Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не менее, ни один из заключенных не сбегал. Однажды Ватсон спросил у него: - Холмс, как у вас это получилось? - Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут тещи.
Когда я был совсем маленький - это еще до того, как я показал свой писюн сестре, и уж тем более до того, как я дрочил во время урока на учительницу, мне сделали обрезание. Гонялись за мной всем семейством, поскольку я был несознательным и не хотел, чтобы мне что-нибудь обрезали, тем более грязными и ржавыми садовыми ножницами, которыми сестра обычно подстригала себе челку на лобке, а дедушка разрезал на кусочки глистов, отловленных в собственной попе. Когда меня поймали, мне вставили в попку острый перчик - для анестезии. Мне было больно и обидно, я плакал, а все смеялись. В результате рука у дяди дернулась и обрезал он мне слишком коротко, почти до основания. После этого все праздновали, а я уехал в Америку писать старт-апы. ЗЫ. а еще есть гадкие люди, которые используют мой e-mail и пишут разные противные истории от моего имени. alexboo@hotmail.com
Футбольный матч Фареры - Россия. Игра начинается в 16:00. Счет 0:0. Ровно в 17:00 капитан сборной Фарер смотрит на часы и говорит: - Рабочий день окончен, ребята - домой. Собираются и уходят. После матча, в вечерних новостях, спортивный комментатор объявляет: "Россияне провели вчера замечательный матч и вырвали победу на последних секундах - 1:0!!!"
Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой. - Что же произошло? - интересуется приятель. - Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей: "Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"
Многие знают, что у евреев есть такая книга - Танах, но не все знают, что ее автором является не еврей, а хохол. Он написал половину, а потом устал, воскликнул "Та нах!", и отложил книгу. А евреи подумали, что он ее так назвал.
Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит: - Скажи "А" - "А" - Хуй на идет он дальше встречает медведя: - Скажи "А" - "А" - Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу говорить "А". Идет медведь встречает зайца: - Скажи "А" - "Б" - Хуй в КГБ - ГДЕ? - В пизде - АААА - Хуй НАААА
К истории о возврате денег в случае победы сборной России над Грецией В Уфе сеть магазинов "Чемпион" с начала чемпионата крутит рекламу: "В случае победы сборной Росии с разницей в 1 мяч на следующий день всем скидка 10%, 2 мяча -20%, 3 мяча и более - 30%" Вот я и думаю - большие ли были шансы получиь 30% скидки?
Извините, я тут сам не местный - первый раз на этот сайт зашел. Я - вообще-то классный токарь. Мне про этот сайт друганы мои рассказали. Они тоже токарЯ (или токарИ) классные. Дело вот в чем. Тут, говорят, есть один умный мужик, который знает одну деревню (Боровское, вроде бы называется), где токарЯ (или токарИ) классные нужны. У него там вроде бы племяш работает.
Так вот это... Мужик, у которого племяш токарем в Боровском, будь другом - дай адресок племяша своего. Мы к нему всей бригадой поедем на работу устраиваться.
Слушь, друг, не откажи, а?
Токарь СССР - ---------------------------------------------------------------------
Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ! Житель СССР
Посмотрел тут по телевизору, как Буш, будучи в Грузии, отплясывал вместе с местным фольклерным ансамблем... Все-таки американцы тупые [(С) Задорнов]. Такого президента - да на второй срок выбрать... Ну ладно наш дерижировал оркестром, ну он хотя бы в ПЬЯНОМ виде это делал, а Буш - в ТРЕЗВОМ! (для справки - Буш в свое время лечился от алкоголизма, и с тех пор по официальным сведениям, капли спиртного в рот не берет).
Режиссер спит в обнимку с рупором, оператор спит в обнимку с камерой, осветитель спит в обнимку с прожектором. Встречайте новое шоу "Круто ты поСпал на ТВ".
Римейк вчерашнего анекдота про китайский способ терроризма. Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной тысячей шариков, используется тысяча новорожденных. В живых останешься, но глухота и потрепанные нервы гарантируются.
В детский сад пришел новый мальчик с длинными волосами. Воспитательница спрашивает: - Мальчик, тебя как зовут? - Самсон. - Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон! - Не хочу, мне так нравится. - Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!
Сидим с женой, читаем недавний анекдот (далее цитата) >Встречаются старая блядь и молодая. >Молодая: К >- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь... >Старая: >- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу... В этот самый момент ветер за окном как завоет: уууууууууууу может, и не смешно, но нам понравилось даже больше самого анекдота!
Однажды пидарас Купил себе "Камаз", Снял кресло, а взамен Поставил унитаз. Залез он в свой "Камаз" И сел на унитаз, Нажал ногой на газ, И двинул в Арзамас. Вот он ведет "Камаз", Вдруг видит - "Хааргаз". Решил наш пидарас Догнать тот "Хааргаз". Гаишник там стоял, Большой свисток достал, "Камаз" остановил, Кабины дверь открыл. Вдруг видит - унитаз! Сказал: вот это класс! Я вижу первый раз В кабине унитаз! От злости пидарас Гаишнику дал в глаз, Опять нажал на газ - Тут GPS погас. Блуждал наш пидарас: Без прибора - как без глаз! И вместо Арзамаса Приехал в Гондурас.
- Слово "одеколон" часто переводят как "вода из Кельна", но мы-то знаем, что оно на самом деле значит "вода из колонии"! - подумал Миша, в очередной раз проснувшись утром с похмелюги под швейной машинкой и достав из кармана бутылочку "Тройного".
История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр. "Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь, достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах, чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву. Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту, говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.
Я не отрицатель Холокоста. Я верю, что он был, и считаю его одним из ужаснейших событий в истории человечества. Но все же, по сравнению с тем, как издеваются все тещи мира над всеми зятьями мира, Холокост меркнет.
Однажды я стригся в небольшой чисто мужской парикмахерской (без женского отделения). Передо мной в очереди стоял охранник. Он подошел к столу с журналами, взял один, второй, и начал возмущаться: что, мол, за фигня, написано: мужская парикмахерская, а журналы все женские. В конце концов, он нашел в стопке более-менее нормальный журнал, наподобие National Geographic, и принялся читать его.
Тут в "Повторные анекдоты,..." от 25.03 оговорочка по Фрейду: "... Отвечает первый игрок (я он оказался голубым)...." Мы тут не решили, то-ли запятую человек забыл поставить, то-ли еще как... :-)
В Украине пришел к власти итальянец по фамилии Офи. Через месяц его реформами восхищалась вся страна. Люди выходили на площади и кричали: "Офи - геть! Офи - геть!"
Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то: 1. Жена жила бы вечно; 2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам - 70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству; 3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу желающих, причем если специально не указать период аренды, то по умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет; 4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор; 5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены; 6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без разрешения мужа; 7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.
Взял как-то раз мужик жену на футбол. Она его спрашивает: - Дорогой, за что все кричат на того мужчину? Муж: - За то, что он кинул в судью камень. Жена: - Но он ведь не попал. Муж: - За это и ругают.
Утро. Работа. Глаза практически закрыты. Полет на автопилоте проходит нормально...
Внезапно внимание привлекает ссылка на новость "Убит командир "Бригады мкчкников". >8-0. Ступор. Полный ступор. Иду по ней. Так и есть: "23.04.2002 - 02:41 [РИА-Новости] В ночь с понедельника на вторник в Хевроне прямым попаданием нескольких ракет "воздух-земля", выпущенных вертолетом "Апачи" ВВС Израиля, убит командир вооруженной группировки "Бригады мкчкников... " Ступор. Ну да ладно, почитаем...
Иду по ссылке.
"В Хевроне убиты командир вооруженной группировки "Бригады мучеников Аль-Аксы" Мерван Заллум и его помощник"
Как известно, во Франции говорят по-французски, да и в Швейцарии это одни из основных языков. Еще известно, что люди, говорящие по-французски, к английскому языку относятся с предубеждением. Тогда почему же швейцарско-французский ускоритель назвали английским словом "коллайдер"?