Поиск по автору:

Ошибка президента

Это не история, а инструкция.
1. Загрузитесь на Google
2. Наберите miserable failure
3. Посмотрите на первую статью в списке

К № 17 из читательской десятки от 6 декабря:
Смотрю вчера новости по Первому каналу в 21 час.

>... и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету
... колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ.
Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах.<

Ну и?
Журналисты и редакторы в порядке, а вот Вы могли бы и поискать Гарвард
на Интернете, прежде чем писать.

Harvard University находится в населенном пункте Cambridge, штат
Massachusetts, и практически является частью города Boston, туда ходит
городской транспорт. Cambridge можно также найти на картах штатов
Maryland, Minnesota и Ohio, а также в Новой Зеландии. А Вы думали, он
только в Великобритании?

Как-то по улице провинциального городка гуляет спортсменка-коратистка (у
к тому же красавица). У вдруг навстречу ей расставив руки у мерзко
улыбаясь расплюснутым красним носом безит музык, как бы говоря своим
веселим видом: “Ну что, попалась мол подруга!!!"
Ну, та не долго думая, резко, как учили, поднимает правую ногу у делает
удар пяткой в его сплутнусии нос. По улице раздается гроет у звон.
- ААА! Да что з такое делатся! - кричит на всю улицу музык-стекольшик,
-- Что за зензини пошли! Уже третие стекло не могу до дому донести!

Наказать невиновных, наградить непричастных...

- Вы одесит?
- Да.
- Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции?
- Да, конечно
- И что вы об этом думаете?
- Ничего удивительного. Социальный заказ
По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...

В сырой тюрьме, на западе Парижа
Еще опасен, но разоружен
Сидит один московский хакер Миша
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе
С мишенью круглой сзади на спине
Клопов считает в каменной утробе
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола
То тихо плачет, если видит мышь
Грозит убить козлов из Интерпола
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе
Ушел сетями африканских стран
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан
Уже на дно залег, а не на нары
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо
И на глазах разбили Celeron
А он все вынес, съел четыре кляпа
И предлагал буржуям миллион
Его по морде били, как скотину
А он, святой, возьми им да скажи:
“Но пасаран! Несите гильотину!»
Но принесли ему детектор лжи
И лишь тогда поверили шпионы
Промыв его бесценные мозги
Что он украл семнадцать миллионов
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою
Лежит в углу, свернувшись калачом
Когда придут охранники с едою
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы
Совсем завис - ни мертвый, ни живой
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом
И он на запах дернет головой
Застонет: «Пива, пива дайте, гады!“
И поползет к открывшейся двери
За что жандармы бьют его прикладом:
“Мишель-то наш живой еще, смотри!»
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…
Но лишь шаги их стихнут в коридоре
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров
Бежит к двери, забыв про боль и хвори
Забыв про все советы докторов
Чуть подождав, покуда злость остынет
К двери холодной ухом припадет
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу
Что без e-mail’а Мишке не впервой
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой
Уже отвертку сделал он из вилки
Уже ломает друг тюремный сайт
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Рentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет
Прислал письмо: «Встречайте, мама. Еду»
Дал выходной охране до зимы
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку
Послал сто грамм друзьям на Колыме
Стал чемпионом Франции по Quake’у
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме
Летает он, как свежий вольный ветер
Доступно все, о чем не мог мечтать
Он побывал повсюду на планете
И никуда не хочет убегать
© Леонид Коновалов

"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беремености у Вас или Вашей партнерши,
немедлено обратитесь к врачу."
из руководства к презервативам Durex

Три фунта правды. Пуд коварства.
Три грамма верности. Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов.
Притворства - двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа

На каждого гонщика есть свой тошнотик

- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация?
- Да.
- А какая специализация будет у Эстонии?
- Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.

ЛЮДИ, ВЫ ЗВЕРИ......

ПосвящаЕтся бидлистому недоумку (см. анекдоти оскорбляющие женщин) и ему
подобним:

Больница. Женщина рожаЕт. Роди проходят тяжело.
После завершения, врач озадаченно подходит к матери и неуверенно
говорит:
- Мадам, ребЕнок здоров, но ест одна проблема... У него присутствуют
половые признаки обоих полов.
Женщина в шоке:
- Как, у него ест член и... мозги?

Учредитель МоРо Импорт приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит
ей:
- Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет.
Девушка отвечает:
- Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас приличное
заведение...
- Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть ебаный
счет.
- Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить за
администратором.
Приходит администратор и спрашивает:
- Ну, и какие у нас проблемы?
- Да вот, бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет и
положить на него 3000000000$.
- Так-так... ясно-ясно... И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?

Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь,
Чтоб на Брежнева сменять?

СЛАВА ВЕРНЫМ ПОДРУГАМ!
Одиннадцать лет мы женаты. Я гулящий муж. Всяко было, и до развода пару
раз чуть не доходило, но время все лечит. Все-таки семья, отпрыск.
Махнула она рукой на мои поблядушки - горбатого могила исправит.
Лежим как-то, насладившись. Но все получилось по-взрослому, медленно и с
удовольствием, а не как в институте - с искрами из глаз.
Меня ностальгия пробрала, говорю вот, мол, старею. «Представляешь,
познакомился с девушкой красивой. Все по схеме - цветы, разговоры,
трахаться поехали. Уже начали. И тут мне как-то тоскливо стало, как в
том фильме “…шакал я паршивый - все бегаю, бегаю…”. В общем, просто
поболтали и разъехались».
А она меня поглаживая, спокойно говорит: «Не переживай.
БЫСТРО ВЫНУТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗАСУНУТЫМ».
8-() PS. Именем не подписываюсь. Теща может не понять.

Российский вуднеркинд Эрнесто Евгений Санчес Шайда :)

Сижу вчера - щелкую каналы. Смотрю - ОРТ, вечер, после програмы "Время"
- Путин о чем-то распинается. Чего-то не то, думаю. Вроде другая
передача должна быть. Гляжу в программу - нет! все правильно! ОРТ, 21.35
- "Сдвинутый"!
Иван-стакан.

Приходит маленький мальчик в аптеку:
- тетенька, дайте мне большой презерватив.
- ну на...
Через пять минут возвращается
- дайте мне презерватив побольше, а то этот что-то мне мал.
- О, Господи! воэьми И снова через пять минут мальчик возвратился
- тетенька, почему вы мне даете такие маленькие? Мне нужен самый
большой!
Аптекарша дала ему самый большой презерватив, но решила проследить:
неужели у такого малыша такой большой??? Пошла за ним.
Мальчишка завернул за угол, надел презерватив на голову, но тот лопнул.
Мальчик злобно проныл
- нет! нет! Я все равно буду пиписькой на новогоднем утренники

Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"

Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк(нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"

Когда ОИР был маленький, с кудрявой головой,
Пинал он мячик кожаный ножонкою кривой.
И, глядя как мальчонка сухой пускает лист,
Вокруг шептали люди: «Да-а, это – футболист!»
Года идут, ОИР растет, надежды подает,
В отличие от сверстников, не курит и не пьет.
Пинает мяч по-прежнему и эдак он, и так.
И как-то – допинался! – зовут его в «Спартак».
В игре героя нашего – один сплошной прогресс,
Завидуют по-черному Шавло, Гаврилов, Гесс.
Но – не дождутся злыдни! – он не глядит в стакан,
И в «Спартаке», и в сборной – повсюду капитан.
Играть ОИР закончил с медалями в руке.
Не человек, а Бог он! И – тренер в «Спартаке».
ОИР – акбар! ОИР – the best! И uber alles он!
Еще бы, ведь "Спартак" (Москва) – всемирный чемпион!
Реалы и Баварии ОИР легко дерет.
Он также тренер сборной, на ЧМЯК ее везет.
Большим селекционером вокруг его зовут.
Аллегро манит негра – и негры тут как тут.
И в жизни он – рубаха, и с юмором на "ты" –
Приладит к полу тапки, напьется вдруг воды.
Его портрет веселый "МК" печатал наш,
Но вот лицо - не очень…, мелькнула мысль: "…алкаш?"
По-видимому, Гинер повсюду все скупил,
И наш герой сломался, и (может быть) запил?…
............................................" –
Пришедший КОНЬ прервал стих мой –
"Ты че тут, мля, загнул? Ты че, мясной?" – прицелился,
и больно так лягнул.

написал OIS
http://www.cska-football.ru/cska/guestbook.asp

Мы устроили секс вчетвером -
Я, Фрол, Инна и пудель Джером.
С этих пор я собак
Не люблю, я им - враг
И в еду подсыпаю им бром.

- Хана тебе, Кащей! страшным голосом закричал Иван-Царевич, десятый раз
бросая яйцо на пол. А Кащей только посмеивался: Блендамед, однако!!!

Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и
другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят,
что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.

Трудно скандалить с педерастами: пошлешь его на х№й - раком станет,
пошлешь в зад - сам к тебе захочет пристроиться...

Последовав примеру Пентагона, правительство США обратилось в Голливуд с
просьбой просчитать, кто будет следующим президентом страны. Ответ был
исчерпывающим: слабоумный маньяк афро-американец живущий на кладбище и
работающий в морге и в свободное время случайно спасающий весь мир.
Неоднократно подставленный продажными полицейскими за массовые убийства
минус первой степени с особой жестокостью, он был оправдан благодаря
второму тому поправок к американской конституции и молитвам непорочной
прихожанки одной из гарлемских церквей.

Крайняя плотность

Когда в сотый раз прочитал в этом разделе анекдот про звонок Данилы Бен
Ладену, стало хреново. Дима, Ай нид хэлп!

Когда в сотый раз прочитал в этом разделе анекдот про звонок Данилы Бен
Ладену стало хреново. Дима, Ай нид хэлп!

Просьба соченителям анекдотов: придумайте для успокоения Славы Зайцева
какие-нибудь жизнеутверждающие анекдоты. Например, про подвиг деда
Мазая.

>За голову Димы Винера обещана премия размером в
>миллиард долларов сша

>add

Приходи сюда, редиска... Я те пасть порву.

...

Памятники.
В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый
боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок.
Женщина протягивает руку в неизвестном направлении.
В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!

Памятники.
В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый
боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок.
Женщина протягивает руку в неизвестном направлении.
В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!

Вы когда-нибудь были в славном городе Саранске? Нет? А зря... Если
окажетесь, обязательно прогуляйтесь по Советской площади вдоль вечного
огня, напротив "Дворца бракосочетания". Не знаю, изменилось ли там
что-нибудь за последние полтора года, но несколько лет назад в надписи
на этом святом заведении исчезла первая буква. И много-много месяцев
красовался в центре города "Дворец ракосочетания", на фоне которого
счастливые молодожены запечетлевали свои минуты первозданного счастья.
Потом букву "Б" все-таки повесили. Ржавую, кривую, с другой вывески.
Не прижилась... Отвалилась...
И желающих ракосочетаться по-прежнему много.

Каждый сверчок знай свой толчок.

Девочку спрашивают: Девочка, а почему ты не пьешь и не куришь?
А я больше не могуууу...

Лизка в письку заебись-ка

Рамблер про День пограничника:
"... Никаких серьезных правонарушений пока зафиксировано не было. За
весь день сотрудники милиции задержали только трех (!!!) человек,
находящихся в состоянии алкогольного опьянения..."

да я за день человек 50 видел!

лучше вырвать из жопы вены чем дождаться перемены!

Космические войска - новый рот войск.

- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую,
но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...

Стук в дверь.
- - Кто там?
- - Смерть.
- - Ну и что?
- - Ну и все!

Просыпается утром Чебурашка с похмелья. Голова болит, подходит к зеркалу
и видит - ухо надорвано, глаз затек, губа опухла. Он к Гене:
-Что случилось.
(Г) - Пили мы вчера.
(Ч) - А почему я такой избитый ?
(Г) - Это я тебя избил.
(Ч) - Как ? За что, Гена ?
(Г) - Потому что ты вчера напился и вел себя неприлично.
(Ч) - Но как же так, ведь мы же друзья ! Как ты мог !
(Г) - Когда ты сказал, что все твои друзья пидоры, я стерпел. Когда ты
назвал наших подруг шлюхами, я промолчал. Но когда ты залез на стол,
насрал, воткнул в говно бычки из пепельницы и сказал, что ЭТОТ ЕЖИК
БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ, а не удержался...

...Курск и Гринвилл - города-побратимы...

Если женщина говорит - нет.Это значит-может быть.
Если женщина говорит-может быть.Это значит-да .
Но если женщина говорит -да!То это не женщина .

Церковь.Ходит поп с кадилом и говорит:"Кто в церкви матом пиздить будет,
того кадилом охуярю!!!"
Подходит к нему бабка:"Батюшка, ну как же, вы же сами только что сказали
"пиздить", "охуярю".....
Поп:"А ну получай, пизда старая!!!"

Как это мило, дрочить с утра с кусочком мыла...

Электорат у нас конечно дерьмо, но народ хороший.
Войнович.

На тему все гениальное просто:
Самый страшный антивирус C:format c:

Берегите природу нашу - мать вашу!!!