Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 117
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Поговорим о сексе.

Так, несколько историй на заданную тему.

Есть комедия с таким названием. Судя по отзывам вполне пристойное кино.
Раз пристойное то почему бы и не посмотреть? А для этого надо сначала
купить.

1-я попытка.
- Вам что нибудь подсказать?
- Да. Фильм "Поговорим о сексе".
- Это порно?
- Нет.
- Тогда нету.
...
10-я попытка.
Девушка консультант. (Сама ассортимент толком не знает и поэтому
зачастую спрашивает у более опытных сотрудников.)
- Вам что нибудь подсказать?
- Да. Фильм "Поговорим о сексе".
(Секундное раздумье, а потом низким, сексуальным голосом, с
растягиванием гласных, обращается к коллеге в другом конце магазина.)
- Па-а-аш! ... Поговорим о сексе?
(одна секунда... две... три...)
- Свет, мне некогда щас... (В голосе удивление, недоумение, радость,
разочарование и раздражение одновременно.) Девица оказалась находчивая и
с чувством юмора, поэтому продолжает.
- Да ладно Паша. Давай поговорим. ... Клиент ведь просит... .
...
n-я попытка.
(Я уже подустал и малость привык профессиональному сленгу продавцов. А
по сему слово "фильм" в ответе по умолчанию иногда стал пропускать.)
Парнишка консультант. (В глазах огонь юности. Ощущение значимости своей
профессии. Желание нести в мир доброе и светлое.)
- Вам что нибудь подсказать?
- Да. "Поговорим о сексе".
- ?!
(Может не рассышал? Повторяю еще раз)
- "Поговорим о сексе."
?!!!! (Теперь в глазах только одна эмоция. Чувствуется что получить
такое предложение не от собственной пассии, а от небритого субъекта со
вселенской скорбью в глазах, он не ожидал.)
(Теперь до меня уже дошло.)
- Да нет! Это фильм так называется!
- А-а-а-а... (пронесло), это порно? ... .

Итог.
Так и не купил.
117

19.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Видел сегодня в немецком детском саду детский глобус. На планете
изображены рисунки характеризующие данную месность (Париж - Эйфелева
башня, Москва - Собор и т. д.) Возле мыса Канаверол (США, место старта
шатлов) нарисована взлетающая ракета. Все бы ничего, но вот на борту
ракеты красная звезда!
Я бы еще мог понять если бы российская ракета туда падала.
Но взлетала... .
Заранее молодежь подготавливают к смене стратегического партнера однако.

117

24.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Забавные рекорды.
(Выдержки.
Оригинал на www.weltderwunder.de
"Kuriose Rekorde - Was Sie schon immer über Sex wissen wollten".)

Ежесекундно в мире происходит 2.778 половых актов. Из них приводят к
беременности только 11.

Среднестатистический мужчина между 15 и 60 годами производит от 30 до 50
литров спермы.

На каждое семяизвержение приходться примерно одна столовая ложка
эякулята.
В тоже время жеребец или кабан выплескивают за раз до полулитра семени.

Рекордное расстояние полета спермы при эякуляции - 16 метров.

Самая большая груповая оргия современности произошла в 1974 году на рок
концерте в Лос Анжелесе. Она насчитывала 262 пары, 68 троек и 29
четверок.
И была разогнана полицией только через три часа.

Два половых акта сжигают столько же колорий, сколько дает один BigMаc.

Среднестатистический мужской оргазм длиться 5 секунд.

Считается что самый длинный "экземпляр" принадлежит порно актеру Long
Dong Silver. И составляет 45 см в эрегированном состоянии.
Злые языки утверждают что в это время ему плохело, т. к. мозг получал
очень мало крови.

Во времена Римской имрерии женщины смазывали свои прелести медом и ждали
прилета мух. А потом нежелись от щекотания маленьких лапок.

117
21

29.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Увертюра.
Есть у меня комп.
Не самый новый, но сойдет. Не так давно хард диск этого компа начал
капризничать. Передо мной встал призрак апгрейда. И продажи. Но
поскольку единственный покупатель этого чуда техники мой собственный
брат (Б.), то по его заказу был куплен новый 40 Гб диск. Установлены
"Форточки ХР", скопировано куча музыки, программ, картинок, мультиков
(предпологалось что комп покупается его семилетней дочери), настроена
"защита от дурака", и пр..

Трио. (Я - Б. - комп) 9:00
Утро нового дня. Комп торжественно переезжает
в новые апартаменты. Ставится на крохотный столик. Подсоеденяются все
необходимые проводки. Нажимается заветная кнопка. Я и Б. наслаждаемся
видом грузящихся Виндов.
Через минуту идилия прерывается глубоким зависанием.
Я - "Ну ничего. И ни такое бывало. Сейчас нажмем кнопочку и
перезапустим." (Кого я этим успокаивал?)
После reset`а комп отказался загружатся и возмущенно кричал пиканьем
"спикера".
Б. - "Чего это он?"
Я - "Это он переезжать не хочет. Знает что твоя доча его мигом в в груду
метала уделает!"
Шутки шутками, но множественный сигнал это проблемы блока питания. А
покупка еще и этого агрегата в мои финансовые планы никак не входила.
После короткого "консилиума" было принято решение отвезти системник к
нашему кузену (К.) и проверить там.

Квартет. (Я - Б. - К. - комп)
10:30 К. - "Компутер?! Не работает?! Щаз-з развинтим, посмотрим!"
Выдернули все платы, подсоеденили другой блок питания...
Работает.
Подсоеденили старый...
- "Ура!!! Работает!!! Наверное где то контакт отошел."
Поехали домой.

Трио. (Я - Б. - комп)
12:00 Водворяем комп на место. Подсоеденяем провода. Нажимаем кнопку...
и... ошибка!
комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите
его"
Я -"Вот зараза!"
Бегу за диском к себе домой.
Пытаюсь востановить файл.
Ошибка.
Ошибка.
Ошибка.
...
14:00 Ошибка.
...
Форматирую диск.
Пытаюсь поставить Винды заново.
5%... 10%... 15%... 17%... Ошибка копирования.
16:00
... Ошибка копирования.
Я - "Это он точно к тебе переезжать не хочет."
Б. - "Он хотеть не может, он железяка бездушная."
Я - "Ему скажи!"
...

Дуэт (Я - комп) 16:30
Б. уехал забирать ребенка (Р.).
Мы отались вдвоем. Романтика.
В ход пошли уговоры...
- "... Ну давай родной, ну еще процентик..."
... Ошибка копирования.
Предупреждения...
- "Поставлю Linux нафиг!.."
... Ошибка копирования.
Угрозы...
- "Б*я на запчасти разберу!..."
... Ошибка копирования.
Я - "Может CD поцарапан?"

Дуэт. (Я - К.) 17:30
К. -"Что? Опять?"
Я - "Нет. Дай мне свой диск."
... Ошибка копирования.


Каватина (Я) 18:00
Ушел немного отдохнуть и поесть.
- "Ну если не сделаю сегодня, то заберу нафиг назад. Не жить же мне
там."

Квартет (Я - Б. - Р. - комп) 18:30
Р. - "Ой а что это у меня стоит?"
Б. - "Это вот компьютер тебе купили, только он не работает."
Р. - "Почему?"
Я - "Не занаю."
Р. - "А может вы его пока несли под дождиком намочили?"
Я - "Нет."
Р. - "А может вы его пока несли об уголок ударили?"
Я - "Нет!"
Р. - "А может.."
Я - "Нет!!!"
Б. - "Иди пока поиграй в зале. Не мешай нам."

19:30
Принес свой старый полуживой диск с установленой системой.
Загрузка системы... зависли... перезагрузка...
комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите
его"
Я, Б. - "Б**!!!"
Р. - "Хочу-у компу-утер..."
Я, Б. - "А ну марш в зал! Не мешай нам!"

20:00
Б. - "Ну попробой еще раз."
Я - "Да, я уже раз тридцать пробовал!"
Б. - "Ну давай еше послединй..."
... Ошибка копирования.

22:00
... Ошибка копирования.
Я - "Все! На хрен! Не хрен! Меня достало! Я пошел домой! Завтра заберу
его назад и там буду его уродовать!"

Финал 11:30
Комп у меня дома.
Без всяких мыслей втыкаю провода. Вставляю CD. Ухожу пить чай.
Прихожу.
комп -"А не введете ли вы сериный номер?"
Я - "А пожалуйсто..."
15:00
На компе стоит полностью установленная и сконфигурированная
система. Ни одного зависания. Ни одной ошибки.
Чтобы еще больше задобрить комп, скормил ему 160 кг "Barakuda ".
Но и Linux я все таки поставил.
11

01.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Германия
Намедни пошел я в магазин кипить ластик.
я - Говорю продавшице что мне угодно.
п - Ее лицо вытягивается...
я - Повторяю.
п - Ее глаза начинают как то нехорошо бегать.
я - Я показываю жестами. (тру указательным пальцем по раскрытой ладони)
п - A! Radier Gumi(стирательная резина)?!

Только потом выяснил, что я перепутал букву "d" на "z" в слове "Radier".
И получил вместо "резинки для стирания" "резинку для бритья"!
46

117 (5)
1
Рейтинг@Mail.ru