Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная западными корреспондентами. ==============================================================
Да-да, причем баян древний, как говно мамонта.
Однако приятно, что молодое поколение интересуется историей своей Родины. :)
Церковь.Ходит поп с кадилом и говорит:"Кто в церкви матом пиздить будет, того кадилом охуярю!!!" Подходит к нему бабка:"Батюшка, ну как же, вы же сами только что сказали "пиздить", "охуярю"..... Поп:"А ну получай, пизда старая!!!"
=== Задачи на построение редко решаются алгебраически. Бросающийся в глаза недостаток Вашего решения - Вы собираетесь искать корни не выше второй степени, но не учитываете того факта, что коэффициенты в уравнении могут оказаться любыми, в том числе трансцендентными. ===
Ну а как еще такую задачку решать? По наитию? А вот нет его на третьем часу экзамена... Мы уж попроще, в лоб, что называется :) Чтобы сразу идти оптимальным путем, тут нужен опыт, он же сын ошибок трудных. Совсем не обязательно, что у данного конкретного абитуриента достанет опыта в любом классе задач, что ему могут подсунуть злобные профессора. А вот общие идеи, такие, например, какие вычисления можно циркулем и линейкой проделать, а какие нет, поступающие в МГУ знать все же должны. А коли коэффициенты будут трансцендентными, или система вообще не решится - дык это будет доказательством отсутствия решения, что, говорят, тоже сгодится. Хотя вот умные дюди и корни четвертой степени из циркуля извлекают. Так, глядишь, и круг квадратируют скоро...
Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление, согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...
- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация? - Да. - А какая специализация будет у Эстонии? - Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.
Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания? Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев, всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков? Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же? Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут, к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь. Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс легко снимается онанизмом ------------------- Железобетонный аргУмент. Прямо крыть нечем.:) Матом, если только да слоя в три:)
Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с чем, диалог двух продавщиц: 1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю! 2. :?????????? 1. : Водой, и кофе не забудь!
Просыпается утром Чебурашка с похмелья. Голова болит, подходит к зеркалу и видит - ухо надорвано, глаз затек, губа опухла. Он к Гене: -Что случилось. (Г) - Пили мы вчера. (Ч) - А почему я такой избитый ? (Г) - Это я тебя избил. (Ч) - Как ? За что, Гена ? (Г) - Потому что ты вчера напился и вел себя неприлично. (Ч) - Но как же так, ведь мы же друзья ! Как ты мог ! (Г) - Когда ты сказал, что все твои друзья пидоры, я стерпел. Когда ты назвал наших подруг шлюхами, я промолчал. Но когда ты залез на стол, насрал, воткнул в говно бычки из пепельницы и сказал, что ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ, а не удержался...
Реальный случай из жизни: Просматриваю на винте у товарища папку "Distr". Многие дистрибутивы из соображений экономии места заархивированы winzip. Среди прочих обнаружил файл: Winzip.zip (зазипованный дистрибутив самого винзипа)....
Билл К. вступает по телевизору и грит: Раньше у меня всегда после того как мне делали миньет, всегда были проблемы с платьями. Сперма никак неотстировалась, из-за этого мне при- ходилось покупать различные отбеливатили - но и это не всегда, как вы уже поняли помогает. Дело доходило даже до суда ! Но теперь, когда появился новый "Тайд" от пятен не остается и следа !!!
Два хохла лежат в засаде. Тут идет отряд вооруженных москалей. Ну, один хохол вдруг укакался. Другой ему: - Мыкола, ти що, з переляку обiсрався? Мыкола: - Та нi, то я з ненавистi.
Решили раз два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову. Видят - стоит мужик, вроде ждет кого-то. Один хохол другому говорит: - Пiди спытай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот подходит у мужику, спрашивает: - Ви когось чекаете? Мужик: - Чекаю, чекаю… Хохол возвращается: - Кажись, вiн нашою говорыть… Другой ему: - Та ото ж, пiди спытай по iхньому! Хохол опять подходит к мужику, спрашивает: - Скажите, вы кого-нибудь ждете? Тот достает из-за спины обрез: - Та я вже й дочекався…
Я - Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра, матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные, руки страстные, губы жгучие, щеки красные. Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото). Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и привлекался. Я посмотрел много иностранных фильмов ("Звездные войны", "Эмманюэль", "Голый пистолет") и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с мужчинами. Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд. Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха. На всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на комсомольский билет).
P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда ехать-то?). Пью ваше здоровье. Гриша.
Народ! У буржуев не все в порядке с психикой. Как оказалось, есть не только www.jopa.com, но и www.ebay.com, и даже www.hui.com! Но что самое интересное, все это - не любительские сайты, а порядочные буржуйские серверы...
Да, и вот еще что... кто не пробовал, советую набрать в Ворде следующее: Unable to follow directions после чего выделить эту фразу мышом и нажать shift F7. Результаты смотрите сами... ;))
Когда ОИР был маленький, с кудрявой головой, Пинал он мячик кожаный ножонкою кривой. И, глядя как мальчонка сухой пускает лист, Вокруг шептали люди: «Да-а, это – футболист!» Года идут, ОИР растет, надежды подает, В отличие от сверстников, не курит и не пьет. Пинает мяч по-прежнему и эдак он, и так. И как-то – допинался! – зовут его в «Спартак». В игре героя нашего – один сплошной прогресс, Завидуют по-черному Шавло, Гаврилов, Гесс. Но – не дождутся злыдни! – он не глядит в стакан, И в «Спартаке», и в сборной – повсюду капитан. Играть ОИР закончил с медалями в руке. Не человек, а Бог он! И – тренер в «Спартаке». ОИР – акбар! ОИР – the best! И uber alles он! Еще бы, ведь "Спартак" (Москва) – всемирный чемпион! Реалы и Баварии ОИР легко дерет. Он также тренер сборной, на ЧМЯК ее везет. Большим селекционером вокруг его зовут. Аллегро манит негра – и негры тут как тут. И в жизни он – рубаха, и с юмором на "ты" – Приладит к полу тапки, напьется вдруг воды. Его портрет веселый "МК" печатал наш, Но вот лицо - не очень…, мелькнула мысль: "…алкаш?" По-видимому, Гинер повсюду все скупил, И наш герой сломался, и (может быть) запил?… ............................................" – Пришедший КОНЬ прервал стих мой – "Ты че тут, мля, загнул? Ты че, мясной?" – прицелился, и больно так лягнул.
написал OIS http://www.cska-football.ru/cska/guestbook.asp
Я жду,а ты все не приходишь! Я жду,меня с ума ты сводишь! Немеют руки,ноги,тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт,когда приедишь ты???
Три фунта правды. Пуд коварства. Три грамма верности. Пуд зла. Hахальства - десять килограммов. Притворства - двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести И постоянства один грамм. К мужчинам жадности тонн двести, Три тонны жадности к деньгам. Теперь сложить все это вместе, Добавить дури три ведра. Поставить все в прохладном месте, И вот вам: Женская душа
"Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание, так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!), МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления неточности или ошибочности; и т. д. В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения, а то родители меня родили не в том месте и не в то время."
БЛИН!!! Мы это удостоверение получили 10 (ДЕСЯТЬ) лет назад!!! И уже лет восемь как отсмеялись на эту тему... Вы что из ЭСТООООНИИИ???
И смех и грех... У нас в городе любители повозиться с автомобильным железом выбили себе участок аккурат в одном из парков. Огородили участок, поставили вагончик. На его боку оптимистически нарисовали - МЫ СТРОИМСЯ! Но место людное, прибыльное и есно завлекательное во всех отношениях. Договориться со всеми не получилось. Вагончик погорел, а поверх погорелой краски появилось наискосок - МЫ ГОРИМ, @ЛЯ!
Рамблер про День пограничника: "... Никаких серьезных правонарушений пока зафиксировано не было. За весь день сотрудники милиции задержали только трех (!!!) человек, находящихся в состоянии алкогольного опьянения..."
Последовав примеру Пентагона, правительство США обратилось в Голливуд с просьбой просчитать, кто будет следующим президентом страны. Ответ был исчерпывающим: слабоумный маньяк афро-американец живущий на кладбище и работающий в морге и в свободное время случайно спасающий весь мир. Неоднократно подставленный продажными полицейскими за массовые убийства минус первой степени с особой жестокостью, он был оправдан благодаря второму тому поправок к американской конституции и молитвам непорочной прихожанки одной из гарлемских церквей.
Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят, что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.
Синок пише лист з армiї: - Дорогий папа, сьогоднi вночi менi приснився чудовий сон - наш будиночок, дворик i яблуневий сад. Наш чудесний, красивий тихий, затишний яблуневий сад, восени, коли на всiх деревах уже дозрiли великi червонi запашнi яблука. Я згадав, як нам було добре в нашому саду. Душевно, комфортно... Якi в нас чудовi яблука. Великi, соковитi, солодкi... Прокинувся, а в ротi стоїть смак яблук. Я так по них скучив. Папа, надiшли менi, будь ласка, наших яблук. Бiльше нiчого не треба. Вiзьми шухлядку, наповни її цiлком яблуками i надiшли менi. Ну, можеш зверху покласти шматок сала. А якщо сало не буде влазити, те викинь яблука на фiг!
- Вы одесит? - Да. - Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции? - Да, конечно - И что вы об этом думаете? - Ничего удивительного. Социальный заказ По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...
Новосибирск, станция метро "Сибирская". 6 июля текущего года. Время - 21.15 Рекламное объявление по радио: "Магазин ###### - в продаже имеется широкий ассортемент цифровых и АНАЛОГОВЫХ фото аппаратов..."
Л. Кучма побывал с експресс визитом у президента России В. Путина. Перед отлетом к нему из зоны строгого режима был доставлен 4жды судимый уголовник по кличке "Вантуз". После краткого инструктажа в самолете он был представлен Путину как будущий президент Украины. "Без балды..." заявил "Вантуз" журналистам.
в продолжение к анекдоту: "Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит..." матринский инстинкт раскрыт не полностью - у многих видов самки стараются спариться с как можно большим количеством самцов, чтобы увеличить шансы потомства на "выигрыш" в генной лотерее, или от сезона к сезону меняют главенствующего самца...