Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 111
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цитата из книги Анатолия Иванова "Вечный зов" (1983 год):
— Я ж тебе и объясняю… В этом веке нам уже не победить. Нынешнее поколение людей в России слишком фанатичное. До оголтелости. ... Значит, надо действовать нам другим путем. Помнишь, конечно, Ленин ваш сказал когда то: мы пойдем другим путем. Читал я где то или в кино слышал… Что ж, хорошая фраза. Вот и мы дальше пойдем другим путем. Будем вырывать эти духовные корни большевизма, опошлять и уничтожать главные основы народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением, выветривать этот ленинский фанатизм. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее! ... — Да, развращать! Растлевать! Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов!
В общем, не надо придумывать глупостей, не было у США такого плана. -----------------------------------------------------------------------
И, скажите мне, это разве доказательство? Реально существующий План Даллеса совпал немного по смыслу с фразами из художественного произведения... Разве это может быть доказательством НЕсуществования этого Плана? Пора, пора в школах вводить новый предмет - логику...
Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит: - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер! Голос с заднего ряда: - Ебать, копать!
Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. И насопя носик добавляет: - Я тоже такую хочу. Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку: - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет. Я был ребёнком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкие положения, о чём собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращались втроём из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мне порулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, а бабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всех кто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Я тогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какое представление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулей заметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, не дёргайся“ - говорят. Ну всё как обычно происходит, документы и т. д. Проверил всё, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „дай мол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером „не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето, жара стоит, а меня там ещё одеялами понакрыли, тут моё терпение лопнуло, я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним там разговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“ поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молча водительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу мои старики держались за животы, а я сидел и думал - странные эти взрослые, не понимаю, что в этом такого смешного.
Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный мужик выбегает и кричит: - Ты вообще на права здавала дура!?! - Да почаще тебя, козёл!!!
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный мужик выбегает и кричит: - Ты дура вообще на права здавала!?! - Да почаще тебя, козёл!!
Поезд. Сидят в купе рядом монашка и оч. привлекательная девушка а на против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи переливается ярко красными оттенками. Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала что теперь не будет распускать руки, извращенец. “ Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “ Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет руки распускать. Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “
Одна молодая парочка устав от зимнего холода решила слетать в отпуск на юг. Но по важной рабочей причине жене пришлось отложить поездку на один день. Муж полетел как было запланированно. Прилетев и устроившись в номере он отправляет супруге СМС, которую не ясно по какой причине получает молоденькая вдова мултимиллионера которая только что возвратилась с похорон. Тут заходит любовник вдовы и видит что та лежит на кровати в обмороке белая как простыня с мобилой в руке. Он читает СМС: Моей отставшей от меня супруге от вперёд отправившегося мужа. Любимая, вот я прибыл на место. Уже освоился здесь и всё приготовил к твоему приезду. Желаю тебе счастливого пути. Буду очень рад тебя завтра встретить. С любовью, навсегда твой!
Водитель ВАЗа в автомастеской: - Ну что скажете? - Ну как бы вам объяснить по проще, если бы ваша машина была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.
Поединок Кличко vs Варриола. Варриола тренеру: - Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная? - Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой. - Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.
Андреич (12:51:57 13/11/2009) что то не видал вас вчера в своем програмном обеспечении под названием айсикью Аня талисман (12:55:54 13/11/2009) Ну надо же от него иногда отдыхать Андреич (13:00:10 13/11/2009) Отдыхать есть вещь не принудительная!!! Если особь устала от чего либо эта особь имеет полное право на не продолжительный отдых... в следствии чего работоспособность и КПД (коэффициент полезного действия) увеличивается и это видно не вооруженным глазом... в противном случае без отдыха особь перестает быть активным и КПД падает до минимума что приводит к травмам и минимальной выроботки... после травмы особь возврату или обмену не подлежит!!! Лечение оплачивает пользователь... Аня талисман (13:10:04 13/11/2009) Ну ни фига себе, не знала Андреич (13:20:48 13/11/2009) Знание вещь очень нужная в жизни особи. Знание это есть ничто иное как управление миром... чем больше ты знаешь тем больше шансов завоевать этот жалкий мир с людишками. Иногда знание вредит особи, (т. к. много знаешь плохо спишь, а плохой сон не есть отдых, а отдых в свою очередь - см. выше) поэтому знать нужно в меру своих возможностей. Но есть такая вещь как понимание чего либо. Ученые считают что понимание вещей гараздо эффективнее самих знаний. Можно многого не знать, но если понимаешь то и вещи вполне реальными и одыкватными тебе кажутся. человеческая особь это особь которая учится всему в плоть до последних дней своего существования, но так всему и не может научиться. Отсюда можно сделать вывод что понимание и знание вещи сами по себе взаимосвязаны, но мыслить особь должна мыслить в разных напрвлениях да бы познать мир по возможности с помощью понимания. Аня талисман (13:29:21 13/11/2009) Ты откуда такой умный то взялся? Андреич (13:31:41 13/11/2009) Я бы конечно рассказал о том откуда берутся дети... но мое желание рассказать перебивает желание увидеть ваш паспорт... а вдруг вам не есть 18 лет?... как известно такие вещи приследуются по закону УК РФ... Аня талисман (13:38:26 13/11/2009) Ну это лучше не рассказывать, а показывать. Я на деле только понимаю Андреич (13:40:32 13/11/2009) я с вами согласен!!! Практика всегда воспринимается эффективнее особью чем теория... Но и вы согласитесь со мной я все равно должен увидеть ваш паспорт или документ подтверждающий ваш возрост и личность... Вы сами знаете что и практика приследуется по закону УК РФ... Аня талисман (13:41:03 13/11/2009) Да легко, приходи покажу Андреич (13:56:10 13/11/2009) эээ... в данном случае я должен привести понетых и нотариуса для составление протокола и заверении о подленности вашего документа предоставляющего личность... (вы понимаете что подделка документов так же приследуется по закону УК РФ) после составления протокола и заверения его, остальные уйдут, а мы начнем практическое и теоретическое реппетиторство в плане полового воспитания... Аня талисман (13:59:04 13/11/2009) Я согласна на ваши условия Андреич (13:59:50 13/11/2009) ну тогда заметано Аня талисман (14:00:16 13/11/2009) Вечером ждем
- Что же нам делать, Владимир Владимирович? Как бы этого столичного мэра нам всковырнуть? И поставить туда своего человека. - Да плюнь ты на него, Дмитрий Анатольевич! За это место ЦРУ большие деньги просит, нам пока не по карману...
рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в студенческие годы подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста. Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он привычно предавался процессу коллективного согрева посредством недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом скорее уместно. Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь рабочая команда "Запись дубля!" (C)Лев Рубинштейн
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".
Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал, медленно открывается дверца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: "а тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ, НЕМЕДЛЕННО!!!". Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: "Вась, тyт кpyтой такой на шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни... тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!"
Юстас-Алексу: Радистка Кэт беременна. Вышлите новую радистку.
Алекс-Юстасу: Вместо радистки Кэт высылаем вам модистку Энн (Анну Чэпмен из Службу Внешнего Распила, СВР). Её задача - наладить поставку "Мерседесов" в Москву.
Юстас-Алексу: "Немедленно перебирайтесь в США. Вашей задачей будет: втереться в доверие Mr. Обаме, скупать американскую недвижимость и отмывать финансы генералов НКВД. Вашим связным будет Анна Чэпмен."
"Это провал", - подумал Штирлиц, - "Ну, если втереться в доверие к чернокожему президенту я ещё смогу... то вот в сфере торговли недвижимостью, опыта у меня - ну нет абсолютно никакого!"
- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго? - Да, Дима, похож. - Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое воскресенье"! - Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...
- Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание "Раздавить гадину!" - Да, конечно... "Раздавить гадину!" - это же про русский фашизм, так ведь? - Вы ошибаетесь, "Раздавить гадину!" - это про чеченский и дагестанский бандитизм.
Медведев: "Несанкционированные митинги, демонстрации, пикеты, даже посвященные вполне безобидным или мемориальным событиям, могут приобретать радикальную направленность, угрожать в массовом порядке жизни и безопасности людей"
Вопрос знатокам: убийство русского Свиридова - это какое событие, безобидное или мемориальное?