Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так: "Жили-были свинья и волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший поэтому комплексом неполноценности".
Спешу заверить Вас, что обрашаюсь к я к Вам будучи переполненым глубочайшего уважения к Вашему редкому по своему таланту чувству юмора (и к Вашему редкому по потешности таланту). А Вы знакомы с понятием с матаматическим термином "twat"? А на сколько времени мне удалаось занять Вас сиим посланием?
Один мой знакомый много пользовался программой ReGet. Разумеется, взломанной. Потом его то ли совесть мучить начала, то ли захотел авторов поощрить, решил он ее купить. Скачал новую версию, поставил, заплатил, сегодня активировал.
Не знаю, что пошло не так. Может не любит программа поверх взломанной ставиться. Или аппаратная привязка криво сделана - не рассчитана на его древний модем. Или глюк винды. Или Луна не в той фазе. Во все скачанные сегодня файлы ReGet добавил строчку "This file donwloaded with cracked version of ReGet Deluxe." И все, архивы не вскрываются. По-нормальному ни одного файла не скачала, что бы он ни делал. Связаться с фирмой сегодня тоже не смог.
№4, 18 ноября Встречаются как то русский и араб, и говорит русский арабу: заебали уже ваши анекдоты про Арафата!!! сайт anekdot.ru, ru - понимаете? никого не ебут тут ваши арабские проблемы!!! ............................................................
Ну да, проблемы родного Мухосранска гораздо ближе к телу, чем смирительная рубашка на Арафате и прочих террористах. Особенно после Дубровки и Беслана.
Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя пива? Секс - это когда ты пьешь пиво. Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его пьешь. Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь себя на его месте. Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга. Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека - первая бутылка пива.
мой старший( 8лет ) вчера оставил черновик на столе. сегодня няня с утра решила дать порисовать там младшему. открывает а там во весь разворот написано: Дима+Лера=Секс!!! +Секс!!!
Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля. -- Не для дАля, а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет пациент, -- а вообще, о чем это мы?
Недавно друг показывает сетевую плату, и говорит: "Гляди, видюшки пошли классные - америкозовские!". С третьего раза он понял свое заблуждение. Смех, конечно. Сегодня в той же комнате мне нужно было позвонить - ессно, набираю номер, но эффект нулевой - телефон никак не реагирует. Приглядываюсь получше - е мое - впритык лежит клава, и на ее основной клавиатуре, я набрал номер... В общем, в той комнате решили сделать комнату отдыха.
Вовочка говорит: - Я придумал новое ругательство. - И какое же если не секрет? - Небоскреб. - И что тут такого? - Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
- Скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух... и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого поведения. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!
В 20 лет опытный радиолюбитель Вася не мог понять, зачем его заставляют учить сопромат - ведь ему, электронщику, он никогда в жизни не понадобится. В 50 лет чрезвычайно опытный радиолюбитель Вася увидел в мусорке корпус от пианино. Он сразу понял, как сможет попасть в книгу рекордов Гиннеса. Вася притащил корпус от пианино домой, и начал собирать в нем пятнадцатиламповый супергетеродин с двойным преобразованием на все диапазоны от 150 кГц до 1,5 ГГц. Огромное шасси приемника не помещалось в корпус пианино - мешала перекладина в центре. Эту перекладину Вася отпилил, и шасси прекрасно поместилось. Приемник работал отлично. Окрыленный успехом, Вася вызвал представителей Книги рекордов Гиннеса. К их приезду Вася собрал вокруг приемника всю семью. Приехав, представители стали фотографировать приемник со всех сторон, а Вася стал показывать им все функции приемника. Дошла очередь до тонрегистра, который переключался педалями пианино. Когда Вася нажал одну педаль, пианино наклонилось, и послышался треск дерева. Когда вторую, раздался грохот. Приемник, корпус которого был лишен перекладины, развалился на глазах Васи, его жены, двух детей и маленького внука, и представителей книги рекордов Гиннеса. Почти все лампы были разбиты, диффузоры громкоговорителей порваны. Рекорд не состоялся. Зато состоялся другой. Вася стал первым в мире человеком, который смог укусить себя за локоть! Это событие было, разумеется, тут же зафиксировано фотокорреспондентами книги рекордов Гиннеса. Через два дня к Васе снова зашли представители книги рекордов Гиннеса. Один из них сыграл на пионерском горне туш, а другой торжественно вручил Васе хорошее шампанское и новенькую, блестящую книгу, открытую на странице с заголовком "Вася - первый в мире человек, сумевший укусить себя за локоть" и огромной фотографией этого события. Но Васю не интересовали ни шампанское, ни книга. Он сидел на полу, смотря на развалины, оставшиеся от прекрасного приемника. И рыдал.
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сбила.
На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку, которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском языке. - Вовочка, ты когда успел выучить китайский? - Ночами не спал, учил! - Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по истории? - Мы не ищем легких путей!
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию".
Интересные парадоксы: Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться. Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.
И повизгивает от нетерпения, и причмокивает, и попку поудобней подставляет. Ну давай, голубок, смелее в ряды любителей быть оттраханным. У тебя тут есть замечательный предшественник и пример для подражания - земеля твой нынешний, кстати.
Как хорошо уметь летать! Не надо крыльями махать. Не надо Карлсона трясти: - Лети пожалуйста! Лети! Пилота умолять: - Дружочек! Ну полетай еще кружочек! Не надо заводить мотор, Чтобы лететь во весь опор, Не надо заклинаний петь, А можно взять, и полететь!
--------------------------------------
Век человек мечтал По воздуху летать, Для этого он стал Шары изобретать, Построил самолет, Построил вертолет, но понял, что оно не прет!
Ведь он, на радость всем, Не так летать хотел, Без техники совсем, Чтоб взял, и полетел, Как дедушка Икар и сын его Дедал Много веков назад летал.
Долой автопилот, И рацию долой, И в топку эхолот, Высотомер - ацтой, Не нужен фюзеляж, Не нужен лонжерон, А также с креслами салон!
Без крыльев и турбин, Пропеллеров, хвостов, Штурвалов и кабин, И гирокомпасОв, И на фига движок И с керосином бак, Когда можно летать и так!
Как человек был рад Придумать дельтаплан! Пусть этот аппарат Не положить в карман, Зато на нем летишь, И радуется глаз! Вот, собственно, и весь рассказ!
Пивовар Иван Таранов скушал на ночь сто баранов. Почесав живот, сказал: - Я б еще чуток пожрал. - Сколько смог бы ты сожрать? - Ну, баранов двадцать пять.
Мы все лечиться хочем, Лечиться днем и ночью, Лечиться от болезней и простуд, Но раз самолеченье - Плохое увлеченье, Идем мы в поликлинику, Где любят нас и ждут.
Припев. Полегли листья желтые, и река Утонула в мрак ночей. Где ж ты, детства моего поликлиника, Где лечился я у врачей.
Нарядный дом с забором, С длиннющим коридором, Где пациенты с трепетом сидят. Горит сигнал "войдите" - Вставайте, не сидите, Не боитесь, доктора вам никак не навредят.
Припев.
Электрокардиограф, Рентгенофлюорограф, И установки КУФ и УВЧ. И будь ты хоть географ, И будь ты хоть фотограф, Ты должен преклоняться пред профессией врачей!
Нам не стоит вспоминать про гадких ельцинских ворюг В деле ЮКОСа никто не виноват не виноват Кое-кто жаждет чтоб Мишенька на зоне чалил срок Но выйдет он как депутат!!!