Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ох и не любят в России тех, кто шакалит у иностранных посольств! Особенно не любят их Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, который шакалит у нефтяных и газовых скважин.
В Доме культуры КГБ проходит музыкальный вечер. Ведущая представляет очередного выступающего: - А сейчас, друзья, перед вами выступит известный пианист и выдающийся импровизатор Натан Бухман! На сцену выходит мужик во фраке и, поклонившись публике, садится к роялю. Ведущая обращается к маэстро: - Натан Абрамович, не правда ли, говорят, что в импровизации самое трудное - это первые несколько тактов? - Да-да! Самое важное - это начало, дальше уже легче. Ведущая - к залу: - Друзья, кто из вас смог бы нам наиграть какую-нибудь мелодию? Молчание. - ... или напеть? Молчание. - ... ну, тогда, может, хотя бы настучать? Лес рук, возгласы: "Я!" "Я!" "Я!"
> На анекдот от 13.12.06. : Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее всего, просто у нее каблуки выше задницы.
Если видишь девушку с ногами от плеч, то сначала проверь – от чьих плеч. Если от твоих, то ты ее имеешь. А если от ее, то ты имеешь головоногого спрута.
Неудивительно, что в России распространились расистские настроения. Ведь со времен Перестройки, а особенно в 90-е годы, у нас резко возросло число чернокожих, причём кожа завозилась в основном из Китая и Турции.
Вокруг — сплошь хаос, беспорядок! Всё рушится, везде — упадок! Везде пожары и потопы! Дела вершатся через жопы! Нам так обидно за державу! Нам надоел этот déjà vu
Так подскажи же нам, о, Боже! Кому за это дать по роже?! Кому ещё начистить рыло, Чтобы вернулось всё, как было?! Чтоб все боялись нас опять! Чтоб Время повернуло вспять!!! ............................... Да кто же тут успел насрать?!! (Вжик-вжик...) Вот блядь!!! (Вжик-вжик...) Вот блядь!!! (Вжик-вжик...) А ну-ка, убери! Таджик!
Анекдот 1962 года, который я уже рассказывал в позапрошлом году и который, к несчастью, оказался провидческим: "Армянское радио спрашивают: – Может ли на Земле наступить голод? Армянское радио отвечает: – Да, если китайцы начнут есть ложками".
В связи с этим в 2008 году написалась такая бодрая песня (на мотив "Орлята учатся летать"):
Китай- цы начали жрать!
Забросив палочки и плошки, они взялись за миски, ложки. И ну давай, все потреблять!
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
И сразу цены подскочили на все, что ели мы и пили. Теперь придется голодать.
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
Они, конечно, растолстели, и страшно все потяжелели. Земля не в силах их держать.
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
Всплыла посудина со дна планктоном офисным полна... Он встал на палубе “topless”, как Аполлон на пьедестале, и чайки с голубых небес ему на лысину насрали. •••••••••••••••••••••••••••• Байкал успев лишь переехать, бродяга, словно жрец-авгур, смотрел сквозь пристальный прищур на птиц весёлую потеху... Потом, шмотьё собрав в охапку и поминая чью-то мать, пробормотал: “По Сеньке шапка.” – и мать свою пошёл встречать.
В Госдуму поступило предложение вновь сделать День Конституции выходным днем и вернуться к Брежневской Конституции. Тогда день рождения нашего Божественного Президента будет отмечаться народом песнями, плясками и пьянкой.
Президент России - головка властной вертикали, а российская бюрократия - ее пещеристое тело. И все последние годы они борются с эректильной дисфункцией.
Сон революционера. Спит революционер, и снятся ему всякие кошмары: "Бостонское чаепитие", "Взятие Бастилии", "Штурм Зимнего"... Бедняга весь разметался по постели, сам в холодном поту, одеяло на полу... Вдруг стук в дверь! Он: "Кто?! Кто там?!!!" Голос из-за двери: "Открывайте!!! Поллюция!!!"
10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт – Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...
Вот вам национальная идея для России: "По возможности меньше врать и по возможности меньше гадить вокруг." Хотя достичь ее будет очень трудно, учитывая тот факт, что даже себе в Президенты мы избрали профессионального лжеца, который врет и даже не заботится о том, чтобы ему верили.
Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал одному дипломату по фамилии Чуркин: – Пшёл в ООН отсюда!!! Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.
Выходит полковник Буданов из тюряги. Его встречают с оркестром, цветами; приветствия и восторги... Подбегает к нему маленькая девочка с букетом: - Дядя клоповник Буданов, а Вы правда герой? Задумался полковник, посмотрел ласково на девочку и сказал: - Знаешь, дочка, есть такая профессия – Родину ЗАЧИЩАТЬ!
Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму: - Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк. - Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".
Абстрактный анекдот в квадрате: 1) Выходит из булочной женщина, укладывает покупки в авоську, и вдруг роняет булочку на грязный асфальт. "Ах, ах!" - запричитала она. К ней подходит прохожий и говорит: - Не огорчайтесь! Возьмите булочку, опалите над газом, и ее можно будет есть. - Извините, но я не ем жаренного мяса, - сказала женщина и ушла... 2) Сидит в автобусе интеллегентная дама с собачкой, а напротив нее - грубый поддатый мужик. И вот он достает из кармана сигареты, спички и закуривает. Дама выпучила глаза и говорит возмущенно: - Вы с ума сошли!!! Здесь курить нельзя!!! Прекратите сейчас же!!! - Да пошла ты на хуй! Дама приходит в ярость, выхватывает у мужика изо рта сигарету и выбрасывает в окно. Мужик хватает ее собачку и тоже выбрасывает в окно.
В автобусе разгорается скандал, народ возбуждается, кто-то уже хватается за грудки. Водитель останавливает автобус, орет: - Давайте все отсюда!!! Народ высыпает на улицу и видят: бежит по улице собачка, а в зубах у нее булочка из первого анекдота.
Любовь к Родине - это сексуальное извращение. Вспомните: "Как невесту Родину мы любим, бережем, как ласковую мать..." Это же чистой воды Эдипов комплекс.
Социолог задает вопрос респонденту: - Девушка, а каков род ваших занятий? - Я строитель. - Да-а?! По вашему виду этого никак не скажешь. И что же вы строите? - Глазки.