Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> А вот и неправда ваша : мат делается всего в один ход . > Ад -> уд :)
Что это за слово - "уд"? Но даже если оно и есть в русском языке, то это в любом случае не мат. В русском языке _матерных_ слов всего четыре (хуй, пизда, блядь, ебать) плюс их многочисленные вариации и комбинации. Все остальное - просторечные, грубые и т.п., именуемое нецензурщиной, - еще не обязательно мат. Кто интересуется подробнее, то спросите профессора Баранова, он в этом деле мастер.
Вот уже в анекдот.ру пошли рассказы про то, как скинхэды черных мочат.
Россияне, опомнитесь. Вы должны перебороть в своем обществе ксенофобию. Не забывайте, что палка о двух концах. То есть ваш нацизм может вызвать обратную реакцию в ближнем зарубежье. Тысячи возвративщихся на свою родину униженных гастарбайтеров могут начать избивать ни в чем не повинных русских. Нацизм не пройдет. Смерть русским скинхэдам.
Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня маленькая грудь. Подскажите пожалуйста, как мне ее увеличить?". Ну доктор и говорит, что типа выйдите в 5 утра на балкон и начните массировать грудь напевая свою любиму песню. Наступает следующее утро. Женщина в 5 часов выходит на балкон и начинает потирать груди: "... ветер с моря дул, ветер с моря дул...". Раздается голос с балкона снизу: "Женщина, который час?" Женщина: "5 утра". Сосед снизу: "Спасибо........ КОМ-БАТ БА-ТЯНЯ, БА-ТЯНЯ КОМ-БАТ..."
Профессиональный психотерапевтический анекдот: К психотерапевту врывается всклокоченный возбужденный пациент: (возбужденно): - У меная жуткая депрессия. (психотерапевт меланхолично): - У вас депрессия. Пациент: - Я покончу жизнь самоубийством. Врач: - Вы покончите жизнь самоубийством. Пациент: - Я ща выброшусь из окна. Врач: - вы ща выпрыгните из окна. ..... Пациент прыгает.... ..... Врач, совершенно меланхолично: - ..... Бум.
Да хрен с ними, с указателями, но откуда берутся стада идиоток, которые залезши в автобус, найдя свободное место и усевшись, начинают у всех выспрашивать, КАКОЙ ЭТО АВТОБУС? И нет такой силы, которая заставит их побеспокоиться о правильном маршруте не внутри, а еще снаружи....
Номеру 3 от 7 октября. Учись внимательно читать - не 55, 55 тысяч:
Заявки на участие в "Последнем герое-2" подали 55 тысяч добровольцев, но на отборочные испытания попало только 119 претендентов. Первоначально предполагалось, что в финал должны выйти 16 участников, однако впоследствии организаторы шоу увеличили их число до 20.
Николай Николаевич, Если пива хочется невыносимо, хочется переливать его в пакеты из под сока, хочется смаковать, какое оно запотевшее, - это уже алкоголизм, вы меня извините.
Это касается уважаемого ЧК. Как профессионал, не проанализируете ли историю http://anekdot.ru/an/an0303/u030302.html#8 (она достаточно "крупненькая" и поэтому здесь не цитирую). Очень интересно, что же на самом деле снилось молодому человеку, я имею в виду, что стоит за теми образами, которые он увидел во сне. Кое-что я там и сам вижу, но хочется услышать, что увидит профессионал. Я думаю, ему и самому интересно.
>Вопрос: нафига для войны в Ираке воздушное пространство Германии? Ну разве не понятно? Надо же пахана в шоколадный глаз лизнуть. Просто у немцев еще достоинство осталось, а мы тут, на Украине, уже всю жопу амерам облизали, будем на спину переходить.
Вот теперь мне стало смешно! Пока я читал ваши комментарии про ирак - мне смешно не было. Людей жалко... А сегодня! Жемчузина!
Дорогой друг! Вы когда-нибудь были в шереметево? Когда в последний раз? Международный сектор! Это где? Это этот тускло освеченный загончик, типа автовокзала, или мы из разного Шереметево летаем?! Вы-таки уверены, что туда без галстука (хорошего!) не пустят? Я вообще предпочитаю летат в старых джинсах. Жизненной необходимости выделываться я не вижу, а удобнее сильно. И гладит их лишнии раз не надо. Один знакомый профессор (германия) так охарактеризовал один город в штатах - "Ето такая деревня, что в оперу там до сих пор принято ходит только в костюме". А еще я рад, что существует спецслужба/преступная группировка, целю которой явлается защита иностранцев. Не подскажите, ка с ними связать ся? А то я по простоте душевной на таксы из Шереметево не ежу - ценю свою шкуру и бабки. Кстати, а они (таксисты) все в галстуках? С женщинами за бугром проблема, вы правы. С теми местными, на кого я был готов посмотырет шансов не было. Ну, ездите в Москву, отдычайте, каждый решает свои проблемы сам. Предохранайтесь только. С теми, кто с вами на месяц свяжется - не подцепит бы чего.
В основной выпуск редактором включается 10 новых анекдотов, остальные новые помещаются в дополнительный выпуск. В "читательскую десятку" включается 10 анекдотов, имеющих по результатам голосования самый высокий средний балл в дополнительном выпуске.
> История не смешная, а просто очень грустная. Пишу не потому что за > отечество обидно, а Анекдот.ру едвали не последнее место, которому > можно доверять.
Все, Вернер, допрыгались. Пиздец теперь сайту. История эта нежданно-негаданно, несмотря на то, что поставлена была во вторую десятку, таки набрала больше всех баллов. Ну и? Что делать будешь теперь? Внатуре в рассылку поставишь, или все-таки нет? Я бы не стал - учитывая, что сервер физически находится на территории России. А то не будет на следущий день свежего выпуска анекдотов. А будет error 400 вместо этого.
>Какой же я придурок, какую фигню несу! Дурь закончилась, >и так стыдно стало, простите урода люди добрые. > >Немец
Вот это да! Ну, Немец, ты даешь! Если это действительно ты написал, то прими мои респекты. Молодец, тут на такое никто до тебя не способен был. Респект.
Бог ты мой, вот же Злоботрясов про номера настрочил! Нет, батенька, вы уж лучше лечите, писАть вам противопоказано. А то такой бред получается, что недоумение берет.
>> "Теневой" оборот предприятия точно меньше всего суммарного оборота. >> При приватизации владелец получает все. - -------------------- > Зачем рассуждать о том, чего не понимаешь? > Предприятие может быть убыточным, отягощено долгами и при этом иметь > "теневой" оборот, приносящий прибыль его участнкам. Получая все, > владелец берет на себя и доходы, и убытки. И никто не гарантирует, > что прибыль будет вообще.
Это шутка юмора такая? Предприятия, которые не приносят прибыль, до сих пор стоят государственные, ни-ка-му они не нужны. Или, по-твоему, как олигархи предприятия покупают? Пальцем ткнул вслепую, в какое попал - такое и купил? "И никто не гарантирует, что прибыль будет вообще". ХА, ХА и еще раз ХА! Иди, бабулькам перед своим подъездом свои умности расскажи.
>>Так давайте же отделим себе свою собственную часть Анекдота.ру! >>Фельдмаршал
>А создать что-либо свое такие умные, славные, веселые и пр. парни >не могут? Только потихоньку спиздить? Часть анекдот.РУ например. Или >еще какую часть от России.
> _Смурной ---------------------------------------------- Этот русский фельдмаршал стебался над украинцами, а тупой Смурной это не понял.
>Там же сплошь "елитарние ристорани". >А насчет "сраного Харькова" ты поосторожней.
Харьковчанин, ты не обижайся, но Харьков уже давно не тот. Одни эти "элитарные рестораны" чего стоят. Идешь мимо, смотришь - внутри сидят тааакие дефки, а на столе бутылка минералки, сидят ждут пока их снимут. Денег заработать стало невозможно, одни менты и депутаты жиреют, и дефок этих из ресторанов на своих суперкарах увозят. Все на понтах, типа крутые, меряются у кого телефон между сисек курче, поговорить с ними не о чем, тьху.
Единственное удовольствие - пожрать в фастфуде. Очень рекомендую в этом плане "Оскар" на Петровского - там есть спагетти бар, очень вкусно. Кстати, для эммигрантов - порция там стоит 1 доллар. Так что не вижу смысла уезжать - всезде одно и то же дерьмо, но зато здесь кормят лучше.
> Шифрин историю про Садальского рассказал. Садальский - это > вихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет (...)
Автор, конечно, графоман, но огромное ему спасибо. Даааавно так не ржал, с катушек меня сорвала фраза "Как будто больные гномы насрали". Живот у меня болел еще минут десять после окончания истерики :) Заслуженно +2!
В основной выпуск редактором включается 10 новых анекдотов, остальные новые помещаются в дополнительный выпуск. В "читательскую десятку" включается 10 анекдотов, имеющих по результатам голосования самый высокий средний балл в дополнительном выпуске.
> В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии.(...) > Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Более того, данная закономерность проявляется не только в виде маршрутки - если идти от этой самой Юр. Академии пешком в другую сторону от движения маршрутки, то формула остается неизменной. "Юр. Академия - другая прокуратура (областная) - другое кладбище".
### Хух... мля! Ну наконец-то я вернулся. Добирался до Новосиба и обратно на перекладных! Охренеть можно! - зато всего за полторы штуки в рублях! ... Слоны, пидарасы, Би и пр. - все на месте? Если все, то жду на поговорить. Житель СССР ###
> Я, говорит, только с третьего раза попал. > Две заготовки испортил...
Слушай, уважаемый байдарочник, ты бы хоть писал "не вздумайте проверить или повторить этот трюк" чтоли... А то ж нормальные (хотя, возможно, и глупые) люди повыпрыгивают из окон, а мудилы типа Алика останутся. Ты что, такого кошмара нам желаешь?
А за метод "живой" штамповки, конечно, пять баллов. Жаль, мы не в интитуте.
Еду с утра в маршрутке - с бодуна, читаю надписи на стекле: 1. Просьба семечки, орешки и бананы есть с кожурой. 2. Называйте остановку громко и четко - как будто вы проехали ее 5 минут назад. 3. Водитель не осьминог - сдачу всем сразу дать не может. Хорошие они люди- водители маршруток...
^^^ Ой, забыл сказать. Надеюсь вы не станете цепляться к словам "эти русские"? Это такая метафора, понимаете? Я тоже русский по национальности. А то сейчас подымете хай по теме "хохлы проклятые жизни не дают"....