Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня: C утра иду на кухню, жена разложила свою косметику, крема и т. п. На весь стол. Смотрю так скептически... говорю: - Ну больше пол-стола завалила своей херней. Где мне чай пить? А если я так буду? - Не, ты уж свою херню на стол не клади...
По поводу запирания в свежеотремонтированном сортире.
Была точно такая же фигня! И этот чертов квадратный штырь! У меня от ремонтников остались какие-то инструменты но ниче в эту дыру не пролезало. А в косяке торчали какие-то длинные кривые гвозди по всему периметру. Аккуратненько вытягиваем плоскогубцами, заталкиваем в чертову квадратненькую дырочку в устойчивой комбинации и поворачиваем замок (5 сложенных вместе гвоздей). На все 20 минутов. Свобода, ура-ура! А гвозди нужно засунуть обратно в косяк в их родные дырочки (это важно!)... Мое прозвище Мюнхаузен! (Монте-Кристо привет) Патамушто "безвыходных ситуаций не бывает"! И подкалывали фразами, типа "выход найдешь?", "она найдет!" и в таком ключе.
Подругу угораздило тоже. Но она не рассказывала, пока я не похвасталась своим гм... подвигом. В отеле балконная дверь в номере открывалась тока с одной стороны, но конечно же узнала она об этом, после того, как вышла и ее захлопнула. Холодно, ночь, парень - на пьянке, когда вернется не понятно, и не факт что вернется сегодня, дверь номера заперта изнутри. Что делать? Звонить по мобиле маме в Москву! Обсудить положение. Потом подумать, не стоит ли начать орать: "Помогите! Помогите!" Решить, что пока рано. Потом пилочкой для ногтей (вещь универсальная и всегда с собой) начать разбирать раму. Отодрать какую-то резиновую прокладку (подкладку?-хз.) Выковырять еще какие-то хрени из нее (все что выковыривается). Развлекаться, как можешь. - Потом приперся прЫнц с каким-то служащим и освобождил ее. Его позвала баба из их группы из соседнего номера, доперевшая, в чем дело. - А все выковырянные штучки надо аккуратненько сложить в ящичек тумбочки. На радость служащим. Ну и, конечно, стать легендой группы (разобрать пилочкой раму - это вам не хухры-мухры).
У гостей пользуется популярностью производный анекдот: Когда они в своей квартире балконную дверь ставили, ее мол. чел. спрашивает у представителя фирмы: - А они изнутри-то отпираются? - Конечно! Это ж элементарно! - Ну почему же?... А то мало ли что... бывает знаете ли... (Все мерзко ржут)
Сидит мент в кабаре к нему девушка в костюме розового зайца подходит и говорит; - Мент денег дай. Мент подумал и говорит; - Вот блин белая горячка пришла.
Можете себе представить мышь, которая нашла заброшенный амбар с зерном, день и ночь таскает зерно крысам, меняет его на рыбу, которую отдает протухать выдрам? Абсурд? Тогда нахера РФ добывает и продает столько нефти, что не знает как распорядиться бабками - и вкладывает их в буржуйскую экономику?!
для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и слабоалкогольные коктейли...
Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет отдельно. Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье. В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет. Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу. Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня нет лишнего веса?
сейчас будет очень непонятный анекдот, но кто поймет его второй смысл? тот сможет его продолжить:
- алло это администрация президента? - нет это прачечная... - аааа... прачечная. ну ладно и прачечная устроит. У вас есть телевизор?
- да, а что вы хотели? - я хотел белье постирать. - а причем тут телевизор? - ну как... большая стирка. - а причем тут администрация президента? - но вы же прачечная. - это сегодня мы прачечная.
Какое-то время назад был проведен эксперимент, целью которого было проверить бдительность польского общества в случае террористического акта: в общественном месте подложили сверток. И что? Кто-то сообщил полиции? Нет, потому что некий наш соотечественник его попросту украл.
Лежим с девушкой в кроватке, расслабляемся, телевизор включен. Показывают что-то из жизни земноводных, а мы приступаем к очередному половому акту. И тут из телевизора доносится: "Наконец-то самец жабы нашел самку и они приступили к спариванию".
Плывет по морю корабль на борту которого англичанин, вдруг на его пути встает из моря нептун, и говорит: - У меня есть три дочери, сколько возьмешь? - Одну. - Неправильно, потоплю твой корабль! Плывет немец. Нептун ему говорит: - У меня три дочери, сколько возьмешь? - Три. - Неправильно, потоплю твой корабль! Плывет грузин. Нептун ему: - У меня три дочери, сколько возьмешь? - Чэтырэ. - ?? - А ты мнэ тожэ нравышся!
> Во-первых, след на воде - не линия, а во-вотрых, от него > ни какой пользы, а следовательнно, зачем термин для него вводить.
Ну прям таки бесполезный - это как посмотреть. Этот след называется кильватером, и он таки очень полезный! Но только польза от него не кораблю, который его оставил, а тем, кто хочет этот корабль потопить.
В кильватерном следе создаются какие-то особые условия, из-за которых активно размножается планктон и что-то там еще, водоросли какие-то вроде, из-за чего кильватер хорошо заметен с воздуха, иногда в течение нескольких суток с того момента как прошел корабль. И по такому вот "хвосту" корабль можно элементарно выследить.
Еще существуют торпеды, которые идут по кильватеру за кораблем зиг-загом и неизменно его настигают, т.к. "хвост" ведь не отрежешь.
Так что кильватер - вещь полезная и нужная. Только смотря кому :) Но термин, тем не менее, у него есть.
PS: про ватерлинию - аффтар жжот. Ржал - чуть не усрался. Бля, мы с камрадами первый раз такого дурака видим.
- На Украине есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... Эх, широка украинская степь - до самого горизонта!