Поиск по автору:

Особенности национального бизнеса.
14 марта, на нашей фирме совместный обед.
Раздается звонок телефона, шеф берет трубку и ведет деловой разговор.
Кладет трубку, ржет, передает нам часть диалога.
Шеф: А может, решить эту проблему с N? (N - довольно крупный
госчиновник) Собеседник: Нет, с N не получится.
Ш: А почему?
С: У него 6-го был день рождения.

Хлеб и картошка - студента еда
Бывает еще кукуруза
Но сытым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУЗа.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны.
Ничего, что хуй не встанет -
Лишь бы не было войны.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Здается мне, что история под номером 2 от 26.09 - такой же п#$@еж, как и
история о нанесении серьезных повреждений авианосцу Энтерпрайз выстрелом
дерьма капитаном "Нестеровым" славного подводного флота СССР. И откуда
на Тихом океане фьорды?

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Жизнь прожить - не в поле посрать.

Жуткий промежуток.

Ежики плакали, кололись, но продолжали трахаться.

Сколько волка не корми, а у слона больше.

ешь вилкой и ножем,-
меня учила мама,
не чавкай за столом,
а спину держи прямо

и к ложке не клонись,
ко рту ее неси,
не надо корку грызть,
хлеб передать проси.

И под чинарой я
с приятелем моим,
шумя, хрустя, сопя,
небесный плов едим

и пальцами гребем,
лепешкою утрясь,
нам все приборы влом,
и благодать, как страсть

Я Газзаева люблю,
Пусть подруги морщатся.
Хоть он тренер и хуевый,
Зато усы топорщатся.

Сижу на стуле.
А хули?

здравствуй дедушка мороз
борода лопатой
ты подарки нам принес?
пидарас горбатый

Не бери в голову, бери в рот

Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека,
Один армян, второй грузин.

Любимые конфеты Путина - Мишка на севере, любимая песня - плакала
Береза...

Религия - искусство управления толпой.

Чем Путин отличается от ХАМАСа? Он не берет на себя ответственности за
теракты

Зачем Гоголь сжег второй том "Мертвых душ"? Чтобы про него сказали:
"Афтар жжот!"

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в
школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом,
она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к
русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В
дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

А теперь к другим новостям. На Касперского наконец подала в суд теща, на
которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.

Деньги не пЫхнут!

Русский охотник -- плохой охотник, говорил чукча отчищая бетонный тортик
от мозгов Билла Гейтса.

Jesus already exists. Overvrite? (Y/N)

Поскольку жена и муж -- едина плоть, то заниматься сексом в браке
равносильно маструбации.

Разбазаривая свой талант, можно сказочно разбогатеть.

Милый, милый Огуречкин! Твое творение - просто зашибись.
Ты когда последний раз брался за перо, на выпускном экзамене в школе?
Не не надо, если не умеешь... Может когда ты расскажешь это друзьям, они
и посмеются, но письменная речь имеет свои особенности, так не смеши
людей, это жалкое зрелище...
Навеки твоя.

Новый русский букварь.

Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!

Выходите, девки, замуж
За Артема Кузина
У Артема Кузина
Большая кукурузина

-ібаный в рот, - сказала Сова.
- ібаная сова, - подумал Пятачок.

Беремeнной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Все равно перезимуем...

Почему быть обыкновенной красавицей так дорого, а неповторимой уродиной
- бесплатно?

- Не то плохо, батенька, что вы с двумя женщинами живете - а то плохо,
что вы при этом одну из них обманываете...

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый, с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!

Самый страшный позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

- Присягаю, господин судья, что я невиновен!
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда... Это моя первая кража...

К истории №9 от 03.05.

Пропускаю весь гон...
"P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования."

Комментарий будет звучать примерно так:
"Даже дети, хоть раз переходившие из вагона в вагон в наших, россейских
поездах, знают, что проблема избавления от излишней влаги решается
посредством отверстий для обзора земли.
Да здравствуют наши поезда - самые поездатые поезда в мире!"

ист. №8- др. дес. - 18.06

Опять срущее животное... Козы... а автор - Алик... Кто бы сомневался!
Алик, ты наверное слишком долго конструировал сортиры, что даже на
пенсии везде говно мерещится!

Секс без дивчины -
Признак дурачины.

Зубов бояться - в рот не давать.

Собирайтесь, девки, в кучу.
Я вам чучу отчебучу.

Собралися девки в кучу,
Ну, а я не отчебучил...

Просыпаюсь утром рано -
Нет Луиса Корвалана.
Какова, смотрите-ка,
Хунтова политика.

История №8 от 26.12 полный п.. деж!

Гости спорили на даче
У кого пизда мохначе.
Оказалось, что мохначе
У самой хозяйки дачи.

Не ходите, девки, замуж -
Ничего хорошего.
Утром встанешь - сиськи набок
И пизда взъерошена.