Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зима, загородное шоссе, мороз за 30, кругом поле, ни одной живой души, даже птицы не летают. На обочине - покрытая инеем поддомкраченная "Волга". Задубевший водила, подстелив картонку и старый ватник, пытается что-то там снизу открутить. Ключ срывается, костяшки в кровь, но боли уже не чувствует. Наконец, отчаявшись, дрожа вылезает из-под машины, негнущимися пальцами достает сигарету, с трудом прикуривает и, глубоко затянувшись, зло произносит: "Правильно мать говорила: иди в гинекологи! Работа чистая, а главное - РУКИ В ТЕПЛЕ!"
Сидит украинская сборная после ЧМ-2006, отмечает. Выпили за команду, потом за каждого в отдельности, потом в отдельности за каждого, кто забивал, отдельно за вратаря... Потом тосты кончились. Вдруг Шевченко поднимает стакан: "За китайских пидорасов!" Все молча уставились, понять не могут, что за тост такой. А Шева поясняет: "Так они ж тоже жовто-блакитные!"
Перед выборами в Украине Янукович на приеме у Ющенко пожал ему руку. Выходит, смотрит, а рука начинает покрываться очень знакомыми на вид бугорками с фиолетовым оттенком! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! В самую крутую киевскую больницу! Глав. врач посмотрел и говорит: БЕЗНАДЕЖНО... это нам не под силу. Но есть где-то в карпатских горах заброшенная деревушка, а в ней живет типа бабка, целительница мощная. Ну Янукович включил форсаж, поднял всех науши, нашел это место, пришел к бабке и руку показывает. А бабка и говорит: та, фигня это, нет проблем. Тут у нас за околицей есть озерцо малое, а в нем соли целебные. Вот ты руку в нем пополощи и все пройдет. Ну тот пулей на озеро и давай руку полоскать. Глядит-и вправду все прошло, рука как и прежде. Отблагодарил он бабку и довольный уехал. В это же время возвращается с рыбалки водочки принявши местный житель и говорит жене: ну ты не поверишь, собираю удочки и вижу на берегу нашего озера Янукович руку моет!!! А жена ему: Та пошел ты, алкаш, то у него Янукович руку моет, то Тимошенко рот полощет, то Ехануров подмывается. Пить меньше надо! Alex,ODESSA.
В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно интересовал вопрос катет или гипотенуза???
На посту тормозит Гаишник фуру дальнобойщика, ищет до чего доибатся, смотрит колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думает облом и вдруг глядь а в кабине обезьянка сидит. Г: Все ты попал, а если она на трассе за руль вцепица- авария, нарушение. В: Да ты пойми я месяцами дома небываю, жены невижу, а обеьянка тренированная минет мне в дороге делает. Г: Да врешь наверное В: Да смотри -- Растегивает ширинку достает член командует обезьянке Соси! Та прыг член в рот и сосет, водила кулаком обезьяну хуяк по голове -Быстрее!, та быстрее сосет, водила опять кулаком пару раз по голове обезьяне- Еще быстрее! А сам уже прется и по голове ее лупит -Быстрее бля! Бац кончил откинулся и говорит Гаишнику- Хочешь попробовать? Гаишник (слегка охуевший) -НЕ ну на хуй, ты же мне всю голову разобьешь
Весной встречаются лиса, волк и медведь. Лиса с волком - побитые, шерсть клочьями, синяки да ссадины, заплывшие глаза, а медведь - сытый, румяный, довольный. - Лиса, где зимовала? - В курятнике... - А что побитая такая? - Да как стали по весне курочек считать, так и намяли мне бока. - А ты, волк, где зимовал? - Да в овчарне... - А что побитый такой? - Да как стали по весне овечек с ягнятами считать, так и намяли бока. - А ты, медведь, где зимовал? - А на стройке! - На стройке?! А что ж ты там ел?! - Да хохлов с молдаванами! А кто их считает?
Беседуют два новых русских. Один другому говорит: - Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел. Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка под кофе -40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мыжик думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все... Было!
Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За штуку до города довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре??? - Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!!!
На Марсе раздают бесплатно земельные участки. Прилетают туда американец, француз и украинец. Американец после дня пути застолбил участок земли и сказал:Хватит!!! Француз сел на лошадь, проехал день и тоже землю забил. А украинец сел на лошадь, скачет день, два... На третий день лошадь здохла - пошел пешком. Три дня шел, выбился из сил, упал, снял шапку, бросил вперед и простонал: -"Там ще бурачкы посаджу !!!". Умер.
Delo bilo w 1996 godu w odnom is kiewskix wusow. Odnomu studentu nushno bilo sdat dosrotschno sesyju. Poshel pobasaril s dewtshenkamy-sekretaramy na Fakultete, polutshil begunki dla sdatshi sesiyu. Sdal s gorem po-polam eksameny. No wot ety begunky popadayutsa s podpisamy sam-Dekana, samomu dekanu: On k studentu: PISDATO!? Student ne rasteralsa: da saebis! Dekan krasneet, belet a potom sineet: Ja howoru "BES DATY"
Весна,парк,скамейка,сидит мужик(1) и матерится на всю округу " Бл@дь....мать....." К нему подходит второй мужик (2). Диалог - (2) - ты чо орешь ? (1) - отстань (2) - нефиг орать ,вокруг женщины и дети !!! (1) - отвали ( и снова начинает " Бл@дь......мать.." (2) - да что случилось ? (1) - тебя это волнует ? (2) - ДА!!! (1) - тогда садись рядом расскажу Второй мужик усаживается рядом и начинает слушать . (1) - Была у меня сегодня получка (2) - ну? (1) - пошли с друзьями это дело обмыли (2) - ну? (1) - на оставшиеся деньги я пошел икупил себе новый костюм (2) - ну? (1) - одел его и пошнл в парк думал познакомиться с какой-нибудь дамочкой (2) - так а что ты орешь??????????? (1) - Бл@дь что,что -скамейка покрашена!!!!!!!!! (2) - БЛ@ДЬ.........МАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Двое провалились в помойную яму. Одному дерьмо по подбородок. Другому - по нижнюю губу. Тот, который повыше, пытается выбраться. Тот, что пониже, делает круглые глаза, держит высокого за рубашку и кричит: - Стой спокойно! Не гони, сука, волну!!!
Идет красная 6апочка по лесу, и вдруг у неЕ первый раз в жизни начались месячные. она в 6оке-Что такое, Что делать!??? Мимо безит серий волк, -- она просит: “волчик, помоги, посмотри, Что у меня там?" Волк долго и внимательно рассматривает и заявляет: “я конечно не доктор, но по-моему тебе хуй оторвали?" АЛЕКс.
История рассказана мне знакомым контролером. Так что за достоверность ручаюсь. Заходят в автобус два товарища в изрядном подпитии, после выяснения отношений насчет уплаты за проезд, друзья заводят "светский разговор" на пол автобуса: - слушай у тебя ворота раскрыты (показывая на ширинку). На что последовал гениальный ответ: - КОГДА МЕРТВЫЙ В ДОМЕ ВОРОТА НЕ ЗАКРЫВАЮТ!!!
Приехал однажды один мужчина из деревни в город по делам , а вечером первый раз в свой жизни пошел в театр . Купил билет на галерку , взял ссобой пива , рыбки, уселся сидит , смотрит . Походу дела допил пиво , а куда бутылку девадь не знает, ну толкает соседа справа - Слушай куда бутылку выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил бутылку , тут смотрит мусор от рыбы остался , ну толкает соседа слева - Слушай куда мусор выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил мусор в партер , посидел немного чувствует , что хочет помочиться , а что делать не знает . Ну покрутился немного , подошел к перилам и стал мочиться вниз. Вдруг слышит снизу крик - Мужик ты что первый раз в театре ? - Ну первый раз - Так разбрызгивать надо , разбрызгивать !!! .
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату, в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включается. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им. Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Затем пошли французы. После включения света обнаружилось, что они только-только занялись кодом. Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос: - Вань, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?
Пришел муж вечером домой, в полном депресняке- с работы уволили, денег не дали, сбережений нет, да еще погода херовая промок весь. Все ето куда-тонадо деть... Орет жене: - Жена! Вот ты скажи, мы 20 лет живем, я всегда деньги в дом приносил?! - Да, всегда... - Ну и где деньги то, где!? Так вот, чтобы к к утру полный отчет был! Куда, когда, на что ты эти деньги потратила!!! Ну жена в потерях, конечно, всю ночь не спала думала. Утром первым делом муж ее зовет и просит отчет ентот... Жена: - У среднестатистического мужчины член 15см, у тебя 12... мы живем 20 лет... значит за 20 лет ты меня недоебал на 40 километров! такчто теперь или ДОЕБЫВАЙ или УЕБЫВАЙ!!!!!
На первой пресс-конференции у южнокорейского новичка питерского клуба спросили, на какой позиции он хотел бы играть в "Зените". - "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.
Проходит похоронная церемония... Родные и близкие умершего по очереди подходят к гробу и кладут цветы, вдруг появляется запыхавшийся мужик, быстро подбегает к усопшему и быстро что-то сует ему в ноги. Один из присутствующих спрашивает: А что ты ему положил? Мужик отвечает: понимаешь, весь город оббегал - цветов нигде не было, дык я ему сникерса купил...
Попали трое на необитаемый остров: американец, немец и русский. Остров маленький - жрать нечего. Решили они так: каждый отрезает часть от себя и они потом вместе ее едят. Кидают жребий: американец готовит завтрак, немец - обед, русский - ужин. На завтрак американец отрезал себе руку - пожарили и съели. На обед немец отрезает ногу - сварили и съели. Наступил вечер, американец и немец спрашивают у русского: - Когда будет ужин??? - Какой ужин??? По йогурту и спать!!!!!
Идет урок в школе. Училка просит учеников придумать предложение со словом ананас. Анечка: - Мы вчера кушали вкусный ананас. Училка: - молодец, Анечка Сережа: - В магазине продается спелый ананас. Училка: - Молодец Сережа Вовочка: - От нас всера ушел папа. Училка: - а где же ананас? Вовочка: - а на нас он Х"Й забил.
Сидит мужик на берегу таежной речки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам, но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой мужик налегает на весла. -Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел! -Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...
Черный юмор. На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то, чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок, потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они занимались.
Диктор в цырке обевляет что сечас выйдет французкая команда. Вдруг с последнего кричит мужик,а ласины натинули пидары! Французы обиделись и ушли.Диктор снова сейчас выйдет американская команда.Вдруг с последнего рядаопять,а ласины натинули пидары! Американцы обиделись и ушли.Диктор сейчас будет смертельный номер падение человека с крыши цирка.Мужик с последнего ряда,а куда вы меня тащите пидары!
Встречаются два друга,один -гегеколог, второй - ветеренар. Генеколог говорит:"На женщин уже смотреть не могу, тошнит." Ветиринар:"Давай я за тебя подежурю,а то все коровы..." Ген.долго сопративлялся,но потом согласился. Вот сидит Вет.на приеме и заходит к нему такая девушка -класс! Он:- Раздевайтесь. Она раздевается и стоит,Вет.растопырив руки,с рычанием двигается на нее. Девушка испуганно делает шаг назад... Вет.:"Тпрру-у-у сука!!!"
Буквально несколько дней назад... Турция, ужин в ресторане по системе all inclusive. Две подруги-провинциалки средних лет. Похоже, первый раз на отдыхе за границей. Одна другой от стойки бара через полресторана: "Тань! Ты какое вино будешь - красное, или желтое?"
К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить быстро и с юмором. Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться: -девушка извините, не хотел и т. д. и т. п. На что девчонка повернувшись ко мне, нарочито сердитым тоном ответила: - Спасибо что не снял! Смеялись долго, вместе с окружающими. ALEX
Приехал поезд в метро на конечную остановку. По вагонам проходит машинист и видит уснувшего студента. У того на коленях лежит книга - Лев Ландау " Теория поля ". Машинист теребит парня за плечо и говорит:
О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с 5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека. Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."
У одного мужика был большой мужской орган. Целых 50 см. Все девушки его боялись. Решил он от такой жизни покончить жизнь самоубийством. Пошел в лес на болото, что исчезнуть бесследно. Идет и видит сидит Лягушка-царевна. Подходит он к ней и говорит. - Лягушка, лягушка выходи за меня замуж. - Нет,- отвечает лягушка. Тут в штанах у мужика что-то зашевелилось и видит что его мужское достоинство стало на 10 см короче. Обрадовался мужик и обратно к лягушке. - Лягушка, лягушка выходи за меня замуж. - Нет,- отвечает лягушка. Еще 10 см каr не бывало. Ну, думает мужик, еще 10 см и достаточно. Обратно. - Лягушка, лягушка выходи за меня замуж. А лягушка отвечает. - Я же говорю тебе, что я девушка честная НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ.
Вовочка на уроке послал учителя на х**. Учитель решила посетить родителей Вовочки на дому. Приходит, звонит в дверь, ей открывает пропитый, заросший мужик - "Чі ТЕ НАДО!" "А я учитель Вашего сына, он сегодня на уроке меня послал на х**." "Ну бля заходи." Проходят в зал, а там за длинным столом сидят с десяток детей и деревянными самодельными ложками из одного чугуна по очереди едят кашу. Отец - "Который, пальцем покажи?". Учитель - "Вот этот!" Отец своей ложкой как засадит Вовочке в лоб и ложка разлетелась. Учитель испугалась и сбежала, а Вовочка поитая лоб говорит - "Ну что пахан, вые****ся перед соской, кашу теперь х**м жрать будешь!!!"
На первой пресс-конференции южнокорейского новичка питерского клуба спросили, на какой позиции он предпочел бы играть в "Зените". "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.
Прапорщику на юбилей подарили хрустальную вазу в коробке. Он прибежал домой, оставил коробку и снова на службу... В обед пришла жена, помыла вазу и перевернула сущиться донышком вверх. После обеда приходит довольный прапор уже с цветами и пытается их впихнуть в вазу. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Вояка идет к полковнику с жалобой. - Товарищь полковник, все прикалываются и издеваются. Раньше солдаты, а вот теперь и офицеры. Подарили вазу без горлышка. Полковник долго обследует вазу, затем сокрушонно замечает. - Старик, ты не расстраивайся, но она еще и без дна.
Типа разговаривают 2 НР: -Я типа толковый чувак однако! Купил сынишке конструктор ЛЕГО и собрал за 2 недели! -Ну и типа че такого? -Так там написано от 3 до 5 лет!
Еду как то в автобусе. Автобус полу-пустой, но сидячее место только одно, в середине салона. На остановке в заднюю дверь заваливает бабка с сумкой. Судя по объему сумка не легкая. Оглядывается она, мгновенно просекает момент и со всей дури швыряет сумку по проходу в сторону свободного места. Сумка естественно недолетает и бабка начинает ломиться по проходу как боевой слон, хотя других явных претендентов на сидение в автобусе не наблюдается. По ходу движения бабка пинает сумку в нужном направлении. Наконец она добралась до цели и забив точным ударом сумку в промежуток между креслами с видом победителя уселась на место. Несмотря на весь комизм ситуации все кто ее наблюдал настолько офигели, что даже не смеялись. Наверно они, как и я, решили, что бабке самое место в "Спартаке".