Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С полгода назад у нас в институте висело объявление, что типа продам 486-той компьютер с 16 мегами, винт такой-то, монитор такой-то и т.д. Цена для данной конфигурации была завышена почти вдвое. Снизу был указан телефон и подпись Ирина. Через несколько дней после того как мы увидели данную объяву и обсудили аппетиты девушки, ниже телефона кто-то шариковой ручкой просто и доступно выразил общее мнение: "Ирина, ты охуела?".
Профессиональный психотерапевтический анекдот: К психотерапевту врывается всклокоченный возбужденный пациент: (возбужденно): - У меная жуткая депрессия. (психотерапевт меланхолично): - У вас депрессия. Пациент: - Я покончу жизнь самоубийством. Врач: - Вы покончите жизнь самоубийством. Пациент: - Я ща выброшусь из окна. Врач: - вы ща выпрыгните из окна. ..... Пациент прыгает.... ..... Врач, совершенно меланхолично: - ..... Бум.
Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня маленькая грудь. Подскажите пожалуйста, как мне ее увеличить?". Ну доктор и говорит, что типа выйдите в 5 утра на балкон и начните массировать грудь напевая свою любиму песню. Наступает следующее утро. Женщина в 5 часов выходит на балкон и начинает потирать груди: "... ветер с моря дул, ветер с моря дул...". Раздается голос с балкона снизу: "Женщина, который час?" Женщина: "5 утра". Сосед снизу: "Спасибо........ КОМ-БАТ БА-ТЯНЯ, БА-ТЯНЯ КОМ-БАТ..."
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала!
Маленький Вовочка спрашивает маму: -А как я появился на свет? -Тебя, сынок, мы в капусте нашли. Младшая сестра Вовочки с тем же вопросом к маме: -А я как появилась? -Тебя, доченька, мы нашли в морковке. Маленький Сережа: -Мам, а меня где нашли? -Тебя мы с папой нашли в картошке. Вовочка подумал, поковырял пальцем в носу, и спрашивает: -Мам, тебя что, когда трахали, таскали по всему огороду?
Действие происходило в 1989 году, тогда советским гражданам нелегко было достать какой-нибудь заграничный товар, в частности, чешскую хрустальную люстру. Женщине, работавшей товароведом в универмаге, по блату посчастливилось заполучить предмет вожделения многих советских обывателей. Вернувшись с работы, она прямо с порога поделилась радостной новостью с мужем, который принял эту новость, стоя в семейных трусах. Естественно, что работа по установке началась немедленно. Муж взял инструменты, встал на стул, снял старый советский светильник и начал прикручивать хрустальную люстру. Жена крутилась рядом, помогая хозяину, настроение у нее было приподнятое и игривое. Тут она заметила, что из семейных трусов супруга выглядывает кончик члена. Она взяла и пстрикнула (щелкнула) пальцами по нему. Реакция была неожиданной – муж судорожно бросает хрустальное сокровище, которое он еще не успел приладить. Люстра - вдребезги, жена - в немом горе. -Что ж ты наделал, а? -… А я подумал меня током трахнуло,- выдавил хозяин.
Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.." Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат...
Лось выходит на полянку в лесу и видит, что по ней бегает ежик и кричит: "Кайф, кайф, кайф...". Лось подумал - может быть и мне также по кайфу будет и начал бегать по полянке. Два часа пробегал, устал, уперся рогами в землю, высунул язык и спрашивает у ежика в чем кайф-то. А ежик отвечает: "А тебе разве травка письку не щикотит?"
Это вообще-то к историям не относится. Просто поделиться хочу..... Была несколько дней назад история про изокатабазистов..... Ну дык вот вы пользуетесь популярностью. Объяву на job.ru нашел.... 21.07.00 16:36 | Требуется менеджер изокатабазист мужчина, Образование - высшее. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 2000 $/месяц Контактное лицо: Изокатабаза №17 Телефон: ********* E-Mail: [email protected] Дополнительные сведения: Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу. ID: 1362016 Без комментариев.
Какая разница между невестой и женой? Киллограмм двадцать... В чем отличие между аккумулятором и женщиной? У аккумулятора есть плюс. Ховард Штерн, 07.25.00
Придумали русские 1000 градусную водку и решили испытать ее на французе. Пригласили француза попробовать: только открыли бутылку как из нее пошел запах, француз тут же и упал в дребаган пьяный. "Слабый попался" - решили русские. Предложили попробовать американцу (они типа парни покруче): Вопрос: тебе сколько налить? Ам.: ну с пол стакана плесни. Налили, со стакана пошел запах - американец брыкнулся пьяный .. Русские - ну тоже типа слабак оказался. Решили на своем на русском испытать. Отловили в поле тракториста Ваню, предложили ему сей эксперимент осуществить Вопрос: "сколько налить?" Иван: "Ну стакан плесни" Вмазал Иван стакан, прыгнул в трактор и дальше поле пашет.. Метров 20 проедет, выпрыгнет с трактора поваляется на земле и обратно пахать. И так несколько раз. Остановили его и спрашивают: "В чем дело?" Иван: "Все хорошо и водка хорошая, только как отрыгнется фуфайка загорается"
Сидит на берегу реки грузин (Гр) и плюется: - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Идет второй грузин и спрашивает - Вах, Гоги! Это ты о ком? - (Гр)Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
Образование: среднее специальное, медсестра резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы: в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции весовщица на электронных весах 1,5 года опыт работы с экспедиторами 2 года резчик по кости и рогу - 17 лет участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность: кладовщик, работа с художественным уклоном
Образование: среднее специальное, медсестра резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы: в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции весовщица на электронных весах 1,5 года опыт работы с экспедиторами 2 года резчик по кости и рогу - 17 лет участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность: кладовщик, работа с художественным уклоном
В основной выпуск редактором включается 10 новых анекдотов, остальные новые помещаются в дополнительный выпуск. В "читательскую десятку" включается 10 анекдотов, имеющих по результатам голосования самый высокий средний балл в дополнительном выпуске.
В основной выпуск редактором включается 10 новых анекдотов, остальные новые помещаются в дополнительный выпуск. В "читательскую десятку" включается 10 анекдотов, имеющих по результатам голосования самый высокий средний балл в дополнительном выпуске.
Растут в лесу рядом груздь и мухомор. Прошел грибной дождь. Мухомор с издевкой: - Скоро придут грибники и тебя, груздь, срежут. Груздь в ответ: - Я серый, меня могут не заметить, а вот ты точно сапогом по морде получишь.
по поводу №6 от 25 марта.. есть такой самолет! напротив авиационного универа в уфе стоит истребитель. легенда гласит, что он взлетит, когда из универа выйдет первая девственница :)) а недавно наблюдал, как товарищи в ушанках и валенках вениками его подметали от снега. видать готовят к взлету..
Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет: - Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, девочка 250 рублей.
Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая: - Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу, вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.
Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.
Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет: - Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, девочка 250 рублей.
Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая: - Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу, вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.
Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.