Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.
У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка на кухне и в туалете не серые. По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться. Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить, где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям. Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо всей силы на хозяйку. Прямо на голову. Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер. Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей, причем сразу на второй уровень! Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы. Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами, такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и синуса. Пришлось подумать о ремонте...
Не знаю, куда это, в истории, или в Анекдоты ставить?
Кессельринг, 27 июля 2004, 23:25 Говорят товарный вагон вместо Калининграда отправили в Винницу. В качестве тренировки пятерка Уралана обыграла в хоккейном матче сборную местного депо. Причем команда провела весь поединок без вратаря!
Распределение степеней уравнений по муз. инструментам. Линейное уравнение - это пианино - уже настроено, осталось лишь играть, а играть-то просто Квадратное - это скрипка, настраивается минуту, играет час. Кубическое - это как виолончель - настраивается час, играет 2 минуты Уравнение 4-й степени - это саксофон - играть на нем классно, но очень трудно А уравнения 5-й степени и выше - это как оргАн, сколько там клавиш по трезвой голове не разберешь...
В 1923 году на свет родился Василий Овчинников. Его семья была не из богатых, но папа был каменщиком, мама - машинисткой агитпоезда. В 1930 году пошел в школу. Учился на "хорошо" и "отлично", но 9 класс провел на 2, поэтому с медали слетел. А в 1941 году ушел на фронт. Он долужился до сержантского чина, брал Харьков, Киев, Берлин, а затем был переведен в Японию. Там он получил чин "Старший сержант", и пропал. Поиски велись 5 лет. Овчинникова признали погибшим. Однако Овчина живет и здравствует. Затем, когда его выискали в Америке, его тут же похоронили при кораблекрушении в Тихом Океане. Однако он спасся. Он оказался на Гавайях. Там он накрутил себе бизнес. А затем он умер, но... в 2003 году в Ираке...
В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста - за Якубовича. С: Национальность на 7 букв 1-й мальчик Буква М С: есть такая буква, причем первая 1-й мальчик. Слово - МОСКАЛЬ!
Смотрю суперкубок Украины и на серии пенальти выключают свет. Я начинаю мнимый погром, затем сажусь за пианино и играю "Brazilliance" Алмейды - и включается свет!!! Вот так...
Я пришел домой к той, которая вела у меня музыкально-теоретический конкурс на квартиру. Когда я обсуждал 2 ошибки, допущенные мной на конкурсе, которые дали мне лишь 1-е место(а не гран-при) лиротступление - у нее 2 кота. Она сказала - Да положи эти ошибки вот этим котам под хвост - каждому по одной!!! Ж)))))))(
В Нью-Йорке по решению суда появился Иисус Христос
24 декабря 2005 | 08:33 Подробности По материалам: Associated Press
В пятницу, 23 декабря, в Нью-Йорке суд Манхэттена позволил 42-летнему Хосе Луису Эспиналю сменить имя на Иисус Христос.
Судья Диана Лебедеф одобрила изменение имени, и решение вступило в силу немедленно. Эспиналь сообщил, что стал добиваться смены имени около года назад, когда его озарило, что он на самом деле "и есть человек с этим именем".
Ранее в этом году Вашингтонский суд принял решение о выдаче мужчине водительских прав и страховки на имя "Иисус Христос".
Теперь следующий латинос меняет имя на Бог, Святой Иосиф, Святой павел.
А секта будет переписывать Библию "А тогда Хосе Луис Эспиналь ходил по воде"
Помаранчева революція. Стоят два еврея на балконе на Банковой и смотят на оранжевую революбцию возле администрации президента. - Абрам, в чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим уравнением? - Да понимаешь, Изя, сходства тут два - кубическое уравнение трудно решить, а кризис решить тоже трудно. В кубическом уравнении 3 корня, а в Украине три президента - корня зла и раскола.
Был мой приятель в Италии, на Сардинии. И он рассказал историю: Едут вдоль моря, едут, едут - и тут город "Iglesias" - Ну и ну, и тут город в честь Хулио и Энрике назвали! Наверное они купили этот город вместе с его жителями! Рабство! Переименовать обратно!
- Изя, вы знаете? Когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на службу нашего знаменитого Мишку Япончика. - Знаю, Сигизмунд Соломонович. - А потом они так-таки Мишу расстреляли! - Ну и что, Сигизмунд Соломонович? - Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого...
Преамбула. Помните анекдот Урок математики. Учитель вызывает к досаке Гиви - Гиви. Докажи теорему Пифагора - Мамой клянусь Амбула. Тривиальный урок геометрии. Учитель вызвал к доске слабого ученика - Чем ты готов поклясться, чтобы доказать эту теорему? Занавес
слушаю японскую песенку, которая называется "сукияки". Реальная песенка - приятно звучит, красивая, скоро буду играть ее на пианино. Поэтому, не анекдот история о японском пианисте Ебудо Пота
Когда я поступил в музыкальную школу в класс гитары, я должен был найти хорошую гитару. Я решил пошарить в столе гитарного кабинета. Натолкнулся на обьявление. "Продается гитара. телефон. 2-35-90". Затем иду домой, звоню по номеру 2-35-90. - Алло! - Алло, добрый день. Это 2-35-90? - Да. А чего вам надо? - Не у Вас ли продается гитара? - НЕТ! ГИТАРЫ ЗДЕСЬ НЕТУ! И НЕ БЫЛО!!! КАКОГО Х*Я ВЫ СЮДА ЗВОНИТЕ? и положила трубку. Не всегда верьте обьявлениям о продаже струнных инструментов...
Грузия открывает свою страницу на одноклассниках и видит сообщение: Внимание Россия удалила вас из списка своих друзей. Грузия хочет написать России прости и видит: Этот пользователь внес вас в свой черный список.
В 1985 году Горбачев принял комплексный план развития на 1986-2000 год. Горбачев неправильно выбрал слово, так как вместо слова Комплексный ему нуждно было назвать слово генеральный, ибо " комплексный план имеет не только действительную, но и мнимую часть и выражается формулой 6+8i.
У сказочки о студенте и филфаке, как и у военкоматной истории есть и грустный конец. Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. :(((
Жириновский отправил Бушу письмо благодарности за то, что благодаря его "мудрому" решению о начале военной операции в Ираке его партия все-таки смогла найти полезное применение 2 ящикам протухших помидоров, предназначенных для маринования, но безнадежно забытых после поездки в Ирак осенью прошлого года.
Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его спрашивает - Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя? - Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша жопа и ваша заколка - А если я тебя выгоню из школы? - Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить сначала научитесь пА-русски! - А ты научись себя вести, матерщинник - Да, пиздовщинник...
Навеяно "скрипом колеса" и "скрипкой-лисой". Песня "Мальчик хочет в Тамбов", как я уже сказал, римейк одной из латиноамериканских песен. Первая строка - "Bate forte o tambor"(португальский язык) звучит недалеко по звучанию от "Мальчик хочет в Тамбов". Поэтому это спровоцировало русских на сказанную фразу, и началось "не летают туда самолеты". Песни стареют, в отличие от фонограмм.
У Якубовича спрашивают - Почему вы не любите игру поле чудес? - Потому, что там пьют водку проходит 3 часа, якубович уже пьян. Теперь его спрацшивают - Почему вы ЛЮБИТЕ поле чудес? - Потому, что там пьют водку
Муз. школа. урок фортепиано. Мальчик пытается с оттенками сыграть уже технически заученный "Испанский танец" де Фальи Учительница: Какой европейский танец напоминает композиция де Фальи? Мальчик: Испания - европа!!!
Лекция по математике. М: Есть действия, где минус на минус дают плюс. Есть действия, где минус на минус дают минус. Но нет действий, где плюс на плюс давал бы минус. К:(с камчатки) Да, соголасен.
Нормальный певец, который поет по-настоящему может выучить и куплеты песни, и припев. А дебил, который больше припева ничего выучить не может, предлагает нормальному певцу сняться в общем клипе и там читает рэп.
Навеяно историей про испанский воротник и про гитару... В 2002 году, когда я учился в классе гитары в моей муз. школе №1, у меня сменилось 2 учителя - один ушел на пенсию. Второго учителя я тогда не любил и мечтал одеть ему на уроке гитару на голову. К нему заходили его дружки-гитаристы, которые не скупились материться и пить прямо на уроке даже с семилетними перваками. И тут после n+1 рюмки водки с гитаристом матюгальником он (я на гитаре играл все правильно)говорил "Ты что играешь. Ты что в жопу играешь?"И тут когда он отвернулся за рюмкой я одел ему гитару на лысую голову. Музыкалку я закончил с отличием по фортепьяно и лишь с одной отметкой, не отвечающей уровню "отлично" - по гитаре. Больше всего любил сольфеджио, по которому два раза занял первое место.
Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло". Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила. - Алло! - "Алло" не там, "алло" тут...