Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 2FST4U
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из достоверных источников стало известно, что с 2006 года ФСБ будет поголовно кодировать граждан России. Метод основан на штрих-кодировке и называется "Видит око да зуб неймет": организм не воспринимает пищу, штрих-код страны изготовителя которой отнесены к врагам путинского Рейха.
- Почему в Кремле заказали съемку порнофильма про Тимошенко и Саакашвили? - Потому что россиянам уже надоело смотреть как им трахают мозги российские политики!
Новости ОРТ: "Вчера в центре Москвы некий российский журналист, предпринял наглую попытку узнать на какой машине ездит дочь Владимира Путина, и сколько стоит ее ужин в ресторане. Мужественная девушка вместе с подоспевшей охраной, смело бросила ресторанный счет прямо в морду информационному киллеру. Идентификация личности хулигана сейчас продолжается по молекулам ДНК".
Путин звонит Бушу: - Джордж! Это Вован! Хочешь чтобы "Дискавери" вернулся? - Конечьно, Володья! Мой рейтинг падать вместе с его падением. - А мой утонет вместе с батискафом. Намек понял?
Сын Ющенко: Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься. Чья квартира? Не моя, друг дал пожить. Чей телефон? Не мой, друг дал попользоваться. Девушка чья? Не моя, друг дал пое...ся.
Мені не подобаєтся твоя рожева кофточка, твої тітьки та твій мікрофон. Взял та пішов звідці, кілер. Взяв та пішов. Продовжимо, люби друзі, на чому я зупинився? Ці руки ничого не крали...
Проект эффектного предвыборного ролика для БЮТа: Юлин зять Шон Карр с дикими воплями крушит кувалдой роскошный BMW Андрея Ющенко – тот в нарушение правил попытался подрезать мотоцикл крутого британского рокера. На экране надпись: «Ось ТАК ми покінчимо з паростками корупції, свавілля й кумівства у новій владі! »
В ответ на появление компьютерной стрелялки "Операция "Галичина", (http://censor.net.ua/full_news.php?id=8293) украинское правительство одобрило разработку нового 3-D шутера с элементами стратегии "Операция "Кремль". Вы - Юлия Тимошенко, получаете задание окончательно урегулировать с Россией расчеты за газ, и закрыть свое уголовное дело. Для выполнения задания вам придается спецподразделение боевиков "Поры". На протяжении 8 уровней вы должны захватить Кремль, арестовать Путина, организовать в Москве оранжевую революцию, и привести к власти нового демократического Президента РФ Валерию Новодворскую. Вы можете активировать опции "бессмертие", "неограниченный боезапас" и "убийственное очарование". "Операция "Кремль" является сетевой игрой, вы можете выступать также в качестве союзников Тимошенко - предусмотрены миссии за Басаева, Саакашвили и Лимонова.
« Правой, правой! В солнечное сплетение!... Ну, блин, дебил…. Ногой! В пах!.. Ну?.. Вот баран… Ну?!.. Бросок через бедро!.. Ну же?!.. Слабак! Что за мужики пошли? Так, я пошла! Это не рыцарский турнир, а час-пик в киевском автобусе. » Благодаря невыключенному микрофону Вы имели возможность прослушать комментарии Юлии Тимошенко с заседания Верховной Рады.
Резко ухудшилось состояние здоровья В. А. Ющенко. Необходима срочная операция, но ни одна клиника не хочет связываться с таким склочным пациентои. Решили спасать вождя своими силами. Порошенко везет Виктора Андреевича на каталке в операционную. Тот упрашивает: - Петре, я вже немолода і дуже хвора людина, може не треба? І хто буде оперувати? - Роман Зварич. - Як це Зварич?! Він же нічого не вміє! У нього навіть диплому немає! - Віктор Андрійович, ви не праві. По-перше, Роман БУВ НА МАЙДАНІ. По-друге, він НІЧОГО НЕ ВКРАВ. По-третє, він ДУЖЕ ПОРЯДНА ЛЮДИНА. По-четверте, я обіцяю, що операція буде ПРОЗОРОЮ!
Сотрудник ФСБ, передавший в Центр ошибочную информацию о том, что Березовский в Лондоне пользуется метро и рейсовым автобусом, был немедленно отозван, понижен в звании и должности, а также лишен 13-й зарплаты до 2112 года включительно.
Концерт по заявкам на радио: "А теперь наша постоянная слушательница Юля Т. просит передать для своего знакомого Петра Алексеевича песню "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец!"
Концерт по заявкам на радио: "А теперь наша постоянная слушательница Юля просит передать для своего знакомого Петра песню "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец!"
У российской оппозиции есть традиция - каждый год, 31-го декабря Березовский, Гусинский, Немцов, Хакамада, Гайдар, Новодворская идут в баню в Лондоне, и отмечают день памяти Бориса Ельцина - первого и последнего российского демократа...
Говорите раньше не было гласности? А сейчас есть? Пример: Раньше каждый знал кто спит с премьер-министром - правильно жена его, покусанная апельсинами! А кто сейчас спит с премьером мы не знаем!!! Гласности нет!!!
Митрофанов с Жириновским курят анашу. Ж: - Классный косяк! Меня после него на прибалтов пробивает - ну, поздравить их с какой нибудь фигней. М: - Да, Вольфыч, трава - чудо! Я ее как курну так сразу, как наяву, вижу Червоненко с тремя лимонами взятки и Юлю Тимошенко в Москве и без руля на голове!
Президент Кравчук ругал премьера Кучму, отправил его в отставку, что сделало Кучму популярным, и он смог скинуть Кравчука. Президент Кучма ругал премьера Ющенко, отправил его в отставку, и он смог скинуть КУчму. Президент Ющенко недавно ругал премьера Тимшенко...
Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства: "Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах "Луи Вюиттон", три - для "Дольче и Габбана", одна съемка в "Плэйбой" - и бюджетный дефицит я погашу досрочно!"
Как создать стойкую и сильную оппозицию в Украине? 1. "Наехать" на весь бизнес "донецких" и киевских" и арестовать бансковские счета. 2. Фракцию Регионов и СДПУ(О) в полном составе бросить в СИЗО. 3. Януковича и Медведчука накормить диоксином. 4. Попросить Мельниченко поменять кассету под президентским диваном...
В целях возрождения исторических традиций и под давлением демократической оппозиции, Госдума России отказалась от использования в качестве гимна России сталинского гимна "Союз нерушимый республик свободных". В качестве нового гимна используется известный шедевр Глинки "Славься, славься, русский царь!"
Новости Пятого канала: "Коротко о главном: премьер-министр Юлия Тимошенко признана "Девушкой месяца" в журналах "Хастлер" и "Мэнс Хэлс". Последние три фотосессии Юлии Владимировны в костюмах от Риккарди и в купальниках от Инги Шалэ мужчины-читатели единодушно признали самым замечательным зрелищем в истории современной политики, и оценили Юлию Владимировну как политика более высоко, чем Джорджа Буша и Владимира Путина. А теперь перейдем к другим событиям дня. По-прежнему остается напряженной ситуация с поставками бензина в ходе уборочной кампании в Украине..."
Разговор футбольных фанатов: - Все таки Ющенко - фартовый президент. Вон, к победе над греками тоже руку приложил. - Так его не было на матче! - А пять килограмм золота на Евровидении за просто так дают?
Как развалить экономику страны за 100 дней? Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней? Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней? Как подорвать доверие инвесторов и вызвать сокращение инвестиций за 100 дней? Как умудриться сделать людей еще беднее, приняв наиболее социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов? И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе В. Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж. Сороса.
- Скажите, вот Тимошенко снимается в женском журнале "Elle", это поможет ей стать Президентом Украины? - Поможет. - Скажите, а если она снимется в мужском журнале "Playboy", это поможет ей стать Президентом Украины? - Это поможет ей стать практиканткой в Белом доме...
В газете «Единая правда» вчера были опубликованы «Поправки к Закону о государственных символах РФ». Согласно им, в Гербе России корона над двуглавым орлом заменена на Мигалку. Синяя полоса на Флаге России заменена на синюю проблесковую, а в припев Гимна России добавлен звук сирены. Высшими государственными наградами становятся «Мигалка 1-й степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». В случае смерти чиновника мигалка устанавливается на гробе покойного.