Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
# Байка о русской рулетке - фантазия, не более, Чтобы на барабан начали #действовать законы Ньютона, он должен вращаться на прецезионных #подшипниках, а не на подпружиненной оси.
Интересно, а по каким-таким законам вращается барабан на подпружиненной оси? Нормального распределения или УК РСФСР?
#и, в нагане, барабан прижимается к стволу специально этому #обученной железкой
Наган должен называться "револьвером".
#прецезионных В арфагрофичискам славаре написано "прецизионный"
###P.S. А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5.
Алик ___________________________
А не тут то было:
Шизофрения представляет собой тяжелое и распространенное психическое заболевание. В настоящее время только в Соединенных Штатах Америки шизофренией страдают около 2х миллионов человек.
Хотя с шизофренией связано большое число предрассудков и страхов, но при правильном лечении с симптомами этой болезни можно довольно успешно бороться. В последнее время появляются новые эффективные лекарственные препараты, которые позволяют существенно облегчить жизнь, как самих больных, так и их родственников. С помощью новых лекарств можно свести к минимуму необходимость в госпитализации больных шизофренией и добиться того, что жизнь больных станет более независимой и продуктивной.
В отсутствие лечения, шизофрения может разрушить жизнь больного, его семьи и даже общества. Поскольку для больных шизофренией характерны своеобразные изменения личности и поведения, которое может принимать неприятные и даже опасные формы, с этим заболеванием связано большое количество предрассудков и стереотипов. Общество нередко отторгает больных шизофренией и тогда они страдают от нищеты и часто не имеют постоянного места жительства. При отсутствии надлежащего лечения больные шизофренией могут погибнуть в результате самоубийства.
Так о чем это я? Ааа, слушай, когда же ты подохнешь?
Решили ученые исследовать мозг женщины, поймали блондинку. Вскрывают черепную коробку, а там - пустота, только какая-то веревочка натянута через весь череп. Думали, гадали, а потом взяли и перерезали веревочку. Тут-то уши у блондинки и отвалились...
Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати, тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго удостоверения личности - международных водительских прав еще не получил, а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев от столкновения с русским менталитетом.
Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50 непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.
И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому начал я как бы обтекаемо - Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским... - Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько нужно платить? - (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься - (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься??? - Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход... - (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует? - Ну, может быть, не все и декларируют...
Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.
Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых менталитетов...
Бюрократия FOREVER! Паспорт закончился, заграничный. Ну а так как прописка в СПб менее 5 лет - то считай что террорист. Даже турагенства делать отказываются. Попытались зарегистрировать нашу фирму в МИДе, чтоб там можно было делать. Разговор там: - А еще нам требуется справка из налоговой о ваших долгах перед бюджетом. - Да нам же ее будут делать месяца два, да и какая Вам (Министерству Иностранных Дел) разница есть у нас задолженность или нет???! - Да нам все-равно, есть задолженность или нет ее, Вы нам главное справку принесите....
В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно, смущаясь, задает приезжему лектору вопрос: - Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое место по разврату? - Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы. Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте вы, военные... - Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не посмотрел ни разу в сторону других женщин...
В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно оборачивается к лейтенанту: - Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!
Итоги рекламной акции крен знает какой продукции: - Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары... мама нашего генерального директора...
Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов "Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь, оказывается, какие автобусы делают...
В ответ на историю про Хаммер от 09.11.2004г. История конечно, интересная, только рассказчик видимо забыл, что читают-то эти истории люди русскоязычные. А теперь представьте, на сколько штук увеличится американская статистика перевернутых Хаммеров, когда эту историю прочитают владельцы оных в России??!
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ".
Переехал грузин из России на свою историческую родину... и пишет другу письмо: - Саня, первый день прошел просто прекрасно... В нашем ауле потерялась лошадь, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!! - Второй день, Шурик, прошел еще лучше... В нашем ауле потерялась прекрасная девушка, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!! - Третий день, Саня, прошел просто ужасно... ЧіРТ МЕНЯ ПОПУТАЛ ПОТЕРЯТЬСЯ В ЭТИХ ГОРАХ!!!
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре...
Вчера в ПирОГАХ на Никольской закончилась вся водка!!! Спросив у официантки о причине, услышали ответ: - Видите ли, у нас только что закончился поэтический вечер...
Реальная история, знакомая всем учившимся с перестройки до 1995г. в Плехановской академии
Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент, скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко. Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него, друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог: - Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем. - О-па и точно!!! Через какое-то время: - Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...
В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия или с утерей денег или с ограблением на улице...
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают десять мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое, до боли знакомое. Директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос - первая скрипка - это еврей?
Из разговора: - Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так себе... - А ты его слышал? - Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
Приходит мужик ко врачу и говорит: "так и так - жена не дает!" Ну доктор подумал, подумал и говорит: "приходите в следующий раз с ней" Приводит мужик жену, и врач просит его выйти. Мужик вышел и врач жене говорит:"давайте рассказываете чего мужу не даете" Жена:"просыпаюсь я значит с утречка, опаздываю на работу, ловлю такси, чтоб быстрее подвезли. подъезжаем к работе, и таксист говорит:"ну что будем платить или как?" я конечно выбираю "или как", прихожу на работу, естественно жутко опоздав. там меня к себе в кабинет зовет шев и говорит:"вот так то и так то, здесь неправельно, здесь тоже... да еще и опоздала опять, ну что быдем увольнятся или как?" я опять конечно выбераю "или как". Возвращаюсь я поздно вечером с работы, где меня шеф отрабатывать заставил, домой опаздываю, ну опять ловлю такси, доезжаем до дома и таксист говорит:"ну что платим или как?" я опять выбираю "или как". Ну и вот что мне после этого еще дома с мужем ебаться??? Доктор подумал, подумал и говорит:"Ну что расскажем мужу или как?"
Жили-были два короля и решили они обвенчать своих детей, чтобы сделать свои государства более сильными и могущественными. Через месяц приходит принцесса к одному королю: - Папа, у меня пробелма: принц любит заниматься только анальным сексом. До свадьбы дырочка у меня была размером с монетку в 1 рубль, а теперь - с 5-ти рублевую... Король подумал-подумал и говорит: - Доченька, ну не начинать-же мне войну из-за пяти рублей...
О детском восприятии. Друг недавно рассказал. Его сын (4 года) после детского сада выглядит совершенно расстроенным, почти заплаканным. Долго не признается в чем дело. Наконец, родители уговаривают его рассказать, что стряслось. Оказывается, в тот день среди мальчиков его группы возник принципиальнейший спор, кто из их пап круче. Довольно быстро нашли критерий- круче тот папа, кто приезжает забрать сына на большей по размеру машине. Самым крутым был признан мальчик, за которым приезжал папа на черной внушительной 31-й "Волге". Далее следовали папы на иномарках типа "Опель" и "Тойота", в группу "неавторитетных" попали родители- обладатели разных моделей "Жигулей". К сожалению, сына моего друга не взяли даже в эту группу, сказав, что его папа ездит "вообще на какой-то детской машинке" и что его крутизна как бы вообще "ниже плинтуса". Жена моего друга не могла скрыть торжествующего смеха. Ведь она так долго отговаривала мужа от покупки подержанного Porsche 911...
Четыре золотых правила эффективного управления: 1. Подробно распишите все свои задачи 2. Поручите их своим подчиненным 3. Все, что осталось- поручите секретарю 4. Расслабьтесь, выпейте кофе, полистайте газеты. Спокойствие духа и ясность мышления- главное в работе руководителя.
Главная неразрешимая проблема крупных корпораций: нравиться начальству и продвигаться наверх могут только люди исполнительные. А исполнительность- антипод ума.