Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ....
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересное совпадение получилось с Мелисой... - я стояла возле зеркала в прихожей, намазывала кремом лицо, а она шла в ванную и по пути задала обычный дурацкий вопрос "как дела мама" ну, и я льстиво ответила "как увидела тебя - стали еще лучше", она мне отвечает из ванной "не верю, ты же меня не видела", выкручиваюсь, говорю "а я видела твой голос". Мелиса продолжает из ванной "ну, и какого цвета мой голос?" (и в это время про себя думает "пусть будет красный") - а я сразу, не задумываясь ответила "красный"(?). !!! Мелиса была приятно удивлена, и я тоже.
Объясните кто-нибудь, где смеяться? И за кого - за русских или хохлов? В чем прикол? Уважаемая авторша, я не знаю, кто вы. Очевидно, хохлушка. ===================================================================
Хуже. Это расшифровка речи на митинге мадам Янукович.
Мне вот тоже не смешно. Несостоявшаяся "первая леди", растудыть. Хотя и состоявшаяся тоже то еще говно.
Все вопросы, комментарии и замечания по поводу версии, изложенной в _канадском_ фильме изливайте пожалуйста _канадским создателям фильма_. Автор совершенно неуместной на данном сайте истории лишь пересказал сюжет.
Тоже - сравнил х#й с пальцем. Франция - ядерная держава, в такой попробуй демократию наведи - самого отдемократизируют по самые не балуйся. И банановую революцию тоже не устроить по причине малого количества дебилов среди французов. ==============================================================
Ну видишь ли, некоторые особо ортодоксальные украинцы не могут простить Екатерине разгон Запорожской Сечи, которая к тому времени превратилась в откровенное бандформирование на территории Империи (а не союзный форпост на ее границе). Ну и наверное по вопросам присоединения Новороссии и Крыма есть претензии.
Хотя в чем Екатерина была конкретно не права, так это в закрепощении украинских крестьян и раздаче поместий польской шляхте. Ну не озаботились предки украинцев созданием собственного дворянства, что поделать.
Уважаемые писатели, читаю вас, и не могу глазам своим поверить: неужели столько народу уже позабыло, как оно было на самом деле в СССР? Ну я-то слава Богу помню отлично, и меня даже стотысячный хор не переубедит в обратном. ----------------------------------------------
Блин, люди, давайте уже ab ovo:
"Раба-а-ами были мы у фараона в Еги-и-ипте-е-е-е-е-е-е..."
Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню, раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в Макаронинку. --------------------------------------------------------------
Дело в том, что клоунесса Ириска (Ирина Асмус) погибла в 1987 году во время выступления в Гомеле. Вот так :(
"...Насчет прописки... Не знаю насчет прочих стран, а в США она точно не нужна :)... ..... ....Так на кой ляд еще и прописку вводить?" К автору коментария: ты это всерьез или шутишь? Неужели правда все?
Однажды по лесу прошел трезвон: Какойдо Заяц-мудозвон Был приглашен к Ежу на выпивон. И до того он нализался - Под стол свалился, обосрался, А протрезвившись хулиганить стал: "Я вор, я урка, я клифтарь, Я врот в лесу ебал любую тварь!" Тут Еж к нему полез с вопросом: "Чего мудишь своим короткм носом? Слыхал я, Лев в округе объявился. Он схавает тебя, как бутерброд!" "Ебал я в рот! - кричит косой. Дая семь шкур с него спущу И голым в Африку пущу!" Таким макмром он схилял в пивнушку. Взял двести грамм и пива кружку, Потом с Лисицей поебался, А к вечерку на Льва нарвался. Лев вел Корову вставить ей пистон. Завидев Зайца, взял высокий тон: "Так это ты меня ебать собрался?!" "А хули?!" - И заяц сходу ебнул Льва по скуле. От удивленья Лев раскрыл хлебало, А Заяц свистнул, кодло набежало, И Льву так пиздюли наваляло, Что Лев забыл про прежний лес И голый в Африку полез. Там три недели срал костями И долго зайца вспоминал...
Мораль сей басни такова, Что Заяц с кодлом Хуй кладет на Льва!
Идет по лесу заяц. Видит, на дереве висят три морковки. На первой написано:"Кто меня съест, будет икать". На второй написано:"Кто меня съест, будет пердеть". На третьей написано:"Кто меня съест, будет петь". Схавал все три. Идет дальше: - Ик! Пук! Тра-ля-ля!
.... А теперь для американских резервистов, изготовившихся ко вторжению в Афганистан, передаем совместную песню Brithney Spears и "Status Quo" - "Oops, u`r in the army again", а также "Metallica" - "You can`t survive Blitzkrieg".
Ларри Кинг - Бушу: - Господин президент, так что же случилось с нашими самолетами? Буш: - Ну... Они упали. Ларри Кинг: - А что случилось с нашими небоскребами? Буш: - Ну... На них упали наши самолеты.
Я в свое время тоже боролся с тараканами. Вот помню как-то поехал зимой на две недели на лыжную базу, а форточку на кухне закрыть забыл. Два года этих тварей почти что не было, а потом по ходам вентиляции они проникли из подвалов нашего многоэтажного дома ко мне на кухню, ну и.... Дык это только присказка. А жизнь - она способна удивить. Законопатил я воздуховоды марлей и решил заморозить рыжих еще раз. Забортная температура -35, дверь кухни подпер на ночь полуторапудовой гирей, чтоб никто не ушел живым. Утром закрыл форточку, сижу, пью чай. Раздается угрожающее шипение и из-под раковины ударяет нехилая струя воды. Это от моих экспериментов в трубе холодного водоснабжения замерзла вода, ну и разорвала трубу нах. А над моей квартиркой 6 этажей, напор такой, что три метра до противоположной стены струя преодолевает по прямой и разбивается на мириады мелких брызг. Что делать? Матерясь, лезу к аварийному вентилю. Он расположен там же, под раковиной, и я, чтобы до него дотянуться, подобно Александру Матросову, должен подставить свою грудь под удар воды. Вам когда-нибудь приходилось принимать душ зимой, когда горячую воду отключат? Короче, вентиль не вращается. То ли замерз, то ли заржавел. Заржавел - это ладно, а вот если замерз, да я там проржавевшую резьбу сорву.... Сильно матерясь, достаю тазик, и, шлепая мокрыми носками по лужам на полу пытаюсь задержать затопление минут на десять, а там, глядишь, вентиль должен оттаять. Выясняется, что воду из трубы в тазик лучше всего направлять подставленной под напор ладонью (а температура воды больше 0С, но непохоже, что намного), при этом все равно некоторая часть воды добавляется на пол, а там и так глубина уже сантиметра на три. Вопчем, минут через пять сосед снизу заходит поинтересоваться, по какому это собсно говоря праву его, начиная с утреца пораньше, топят. Объясняю, что промандоблядскую, в рот и в жопу конем ебаную трубу по неизвестной причине прорвало и принимаются все необходимые меры. Сосед глядит на меня как на буйнопомешанного долбоеба и осторожно интересуется, а какого это хуя я до сих пор не закрыл аварийный вентиль? Бурно восхваляя вслух небо за то, что мой сосед снизу столь мудр, снова лезу под раковину - душ принимать. На этот раз вентиль ведет себя как положено и приключение на этом заканчивается. Сосед снизу оказался добрейшей души человеком. Даже не спросил бабок на ремонт затопленной квартиры. Трубу через пару дней заварил знакомый, сварщик. На работу я опоздал, но не намного. А тараканы никакого существенного урона не понесли. Как жили, так и до сих пор живут.
На опушке леса стояла деревня. Однажды в лесу завелся людоед, он ловил людей и ел. Самые сильные и храбрые мужчины деревни собрались и пошли в лес сразиться с людоедом, но людоед победил их и съел. Огорчились жители деревни, но на их счастье мимо проходил прекрасный принц. Узнал принц, что за горе у жителей деревни, пошел в лес и убил людоеда. И съел. Такие вот принцы у негров в Африке.
Господа, соблюдайте спокойствие. История 18 "God Bless America!" из "всех остальных 19 июля 2001" - провокация. За базар отвечать, пожалуй, не стану, но предположу, что автор уже выступал на этом сайте. В первый раз он писал от имени Эдуарда, сына министра, что ездит в школу на мэрсэдэсе. В другой раз - как еб свою сестренку. Потом - что он - сын дипломата, живет в Америке, а не какая-нибудь шваль, обычно пишущая на "анегдот.ру". Каждый раз провокация достигала цели и тучи разъяренных лохов начинали засыпать Диму Вернера в меру разумения своего составленными ответами. Ежели времена изменились и кроме вашего покорного слуги никто не отреагирует - буду ужасно рад.
Выдали, короче, сербы Милошевича в Гаагский трибунал. Увидели это черногорцы, взяли и отделились от Югославии. Ну, раз такое дело, Косово тоже решило выйти из состава Югославии и войти в состав Албании. Собрались страны-доноры, которые хотели югославам миллиард баксов отсыпать, и решили: раз Югославии больше нет, то и денег давать некому. И не дали. Сидят, короче, после всего этого сербы, и думают: - Ну вот. Страна развалилась. Бабок не дали. Да еще и с стариной Слободаном как-то нехорошо получилось...
Вас, уважаемый SimplyRed, я бы попросил коренного россиянина, можно сказать - магнитогорца Сэмэна Помидормана с малолетним эмигрантом Alexomboo не путать. Помидоров - он пишет байки. Почти что фольклор. Про стиль уже писали. А вот таких историек, какие присылал Алекс Бу - это и я могу пару десятков прислать. К сожалению, стиль у меня не лучше, чем у alexaboo(хреновый из меня писатель) и попадут они совершенно заслуженно в конец дополнительных. А если я еще и подписываться буду... Сема, продолжай в том же духе. Главное - не пиши как кто-то репу через шлем чесал или там как задницу вытирает. А ругателей не слушай - это они тебе завидуют. Но вот насчет стиля "каждому слову - свою строчку"...
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на хуй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в п...ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм похую в какую бухту!!!
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Папа, а что такое ПИДАРАС? У меня секретов нет, слушайте, детишки. Папы этого ответ помещаю ниже. - Вот послушай, сынок. Вот сидишь ты в камере, очень голодный, а рядом сидит кто-то и ест колбасу. Ты к нему подходищь и говоришь: "Дай колбасы поесть". А он тебе говорит: "Дай я тебя в жопу в... у, тогда получишь". Ну, ты, например, сынок, даешь ему, а он тебя е... т, а потом колбасы не дает. ВОТ ЭТО, СЫНОК, ПИДАРАС!!!
Пгиходит человек в паспогтный стол и говогит: - Я хочу-таки поменять свою фамилию. - А какая у ва фамилия? - Иванов. - А какую вы хотите? - Петгов. .... - А... э... зачем же вам менять фамилию? - Вы еще молодой человек и я охотно вам объясню. Пгедставьте себе - кто-то таки спгашивает меня "Как ваша фамилия?". А я скажу "Петгов". А они спгосят "А какая былаааа?" И тут, молодой человек, я им пгямо отвечу "Иванов!!!"
Комментарий по поводу ноутбуков и аккумуляторов. Господа! Как специалист в этой области, хочу вас предупредить. При работе Вашего ноутбука от сети электрического питания, отсоединяйте аккумуляторную батарею и храните отдельно месте. В случае несоблюдения этих правил гарантирую выход аккумуляторной батареи из строя в среднем через полгода-год. Для защиты от скачков напряжения в электросети используйте блок бесперебойного питания. sergej, Вы неправильно написали слово "аккомулятор", надо было писать "окамулятор".
Едут в поезде заяц, лиса, волк, и медведь. Медведь, волк и лиса - на шабашку, а заяц - турист, играет на гитаре и поет песню "А я еду за туманом". Лиса присоединяется: - А за туманом едут только дураки. Заяц: - Лиса, ну-ка идем выйдем. Вышли, лиса возвращается с фингалом, заяц снова берет гитару и поет "А я еду за туманом". Волк: - А за туманом едут только дураки. Заяц: - Ну-ка идем выйдем. Вышли, волк возвращается весь избитый, заяц снова берет гитару и поет "А я еду за туманом". Медведь: - А за туманом едут только дураки. Заяц: - Ну-ка идем выйдем. Волк: - Миша, не ходи, там в соседнем купе лев за туманом едет.
Кароче, меня полковник чуть с лекции не выгнал на за то, что я ржал. А дело было в следующем. Докладывает ентот полкан нам, студентам военной кафедры, различные тыловые службы: ну сами знаете - там служба эвакуации с поля боя подбитой техники; служба эвакуации оттудова же раненых бойцов; служба обеспЕчения личного состава горячей пищей; служба связи; ну и там еще разных служб до кучи штук двадцать. Доложил и перешел к другому вопросу, а про то, что кто-то убитых должен с поля боя вывозить ничего не сказал. Я и спрашиваю: - А служба которая трупов павших собирает - она куда относится? А мой сосед мне и отвечает: - А она, говорит, относится к службе обеспЕчения личного состава горячей пищей. :((((((
К истории №5 от 13 февраля про Коперника... Это еще что! Когда я в свое время училась в школе, классе в 10, наша физичка - молоденькая дамочка, повествуя то ли о трении, то ли о тяготении (ну плохо у меня с физикой, не помню!) лирически рассказывала: "И вот, когда Галлилей ФОТОГРАФИРОВАЛ падающий шарик, он определил, что..." Неважно, что разница во времени между бытием Галилея и созданием фотоаппарата - 300 лет, это ее не смущало. Я дома рассказала, все посмеялись. Но НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ из школы пришла моя сестра - в шоке. На уроке географии другая уже учительница им заявила, что Галилея СОЖГЛИ... Вывод нашей семьи был однозначным: ГАЛИЛЕЯ СОЖГЛИ ЗА ТО, ЧТО ОН ФОТОГРАФИРОВАЛ ПАДАЮЩИЙ ШАРИК...
Командование НАТО предъявило Израилю ультиматум: если Израиль в 24 часа не выведет свои войска с палестинских территорий и не пустит туда международных миротворцев, его территория будет подвергнута бомбардировкам силами авиации НАТО.
Вовочка Путин - Антихрист-отец В проруби всплыл безобразный мертвец Лезвие бритвы, рука Сатаны Темное место кровавой луны
Вовочка Путин - мы сгорим в печах в аду Вовочка Путин - кто Антихрист, кто отец? Вовочка Путин - дай гангрену отрублю Вовочка Путин получил в живот свинец...
Дым серный в глотку и полный вперед Адский бульдозер по трупам ползет Прячься в могилы и кости грызи Красную гниду клещами дави
Вовочка Путин - мы сгорим в печах в аду Вовочка Путин - кто Антихрист, кто отец? Вовочка Путин - дай гангрену отрублю Вовочка Путин получил в живот свинец...
Суровый моторокер, оседлав железного коня по имени - "Херлей Давыдсон", едет посреди бескрайних полей. Небрежно вытянутыми ногами в тяжелых ботинках он упирается в специальные подножки, которых нет ни на каком другом мотоцикле. Из черной кожанной жилетки с черепом на спине торчат две мускулистых волосатых руки, украшенных многочисленными татуировками - руками моторокер крепко сжимает рукоятки руля. Единственное, чего он боится - это ебнуться с мотоцикла репой об асфальт - на этот случай на нем крутой мотоциклетный шлем, розовый в белый горошек. Поэтому никто не видит его головы. Это - [email protected], человек-емаил.