Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 080
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пенсионерка, после того как ей отказались починить отопление, вышла на улицу, подобрала кусок трубы, вернулась в кабинет к начальнику ЖКХ и доказала, что ее слова: я те гад за это башку расшибу, были не пустым звуком.
На обложке новой книге изображена собака с огромным животом лежащая на берегу. Название книги "Муму", издательство "Альтернативная классика". (004) Нольвосьмидесятый.
В тот день, когда в столовой нашей конторы гороховый суп и гороховая каша, хорошо тем сотрудникам, у кого маленький, но свой, кабинетик. Хотя люди знакомые с меню, в этот день с просьбами стараются к ним не заходить, предпочитая звонить.
Обручальное кольцо символизирует женщину и одновременно некий процесс, происходящий между ней и мужчиной. А чтобы было понятно, о каком процессе речь, мужчина должен надевать кольцо не на безымянный, а на средний палец.
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса. (011) Нольвосьмидесятый.
Армия. Дух старшине: - Очко засорилось и чем я должен оттуда говно выгребать? - Национальной узбекской ложкой. - У меня же ее нет, какая хоть она? - А чем узбеки плов едят? - Руками. - А говоришь нет, выгребай давай.
Поставил охотник на тропе капкан, а когда пришел за добычей, получил звездюлей от трех братков поджидавших его, один, самый злой из них, был с перевязанной ногой.
Как-то, одна симпатичная девушка сказала мне, что неспособна что-либо понять из того, что показывают сурдопереводчики. Я ей тут же показал, что мечтаю с ней сделать и чем. Поняла. (016) Нольвосьмидесятый.
Две подруги: - Блин, дала без презерватива одному мудаку. - Ну ты дура, а если залет, муж все узнает. - Придется прейти домой и мужу дать без презерватива. (019) Нольвосьмидесятый.
Нарк пыхнул за рулем, улетел в кювет и перевернулся на крышу. Очухался, завел машину, давит на газ, а она не едет. Высунулся в окно: - Ну, охерели совсем, целую планету мне на крышу положили, конечно не тянет. (018) Нольвосьмидесятый.
Кажуркин Сергей никогда не жалел денег на подарки к восьмому марта для своей жены – профессиональной охотницы, мастерски владеющей ружьем, имеющей скверный и ужасно вспыльчивый характер. (017) Нольвосьмидесятый.
Искусство – сильнейшая вещь. После показа фильма о Павлике Морозове, количество поступающей в налоговую инспекцию информации о скрываемых доходах, резко возросло.
На развлекательных сайтах, анекдоты про чукчей, начали резко набирать отрицательный рейтинг. По этому признаку пользователи сети догадались, что Чукотку подключили к Интернету. Нольвосьмидесятый.
Гарри Поттер достиг такого возраста, что если его спросить, как хотелось бы ему, чтоб называлась следующая книга. То он ответил бы: "Гарри Потер – секс-машина". Нольвосьмидесятый.
Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться. Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть и тихонько, но крутится в обратную сторону. Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А нефиг воду отключать.
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
От Дом-2 ничего не осталось, туда попала ракета. Прокуратура завалена гневными письмами с требованием немедленно найти виновного. Страна хочет знать, кого благодарить.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5? * Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать. * Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену. * Алло, Свет, твой в командировку уже уехал? * - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь. * В сауне мы будем только мыться, да? * Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о). * Мальчики, а точно эта водка безалкогольная? * Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка? * Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
- Блин, ты же умер. - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик, собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена: - О, корень хрена купил! Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит: - Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.
- Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию Дарвина? - Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет. Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно. Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы. Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень. Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц. Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем. Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык. Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили. Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать. Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.