, Можно даже натощак В два движения руки Оторвать моржу клыки. Ну а взяв два рычага, Оторвать быку рога. Пусть знают все, опасен как Известный физикам рычаг!
- Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти. - Знаете - вы тогда так плохо выглядели...
Буду краток. Есть в городе Барнауле кондитерская фабрика, и находится она на Павловском тракте. На коробках конфет написан адрес по-русски и по-казахски. Так вот, по-казахски "Павловский тракт" звучит как "Павловск жопа"...
На что похожи телефоны различных моделей. Nokia - на танк. Sony Ericsson - на фотоаппарат. Siemens - на мотоцикл. Samsung - на ювелирное изделие. HTC - на асфальтовый каток. iPhone - на цветомузыкальную установку. Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым катком.
// Глядя на чокнутых Новодворскую и ей подобных, выступающих за агрессию в Ираке, в который раз убеждаешься в правоте В. И. Сталина, сказавшего, что «ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ - это ГОВНО НАЦИИ». //
Семидесятые годы. Разоблачен внедренный в КГБ агент Моссада. Раскрутили его просто: на всех пьянках он напивался сильнее всех. Оно и понятно: в КГБ всем эти пьянки давно осточертели. А в Моссаде всем так нажраться хотелось, а устав не разрешал. И вдруг такое раздолье!
Мы ведем репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров. Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая ее ела. Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу. Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы...
Однажды в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел, был полный звездец. Гляжу - поднимается медленно в гору Корова, везущая стадо овец. Откуда корова? Из лесу, вестимо! Коровы в лесу, как известно, живут! Они на деревьях там пляшут без грима, Они под гитару там песни поют! Корове не может быть в принципе грустно, Корова ведь вам - не какой-нибудь кот! ........ Меж тем, змеевик извивался искусно, И мне самогон капал медленно в рот.
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался! - Так он у вас драчун!? - Да не, только когда выпьет! - Так он еще и алкаш!? - Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет! - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы: - В чем вы измеряете напряжение? Русский: - В вольтах. Американец: - И мы в вольтах. - А в чем вы измеряете ток? Русский: - В амперах. Американец: - И мы в амперах. - А в чем вы измеряете длину члена? Русский: - В сантиметрах. Американец: - А мы в дюймах. И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила: - Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище? - Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!
"Пятиминутка" у врачей в поликлинике. Главврач проверяет, все ли присутствуют: - Хирург! - Здесь! - Терапевт! - Здесь! - Глазник! Тишина... - Глазник! Тишина... - Ну я же вижу, что вы здесь. Почему не отзываетесь? - Я не глазник, а окулист. - Ну какая разница? - Большая. Вы же не называете гинеколога пи..юком.
Здается мне, что история под номером 2 от 26.09 - такой же п#$@еж, как и история о нанесении серьезных повреждений авианосцу Энтерпрайз выстрелом дерьма капитаном "Нестеровым" славного подводного флота СССР. И откуда на Тихом океане фьорды?