Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 111
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарии излишни, или Словарь Общеизвестных Слов
Бои без правил - вид спорта, чем-то напоминающий пьяную драку, а еще больше - финал голливудского боевика, в котором сначала плохой мутузит хорошего, а потом хороший начинает мутузить плохого и, как правило, забивает его до смерти во имя добра и справедливости. Борьба нанайских мальчиков - вид народной борьбы, которой занимаются нанайские мальчики любого возраста и пола. Буддизм - японская интернациональная религия, которая зародилась в Индии в результате того, что одному принцу надоело жить в роскоши. Девиз буддизма: "Жизнь есть страдание". Первоначально буддизм был религией без бога, но принявшим эту веру китайцам такое положение дел не понравилось, и теперь богов в буддизме больше, чем китайцев. В Японии многие граждане являются буддистами и синтоистами одновременно. В этом они берут пример с китайцев, но все же немного до них не дотягивают, поскольку китайцы нередко исповедуют одновременно три религии - буддизм,
конфуцианство и даосизм. Все это вместе в очередной раз доказывает, что Восток - дело тонкое. Чтобы понять это, достаточно представить себе ортодоксального еврея, который одновременно является православным, католиком и протестантом. Бусидо - древний кодекс чести, где записаны понятия, по которым живут самураи, а также все, кто берет с них пример. Годзилла - японское чудовище с американским именем. Голливудские представления об этом чудовище заметно отличаются от сведений из японских легенд, в которых дракон фигурирует под именем Годзиро. Даймио - высшее сословие японского общества. Даймио - это те, кому обычно служат самураи. Впрочем, никаких специальных ограничений на этот счет не существует. Самурай может служить любому, кто платит ему деньгами или рисом, - например, другому самураю или даже людям из низшего сословия, как это показано в фильме "Семь самураев". Даймио можно уподобить русским князьям, а самураев - их дружинникам, с тем, однако, отличием, что князья и дружинники даже в самой отвратительной ситуации никогда не резали себе животы по обычаю предков. Дзен-буддизм - разновидность буддизма, которую создал некий Бодхихарма,
прославившийся тем, что про него пел Борис Гребенщиков, называя его Иваном и утверждая, что он движется с юга на крыльях весны. Бодхихарма и вправду двигался с юга - из Индии в Тибет, где он основал монастырь Шао-линь. Дзен-буддизм культивирует стремление к неосуществимому и добивается этого, предлагая адептам задачи вроде такой: "Представь себе, как выглядело твое лицо, когда не родился еще твой отец". Или еще лучше: "Попробуй услышать звук хлопка одной ладонью". Длинный меч - холодное оружие, которым самураи режут друг друга. Иероглиф - средство самовыражения японцев, китайцев, а также древних египтян и индейцев майя. Сами они считают это письменностью. Стершийся Иероглиф - имя лидера рок-группы "Пикник", одежды которого залатаны ветром (по его же собственному признанию). Калмыки - народ западномонгольской группы, не имеющий ничего общего с чукчами и нанайцами. Подобно японцам, калмыки являются буддистами, но, поскольку калмыцкий буддизм не приправлен вероучением воинственной религии синто, эти потомки жестоких чингизидов живут по преимуществу мирно и всем видам единоборств предпочитают шахматы. Камикадзе - божественный вихрь, специализацией которого является массовое уничтожение врагов Японии. В отсутствие вихря его обязанности исполняют особо доблестные воины, которые массово уничтожают врагов ценой собственной жизни. Карате - разновидность японской борьбы, которая отличается от сумо тем,
что соперники иначе пугают друг друга. Они не топают ногами, а очень громко кричат в надежде, что соперник оглохнет и сделается инвалидом. А ногами каратисты машут, порой больно задевая друг друга - иногда даже до смерти. Карма - в буддизме - закон перерождения, определяющий, кем будет человек или иное существо в новой жизни и какова будет эта жизнь. Карма подобна судьбе, закону предопределения, с тем, однако, отличием, что судьбу предопределяет не Бог (ибо в подлинном буддизме нет Бога), а сам живущий всеми своими действиями или их отсутствием. Популярное описание закона кармы желающие могут найти в знаменитой песне Владимира Высоцкого про религию индусов. "Пускай живешь ты дворником - родишься вновь прорабом, а после из прораба до министра дорастешь; а если туп как дерево - родишься баобабом и будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь". Китайцы - самый многочисленный народ на Земле, несмотря на меры по ограничению рождаемости. Не имеют ничего общего с японцами, если не считать иероглифов, буддизма, классической поэзии и единоборств, ведущих свое происхождение из монастыря Шао-линь. Всему этому японцы научились у китайцев, но так и не позволили им себя завоевать. А когда один китайский император монгольского происхождения из рода Чингизидов усмотрел в этом высшую несправедливость и послал к берегам Японии могучую эскадру, на помощь японцам пришел лично божественный вихрь Камикадзе, который разметал эскадру по океану и сорвал операцию в зародыше. Короткий меч - холодное оружие, которым самураи режут сами себя. - Кун - частица, которую японцы используют при вежливом обращении к младшим и неравным себе, в том числе к женщинам. См. также "-сан". Микадо - японский император, который царствует, но не правит, поскольку все время у него отнимает исполнение божественных функций. Император считается потомком богов, и до Второй мировой войны степень его обожествления достигала неописуемых пределов. Теперь все это менее актуально, однако те люди, которые следуют самурайскому кодексу чести Бусидо и искренне исповедуют религию синто, по-прежнему считают императора богом. Нанайцы - народ тунгусо-маньчжурской группы, один из тех, что вытеснили чукчей на край земли. Несмотря на это по общей численности нанайцы уступают чукчам, а по количеству писателей на душу населения отстают весьма значительно. Нирвана - в буддизме - полное отсутствие жизни, нечто подобное атеистическому представлению о смерти. Нирвана - это конец перерождений и прекращение связанных с ними страданий, а вовсе не море удовольствия, как думают многие несведущие люди. Понты - единственная вещь на земле, которая дороже денег. Понятия - суррогатный заменитель законов. По понятиям живет преступный мир всех стран мира, а также целая страна Россия, включая и тех ее граждан, которые не имеют к преступному миру никакого отношения. Самурай - боец древнего японского спецназа, работающий по найму. От обычного наемника отличается беспредельными понтами, которые основываются на длительной истории самурайского сословия, которое возводит свое начало к эпохе первых императоров-микадо, живших еще в те времена, когда боги рожали детей. Сан - частица, которую японцы используют при вежливом обращении к старшим и равным себе. Для особо уважительного обращения (преимущественно в письменном виде) используются также частицы "-сама" и "-доно". Обращение совсем без частицы считается в Японии невежливым. Сегун - древний аналог премьер-министра Японии, который правит, но не царствует, в то время как император царствует, но не правит. В отличие от премьер-министра, которого назначает парламент, сегуны назначали себя сами и укрепляли свою власть при поддержке своих сторонников даймио и верных слуг - самураев. "Семь самураев" - знаменитый фильм о том, как в Средние века в Японии самураи настолько расплодились, что некоторые из них остались без работы и были вынуждены наниматься к деревенским жителям для защиты селений от разбойников. Герои фильма всемером победили всех бандитов, хотя тех было много, а самураи - одни. По мотивам этой картины американцы сняли свой фильм про ковбоев в том духе, что ковбои - это такие американские самураи. На самом деле самураи были воинами, а ковбои - пастухами, так что американцы здесь, как обычно, пренебрегли историческими фактами ради кассового успеха. Сеппуку - японский национальный обычай, которому издавна следовали все даймио и самураи, потерявшие лицо. Самурай, решивший совершить сеппуку, как правило, делает это в присутствии почтенной публики. Сначала он оглашает завещание, зачитывает прощальные стихи и отдает последние распоряжения, после чего взрезает себе живот коротким мечом и, помучившись немного в свое удовольствие, дает рукой знак секунданту, чтобы тот отрубил ему голову. При необходимости обряд сеппуку может совершаться по сокращенной программе, то есть без завещания, без стихов, без секунданта и без публики. В этом случае самурай просто вспарывает себе живот и умирает в жутких мучениях. Синто - японская национальная религия, на которую опирается японское национальное все, включая и борьбу сумо, - в отличие от карате, которое опирается на дзен-буддизм и в силу этого более интернационально. Сумо - японская национальная борьба, в которой два грозных соперника долго топают друг на друга ногами в надежде, что противник испугается и сразу убежит. Однако этого, как правило, не происходит, и тогда соперникам приходится бороться всерьез. Сэнсэй - человек, который учит других людей драться и попутно грузит их восточной философией. Токугава - род даймио, который в XXVII веке захватил власть в Японии. Родственник императора, принц Токугава Иэясу стал сегуном и разгромил всех своих противников при содействии одного англичанина, который заплыл в Японию случайно и стал там самураем и родоначальником японского военно-морского флота. Этот англичанин, Уильям Адаме, известный также под именем Андзин Миура,
Рыцарь Золотого Веера, оказал принцу и всей Японии массу услуг, и странно, что наследники Иэясу, став сегунами, наложили строгий запрет на пребывание иностранцев в Японии. Впрочем, возможно, они были правы - ведь упадок самурайского духа в Японии начался именно тогда, когда страну, потерпевшую поражение во Второй мировой войне, заполонили иностранцы. Харакири - результат неправильного прочтения иероглифов, обозначающих слово "сеппуку". Европейцы предпочитают слово "харакири" скорее всего потому, что оно кажется им более благозвучным или более японским. См. "сеппуку".
Чукчи - древний народ палеоазиатской группы. Предполагают, что чукчи были древнейшим населением всей Евразии, однако неблагодарные молодые народы оттеснили их на самый край земли, где они живут и по сей день, занимаясь выпасом оленей и оказывая гостеприимство геологам. Чукотское гостеприимство, по мнению посвященных, не имеет себе равных на всем белом свете. Ведь чукчи по древнему обычаю отдают гостю в пользование самое дорогое, что у них есть, - своих жен и дочерей. Гостя, отказавшегося от столь лестного предложения, прежде убивали, но сейчас этот пере-хиток уже ушел в прошлое. Вопреки анекдотам, чукчи имеют богатейший интеллектуальный потенциал. В советское время на 14 тысяч чукчей приходился один член Союза писателей (Юрий Рытхэу), что вдвое превышает аналогичный показатель среди русских. Шао-линь - монастырь, который основал создатель дзен-буддизма Бодхихарма. В полном соответствии с учением дзен, один из постулатов которого гласит: "Если встретишь Будду - убей Будду", - монахи этого монастыря посвящали все свободное от молитв время совершенствованию боевого искусства и достигли в этом деле больших высот, создав тренировочный комплекс "у-шу" и систему рукопашного боя "кун-фу", от которой ведут свое происхождение почти все остальные восточные единоборства, исключая разве что сумо и борьбу нанайских мальчиков. Якудза - японская мафия. Как и всякая другая мафия, живет не по закону, а по понятиям, которые, однако, имеют ряд существенных отличий от общепринятых. Понятия Якудзы записаны в самурайском кодексе чести Бусидо, который существовал уже в те времена, когда понятия коза ностры, русской мафии и китайских триад еще не значились даже в проекте. Японские боги - в национальной религии синто-прямые предки императоров-микадо. В отличие от греческих олимпийских богов, которые имели привычку вступать в связь с земными женщинами, в результате чего рождались герои и кентавры, японские боги не опускались до такого мезальянса. Они водили дружбу исключительно с богинями, и матерью первого императора Японии Дзимму была сама богиня Аматэрасу - верховное божество синтоистского пантеона.
Аксиома: Количество высококлассных футболистов ограничено. Следствие: Они стоят дорого. Правило: Чем больше высококлассных футболистов на ЧМ сломают бразильцы, тем больше будет стоить каждый из них. Мораль: Чем больше высококлассных футболистов сломают на ЧМ, тем выше шанс сборной Росссии попасть на следущий ЧМ. Вывод: болейте за бразильских костоломов.
Вчера гостил у бабушки, пообщались, посидел в горячей ванне (у меня дома нет горячей воды), поел, пора домой! Ехать не далеко, примерно километра три, но в сопку и с пересадкой, меня, разморенного, просто обламывало!!! Пошел ловить мотор! Остановился микроавтобус, узнал куда, поехали! Обычно, если человека интересуют деньги, то о цене договариваются заранее, если нет, то по молчаливому согласию, сколько дадут! Амбула: Доезжаем до места назначения, я выхожу, отдаю полтинник (для такого расстояния вполне нормальная такса). Далее диалог: Водитель, глядя в глаза: "Я не Трамвай!!!" Я, тоже смотря ему в глаза, забираю полтинник, и отдаю ему 7 рублей (плата за проезд в маршрутном автобусе): "Ты не трамвай, ты АВТОБУС", после чего спокойно ушел восвояси... У мужика от такой наглости челюсть отвисла, и видимо не всавала на место еще минуты полторы, ибо с места он не тронулся... :о)
Вчера лишний раз убедился, что если белый человек говорит какие-то гадости берберу, то тот должен терпеть, иначе будет жестоко наказан. Даже если бербер - великий вождь Зизу.
- Будут ли на вооружении России большие человекоподобные роботы? - Пока эксперимент проводится на маленьком человекоподобном роботе. Он очень неплохо справляется с работой президента России.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Сидим с приятелем, пьем пиво! Наслаждаемся зрелищем: молодые девушки, лет 16-18 играют в бадбинтон! Примерно минут через тридцать подходит прилично одетый молодой человек, подходит к одной из девушек, и задает вопрос: "Девушка, можно вас привлечь на общественно-полезные работы?" "Ну", говорит, "я если что, заплочу!" "Вы не бойтесь, это не надолго, примерно часа на полтора, на два!.. Девушка ломается минут 15, потом соглашается!.. Часа через два возвращается на площадку, в руках две бутылки пива! У девушки крайне разочарованый вид. Когда она подходит к подругам, следует фраза: "Я думала, он меня трахаться зовет, а мы там обои клеили"...
Странная штука совесть! Вчера изменил своей девушке, сегодня пью пиво, немножко отпустило тормоза, ну вы знаете как это бывает, и тут проснулась совесть, и начала меня мучать за то, что она меня не мучает по поводу измены... БРЕД...
1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.
1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.
2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.
3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.
4 июня Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?
5 июня Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..
8 июня Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.
9 июня Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.
10 июня Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.
12 июня Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное — вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.
15 июня Цель достигнyта — аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.
16 июня Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?
17 июня Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.
19 июня Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.
21 июня Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм — задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него — полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.
27 июня Пpедпоследнее, что помню — вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее — в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.
28 июня Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" — гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.
3 июля По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!
4 июля Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах — огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия — по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.
15 июля К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка — настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей — волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала — по оси излyчения экспеpиментальной yстановки — деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.
16 июля Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.
17 июля Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...
18 июля Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.
19-30 июля Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.
1 авгyста (утpо) 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе — 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10 часов 41 минyта 02 секунды. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем — моpда кpысы. Она?!. 10 часов 41 минyта 04 секунды. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!.. 10 часов 41 минyта 05 секунды. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло — мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича. 10 часов 41 минyта 11 секунды. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники — с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил — на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.
7 авгyста Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.
8 авгyста Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой — за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.
15 авгyста Пpонесло. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..
1 ноябpя Пеpегpызен пеpвый кабель...
ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: ОТПУСК
1 июня Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.
2 июня Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД — меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.
3 июня Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.
4 июня Так и есть, ножницы его не берут — кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.
6 июня Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.
7-9 июня Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.
10 июня Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.
11 июня Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.
13 июня Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.
18 июня Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.
20 июня Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар?
22 июня Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.
23 июня Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну.
30 июня Прибыли на точку. — 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.
1 июля Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.
7 июля Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.
10 июля Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду — растопить. Рассчитываем энергозатраты.
11-20 июля Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.
21 июля Все мужики — грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса — взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.
27 июля Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.
28 июля Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника — теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.
2 августа Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко — Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.
3 августа Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.
4 августа Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем. Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.
7 августа В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое — небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.
10 августа Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор — фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?
12 августа Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь — эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.
13 августа Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге — генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.
14 августа Опять — 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то!
15 августа Кажется, у Александры есть какая-то идея...
ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: STAR WARS
1 июля Работаем. В соседней лаборатории — новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра — День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на полкиловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема — в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза — вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало — плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же все-таки она делает...
Карла Маннергейма никогда не назовут великим полководцем только из-за того, что в своих мемуарах он не смог объяснить поражение своей армии тем, что русским помогали холода.
Новый пиар-ролик "Единой Росии", такая гарная рэп речевка, так напомпнило Разом нас богато, знаменитой украинской революции! Или грядет нечто подобное? И все члены ЕР будут разом переодеты в оранжевые футболки?! Забавно!!!
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот > доказательство:
> Как известно, > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. > По известным формулам из школьного курса физики: > (2) Работа = Сила х Путь, > (3) Путь = Скорость / Время. > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем > работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия: 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость), тем работы у Вас становится больше (она в числителе). 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Все бы ничего, но Путь = Скорость * Время И конечная формула принимает вид Работа=Знание*Скорость*Деньги
Один генерал ФСБ говорит другому: - Ты слышал? Вова обещал с олигархами разобраться! - Ну и что? Что ты так напрягся? - Да знаешь... Я как-то не ожидал, что он может вот так запросто предасть своих друзей... - Не дрейфь! Чего только не скажешь быдлу ради выборов! Будь спокоен!...
Вопрос Армянскому Радио. - Почему "Единая Россия" так истерично провела свою избирательную кампанию? Прямо, словесный понос какой-то... - Что вы хотите? - медвежья болезнь...
Новость дня - закрыты сайты Министерства обороны, МВД и ФСБ как пропагандирующие насилие... На очереди - сайты ЦИК, "Единой России" и Президента. Нечего людям @бать мозги - ведь это уже порнография!!!
Новое постановление Правительства. Все супермаркеты с посещаемостью более 1000 человек в день - считать Средствами Массовой Информации. Товары на полках - считать рекламой соответствующих брендов. С соответствующим налогом на рекламу.
- Пора, пора уже вводить на телевидении цензуру! - Почему? - Да этот преемник уже все мозги затрахал своим поднявшимся рейтингом! А ведь телевизор смотрят дети!
Вопрос Армянскому Радио. - Вот грузины и русские последнее время постоянно сорятся... Что нужно сделать, чтобы их помирить? - Точно не знаем, но можно попробовать японский вариант. - А как это? - Японцы и американцы тоже воевали. А потом ничего: после Хиросимы эти две нации - "не разлей вода"...
Захотел как-то Мишико Гаагашвили стать готом. Вначале решил застрелится... Не получилось! Потом решил удавиться галстуком... Тоже не получилось! Что делать? ... Выпить йаду!
- Странник! Мы даем Вам новое задание. Покиньте Саракш и летите на прогрессором на отсталую планету Зем Ля. У Вас новая легенда: Вы - представитель темнокожей расы Зем-Лян (да, придется позагорать в солярии...). Возглавите там самую сильную страну - наши агенты в банках Вам помогут. Поможете им бороться с кризисом и инфляцией на Зем Ле... Звать Вас будут очень просто - Дурак Оба-на... Нет, пожалуй это слишком... Не, не так, вот - Барак Оба-ма! Ну что, неделю на отдых - и в путь!
Абрамович купил дом в Лондоне... "Нувориш, нажившийся на экспорте нефти" - английские аристократы воротят нос...
Королева Британии купила дом на Альфе-Центавре... "Выскочка, нажилась на экспорте в Галактику золота" - альфацентарвианские аристократы не спешат принимать королеву в свое высшее общество...