Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Социолог задает вопрос респонденту: - Девушка, а каков род ваших занятий? - Я строитель. - Да-а?! По вашему виду этого никак не скажешь. И что же вы строите? - Глазки.
Анекдот 1962г. из "Крокодила": Новичок, впервые оказавшийся в самолете, получил место у иллюминатора. Он наклоняется к иллюминатору и, с восторгом глядя вниз, восклицает: - Посмотрите на этих людей! Они кажутся муравьями!!! Бывалый пассажир, сидящий рядом, тоже смотрит в иллюминатор и замечает:
Анекдот 70-х гг. из того же "Крокодила": В роту звонят из штаба. Телефон берет капрал: - Капрал третьей роты Смит слушает. - У вас служит рядовой Браун? - Так точно. - Пришла телеграмма, что у него умер отец. Постарайтесь его об этом как-то известить... э-э-э... помягче, чтобы не шокировать. - Нет проблем. Капрал кладет трубку и командует: - Рота! Строиться!!! Рота выстраивется в шеренгу. Капрал обращается к солдатам: - Ребята! У кого из вас есть отцы - шаг вперед!!!... Браун! А ты куда лезешь, дубина?!
Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму: - Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк. - Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".
Грузин спрашивает у прохожего: - Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца? - Переделкино. - Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково. Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна пропысыват?! - Да сейчас в основном все прокакивают.
Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке: - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите пожалуйста! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите!! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!! - Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает: - Ты что это, как в воду опущенный? Первый досадливо морщится: - Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? - Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
Абстрактный анекдот: Идет мужик по улице, видит - народ в очереди толпится. Подходит, спрашивает: - Что это тут дают? - Шурлики, мурлики, - отвечают. Встал он в очередь. Два часа простоял. Наконец достоялся, говорит продавцу: - Заверните мне два кило шурликов. - Шурликов нет - одни мурлики остались. Мужик репу почесал, и говорит: - Ну ладно. Заверните тогда полкило мурликов. Продавец взвесил, завернул. Приходит мужик домой, разворачивает... Ба!!! А там одни шурлики!
Абстрактный анекдот в квадрате: 1) Выходит из булочной женщина, укладывает покупки в авоську, и вдруг роняет булочку на грязный асфальт. "Ах, ах!" - запричитала она. К ней подходит прохожий и говорит: - Не огорчайтесь! Возьмите булочку, опалите над газом, и ее можно будет есть. - Извините, но я не ем жаренного мяса, - сказала женщина и ушла... 2) Сидит в автобусе интеллегентная дама с собачкой, а напротив нее - грубый поддатый мужик. И вот он достает из кармана сигареты, спички и закуривает. Дама выпучила глаза и говорит возмущенно: - Вы с ума сошли!!! Здесь курить нельзя!!! Прекратите сейчас же!!! - Да пошла ты на хуй! Дама приходит в ярость, выхватывает у мужика изо рта сигарету и выбрасывает в окно. Мужик хватает ее собачку и тоже выбрасывает в окно.
В автобусе разгорается скандал, народ возбуждается, кто-то уже хватается за грудки. Водитель останавливает автобус, орет: - Давайте все отсюда!!! Народ высыпает на улицу и видят: бежит по улице собачка, а в зубах у нее булочка из первого анекдота.
Идет по улице мужик, а в руке у него топор. Подходит к нему милиционер: - Где топор взял?! Мужик испугано оглядывается - и бежать! Милиционер кидается вслед за ним: - Сто-о-ой!!! Фр-р-р-р!!! - в свисток. Мужик еще пуще припустил. Выбегает на мост, и тут милиционер его догоняет: - Где топор взял?!!! Мужик поворачивается и - хрясть! - милиционера по черепу. Сбросил ногой его труп в речку и дальше побег... Приходит домой, счищает с топора кровь и бомочит недовольно: - Где взял, где взял... На базаре купил!
Любовь к Родине - это сексуальное извращение. Вспомните: "Как невесту Родину мы любим, бережем, как ласковую мать..." Это же чистой воды Эдипов комплекс.
В Госдуму поступило предложение вновь сделать День Конституции выходным днем и вернуться к Брежневской Конституции. Тогда день рождения нашего Божественного Президента будет отмечаться народом песнями, плясками и пьянкой.
В девятнадцатом веке в России, если верить Гоголю, было две беды: дураки и дороги. В двадцатом веке стало уже три беды: дураки, дороги и дураки, указывающие дорогу. А в двадцать первом уже явно наметилась четвертая беда: дураки, указывающие Путь Сурка Ко дырке. Теперь ясно, кто будет приемником и приемником приемника, а?
Вот вам национальная идея для России: "По возможности меньше врать и по возможности меньше гадить вокруг." Хотя достичь ее будет очень трудно, учитывая тот факт, что даже себе в Президенты мы избрали профессионального лжеца, который врет и даже не заботится о том, чтобы ему верили.
На мотив "Я в весеннем лесу пью березовый сок...":
Я в весеннем лесу с веток груши трясу. И вдруг вижу Алсу - она жрет колбасу. "Ах, Алса, ты Алса! Неужель колбаса тебе ближе, чем русской природы краса?!"
И расстроенный весь, ковыряясь в носу, укорял и бранил я невежду Алсу. Говорил я Алсе: "Ведь такие не все! Вот, к примеру, в Брюссе- ле пьют кофе-глиссе."
Но в ответ, как оса, разжужжалась Алса: "Мне нужна колбаса, чтоб не меркла краса. Чтоб от этой красы смолкли всякие псы, а поклонник попсы офигел от Алсы!"
Возразил я: "Алса, ведь такая краса сгинет, как только кончится вновь колбаса. А, лишившись красы, ты уйдешь из попсы!" И Алса подавилась куском колбасы.
Так в весенним лесу погубил я Алсу... ................. И с тех пор этот крест я по жизни несу...
Отец приходит вечером с работы. Спрашивает сына Вовочку: - Ну, как успехи в школе? Что сегодня получил? Вовочка честно ему признается, что получил двойку. - Как так?! За что?! - возмущается отец. - Да учительница спросила, у какого животного самые большие яйца. Я ответил, что у слона... - Ну правильно! - соглашается отец. - А учительница поставила двойку, назвала меня хулиганом и сказала, что самые большие яйца у страуса! - Да? - отец в задумчивости почесал голову. - Ну-у-у, она учительница - ей виднее... может она и права... Не случайно же он такие медленные вальсы писал.
Сидят четыре глиста в толстой кишке, режутся в карты. К ним подползает пятый глист: - Мужики! Тут один из наших на улицу выползал и слышал, что нас скоро травить будут! - Да ну-у-у! Фигня все это! Сколько уже таких слухов ходило - и ни черта не было. Так что не бери в голову. - Да нет, мужики, - в этот раз серьезно! - Слушай, пошел ты на хер! Не мешай глистам делом заниматься! - Ну, мужики, вы как хотите, а я с вечерним говном отбываю.
Ранним-ранним утром Петька возвращается в деревню после проверки постов. Видит: стоит на крыльце, завернувшись в простыню, Василий Иваныч и курит. - Ну, Василий Иваныч! Ты прям вроде как Джавахарлал Неру! - Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, с чего ты взял, чтоя ее джавахарлал?
Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и книжку читает. - Василий Иваныч, что за книжка-то? - Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин. - Да? А кто написал? - Да еврей какой-то, Учпедгиз.
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей: - Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну скажи, Вова. - Были. - И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница. - Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
Анекдот начала 50-х (мне его рассказал старший брат): Генерал, будучи на большом армейском совещании с последующим банкетом, сильно нажрался, обблевался, обосрался и в бессознательном состоянии был доставлен домой. Утром, проснувшись с бодуна, он вышел из спальни и увидел, что в ванной его шофер чистит его мундир. Генералу стало неудобно, и он, устало так, говорит: - Ох, не умеют люди пить! Вчера какой-то полковник напился и всего меня обблевал. - Да-а-а, товарищ генерал, и не говорите, - посочувствовал ему шофер. - Кстати, он не только вас обблевал. Он ведь вам и в штаны насрал.
Анекдоты 1962г. Приехал в Москву под видом туриста агент ЦРУ. Поселился в "Национале" и стал изучать систему московской канализации. Через неделю исследований он пришел к выводу, что если он спустит бомбу в унитаз в своем номере, то через два часа пятнадцать минут она взорвется в Кремле. Так он и сделал. Взял бутылку виски и стал ждать. Проходит час, другой... Он неспеша потягивет свой скотч, весь в ожидании... Проходит два часа пятнадцать минут - нет взрыва! Два двадцать - нет взрыва! Два тридцать - нет взрыва! Что такое?! "Может, - думает, - бомба в унитазе застряла?" Пошел он в сортир, заглянул в унитаз... Ба!!! Оттуда на него смотрели умные, проницательные и немного усталые глаза майора Пронина.
К середине ХХ века на стыках различных наук появилось много новых многообещающих и бурно развивающихся направлений, которые превратились в новые самостоятельные науки. Скажем, такие как Биофизика, Биохимия, Физхимия, Химфизика, Бионика и т. д. И вот недавно на стыке Кибернетики и математики родилась новая наука - Кибениматика!
Анекдот 1969г. В неком публичном доме, с целью повышения уровня обслуживания населения, решили освоить новую форму - обслуживание на дому по заказам. И вот однажды звонит клиент. Дежурная "мамаша": - Алло! Дом любви "Красная роза." - Могу я заказать девушку на дом? - Конечно! Вы кого предпочтаете - блондинку, шатенку, брюнетку? - Да, знаете ли, все равно - я слепой. - Сочувствую. Но тогда Вам какую - полненькую, худенькую? - Знаете, и это не важно. Дело в том, что у меня нет рук. - Ай-яй-яй! Бедняжка! Ну хорошо, последний вопрос: какая Вам больше по вкусу - высокая или маленькая? - Представьте, и это не важно. У меня и ног нет. - Боже!!! Какой ужас!!! Но извините, а... этот самый... мужской орган-то у Вас есть?! - Разумеется! Чем же я, по-вашему, номер-то набирал?!
Василий Иваныч получил квартиру в Москве и на новоселье пригласил Петьку. Написал ему письмо, что, мол, приезжай такого-то, такого-то. Выйдешь с вокзала, садись на 250-й автобус и выходи на десятой остановке. Прямо перед тобой будет мой дом - не заблудишься. Петька дал теграмму, что выезжает тогда-то, таким-то поездом. Наступил день новоселья. Собрались у Василия Иваныча все друзья - и Фрунзе, и Буденный, и Ворошилов и т. д. , - уже пора и за стол, а Петьки все нет и нет. Забеспокоился Василий Иваныч - неужто этот мудак даже с такой подробной инструкцией заплутал. "Съезжу-ка на вокзал, - говорит. - Поищу." И вот приезжает он к вокзалу, выходит... Глядит, а на той стороне площади на остановке стоит Петька. Василий Иваныч радостно подбегает к нему: - Ты что это так поздно?! Поезд что ли опоздал? - Нет, поезд точно во время пришел. - А чего ж ты здесь торчишь, мудила?! - Так сам же написал, ехать 250-ым автобусом! Вот 200-ти уже прошло, осталось еще 49.
1. На арабско-израильском фронте затишье. Евреи в своих окопах обедают, арабы намазом мучаются. Из еврейского окопа высовывается голова: - Эй, Мохамед! - Чего?! - высовывается голова из арабского окопа. Выстрел: Бух!!! Готов Мохамед. Арабы, проклиная евреев, орут: - Эй, Мойша!!! Тишина. - Эй, Мойша!!! Тишина. "Ах, шайтан!" - досадуют арабы. - "Но мы им все равно отомстим!" Из еврейского окопа снова высовывается голова: - Кто звал Мойшу?! - Я!!! Выстрел: Бух!!! Еще один готов.
Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок: - Кто там? - Это квартира Гордеевых? - Да. - Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗ'а. - Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке! - Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!
Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому жалуется: - Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит! Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу! Другой ему: - Да-а-а, сочувствую... А вот моя жена меня так просто боготворит! - Да ну-у-у! Не может быть, - недоверчиво произносит первый. - Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и говорит: "Господи!!! Чтоб ты сдох!!!"
Рай. У ворот стоит святой Петр, принимает души. Вдруг видит: неподалеку прогуливается Иисус. Он ему: - Слушай, Иисус, не подменишь меня минут на десять-пятнадцать - сбегать надо кое-куда. - Ну давай, - и встал Иисус у ворот. Идут к нему души, он их распрашивает, чем они рай заслужили, кого пропускает, а кого нет. И вот подходит к нему очередная душа. Он спрашивает: - Ну как ты жил на Земле, чем славен твой земной путь? - Да ничем я особо сам не прославился. Я - простой плотник. Зато сына моего знают и любят миллионы людей! Иисус с волнением вглядывается в душу и неуверенно вопрошает: - Отец?.. Душа тоже с волнением всматривается в Иисуса и восклицает: - Буратино?!
Няня устраивается на работу в семью, беседует с родителями. Те спрашивают: - А как Вы будете укладывать ребенка спать? Вы знаете какие-нибудь колыбельные песенки? - Нет, не знаю. Да и зачем?! Я их обычно одним ударом укладываю.
Едет автобус. У двери стоит благородного вида негр. За ним неблагородного вида российский алкаш. Он обращается к впередистоящему: - Эй, негр, ты выходишь? Тот поворачивается к нему: - Я не негр, а эфиоп. - Да?.. Ну ты, эфиоп твою мать, ты выходишь?
В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с воспоминаниями о встречах с Лениным: - ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню, тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой: "Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и бритвой полосонуть!
Анекдот 1962г. Волк вломился в избушку к бабушке, сожрал ее, переоделся в нее и улегся в постель ждать Красную шапочку. И вот приходит Красная шапочка и удивляется: - Ой, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?! - Чтобы тебя лучше видеть, внученька. - А почему такие большие ушки? - Чтобы тебя лучше слышать, внученька. - А почему такие большие ручки? - Чтобы тебя крепче обнять, внученька. - Ой, бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?! - А это вовсе не хвост, - сказала "бабушка" и густо покраснела.
Сидят два зэка в камере. Тоска, заняться нечем. Один, зевая, говорит: - Соснуть, что ли... - Ну на, сосни! - говорит ему другой. - Да я, в смысле, полежать. - Ну на, полижи!
Анекдот 1962г. Армянское радио спрашивают: - Может ли на Земле наступить голод? Армянское радио отвечает: - Только в том случае, если китайцы начнут есть ложками.
Сидят два зэка в камере. Бабу хочется - просто сил нет! Один говорит: - Щас бы хоть карточку бабы! Да подрочить на нее! - А у меня есть, - говорит другой и достает из кармана. Первый берет, смо-о-отрит, смо-о-отрит, и вдруг возмущенно: - Да это же Ломоносов!!! Второй невозмутимо: - Да?.. Ну и что? А мне нравится.