Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проходит похоронная церемония... Родные и близкие умершего по очереди подходят к гробу и кладут цветы, вдруг появляется запыхавшийся мужик, быстро подбегает к усопшему и быстро что-то сует ему в ноги. Один из присутствующих спрашивает: А что ты ему положил? Мужик отвечает: понимаешь, весь город оббегал - цветов нигде не было, дык я ему сникерса купил...
История рассказана мне знакомым контролером. Так что за достоверность ручаюсь. Заходят в автобус два товарища в изрядном подпитии, после выяснения отношений насчет уплаты за проезд, друзья заводят "светский разговор" на пол автобуса: - слушай у тебя ворота раскрыты (показывая на ширинку). На что последовал гениальный ответ: - КОГДА МЕРТВЫЙ В ДОМЕ ВОРОТА НЕ ЗАКРЫВАЮТ!!!
Приехал к нам в Москву АААА из Риги с приятелем в командировку. Везу их в Горбуху через весь город. Проезжаем очередной светофор и в это время товарищ выдает:-У нас в Риге,водители уже на мигающий зеленый водители останавливаются,а у вас на РАННИЙ КРАСНЫЙ во всю едут. Тонко подмечено.Там уже Европа.
Понедельник.......................... Всем плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отпрравляем гонца в магазин. Наш гонец покупает 1-л водки+кабачковую икру 0,5л-стеклобанка.Пить было не из чего.Вываливаем из банки на газетку икру, банку моем (типа стопка она теперь), и в самый ответственный момент заходит начальница.Смотрит на газету и так згадочно спрашивает:-"Чье это" Один наш сотрудник опустил 2 пальца в то, что было на газете,попробовав на язык не растерялся и сказал:"Это не из нашего отдела " Начальница-сука чуть в обморок не упала.Вот.
Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"! Донес ей хворост, а бабка ему и говорит. -Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню три твоих заветных желания. Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес, -Ну будет тебе мерседес. давай второе. Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную" -Будет тебе и жена красивая и верная. Ну и в третьих виллу на берегу моря. -Хорошо будет тебе и вилла. Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит. "Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело трахнуть меня?" Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько" Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит. -Сынок, сынок а лет -то тебе сколько? -35 , бабка, а что? -Ого, такой большой а в сказки веришь.
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастpофу? - Д-да... - У меня для вас две новости - хоpошая и плохая. - Д-доктоp, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства. - И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена сдохла.
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петова. Петров курит - у меня астма.
Два мужика сидят на берегу моря , смотрят как девушка на водных лыжах катается. Вдруг она переворачивается и начинает тонуть. Ну мужики ясен пень за ней нырнули , типа спасать. Вытащили , один делает ей искусственное дыхание: - слыш, чей-то тухлятинкой попахивает! - да и я вот думаю, та была на лыжах а а эта на коньках
Встречаются два друга,один -гегеколог, второй - ветеренар. Генеколог говорит:"На женщин уже смотреть не могу, тошнит." Ветиринар:"Давай я за тебя подежурю,а то все коровы..." Ген.долго сопративлялся,но потом согласился. Вот сидит Вет.на приеме и заходит к нему такая девушка -класс! Он:- Раздевайтесь. Она раздевается и стоит,Вет.растопырив руки,с рычанием двигается на нее. Девушка испуганно делает шаг назад... Вет.:"Тпрру-у-у сука!!!"
Только что ведущий новостей на Открытом радио (по поводу открытия в Капотне новой тюрьмы международного класса: "За последние 15 лет в России было построено только две тюрьмы и один следственный изолятор, но в ближайшее время все может измениться к лучшему..."
У одного мужика был большой мужской орган. Целых 50 см. Все девушки его боялись. Решил он от такой жизни покончить жизнь самоубийством. Пошел в лес на болото, что исчезнуть бесследно. Идет и видит сидит Лягушка-царевна. Подходит он к ней и говорит. - Лягушка, лягушка выходи за меня замуж. - Нет,- отвечает лягушка. Тут в штанах у мужика что-то зашевелилось и видит что его мужское достоинство стало на 10 см короче. Обрадовался мужик и обратно к лягушке. - Лягушка, лягушка выходи за меня замуж. - Нет,- отвечает лягушка. Еще 10 см каr не бывало. Ну, думает мужик, еще 10 см и достаточно. Обратно. - Лягушка, лягушка выходи за меня замуж. А лягушка отвечает. - Я же говорю тебе, что я девушка честная НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ.
Это было году в 95, когда наша большая компания утверждалась на Российском рынке. Делались новые назначения, вкладывались большие деньги в обучение человеческих ресурсов. В те далекие времена я сидел в кабинете вместе с директором по продажам. Надо сказать, что мужик он неплохой, однако очень важный, любит, чтобы уважали. В то время от только вернулся с очень хорошего и дорогостоящего обучения английскому языку для ранее не говоривших, но слегка понимающих. Комплекс «молчания» был преодолен, и директор стал понемножку разговаривать самостоятельно. Но, как бывает, не обошлось без казусов. Ниже диалог с одним из крупных клиентов, где М – наш директор, K – клиент.
M – Hello, Mr. Simpson. How are you? K – ответил и приступил к изложению сути вопроса M – Yes M - OK M - Yes M - OK M - Yes Далее клиент задал вопрос, требующий размышления. Директор почувствовал, что необходимо сделать паузу в переговорах, и осмыслить все предложения клиента, произнесенные на английском языке. Наш большой босс, всегда принимающий взвешенные и продуманные решения завершил телефонные переговоры как нельзя лучше: M – Ok, Mr. Simpson. I HAVE TO THINK…. (пауза, долго подбирает нужные слова)…SOMETIMES! Естественно, что имелось виду не то, что сказано!
Гаишник тормозит шестисотый на посту. Медленно открывается окно, - оттуда запах!!! ссанина - жуть! Сидит бомж. Гаишник в осадок. "Ты кто такой? Документы гони!" Бомж чинно достает бумажник с документами, отдает его гаишнику, делая потише музыку. Все проверив, гаишник вшоке - все верно, все чисто! В недоумении - "Слышь, бомж, а ну колись, где ты это все взял? Где подвох?" "-Я",говорит бомж, "обладаю уникальными возможностями, - мои Фекалии имеют целебные свойства. Вот, подфартило, попался мне лысый новый русский - "Жена - говорит, -запилила. Не растут волосы и все тут! Иди, говорит, делай операцию!" Ну я ему и помог! На голову погадил, и выросла у него шевелюра ниже плеч! Так что все честно, начальник, дал он мне машину свою, денег - во, целые карманы! Еду свою клинику открывать! Так что счастливо!" Гаишник, подумав, жалостливо: "Слушай, у меня таже проблема, может поможешь, так по-дружбе? А то под фуражкой ни одного волоса, блин, нет!" "да, ну тебя, хлопот потом не оберешься! Не-е, не пойдет!" Гаишник долго и нудно упрашивает и бомж, наконец, сдается. "Ну ладно, давай по-быстрому!" Снимает штаны, и гадит на голову менту. ...В кустах двое новых русских: "Ну, блин, пацан молодец! Я ему еще и дачу подарю!"
Идет волк по лесу,вдруг видит: заяц на "Кадиллаке" едет. Ну заяц останавливается и говорит волку:"Садись типа, прокачу. "Волк открывает дверь, садится.Едут они дальше,волк спрашивает у зайца где он взял такую крутую "тачку".На что заяц отвечает - "Деньги копил,накопил и купил "кадиллак".Теперь, видишь езжу,очень полезная штука щас сам убедишься."Едут они дальше ,глядь: лиса стоит, машину ловит.Заяц останавливается, открывает окно, лиса просовывает свою морду в окно,заяц быстро закрыл окно так, что лиса не может выбраться, застряла.Заяц выходит из машины подошел к лисе сзади и трахнул ее.Затем сел обратно в машину, отпустил лису и поехали они с волком дальше.Волк:"М-М-мда, на машину у меня может и не хватит, но вот дверцу я себе обязательно куплю!"
Недавно попалось в руки резюме человека, претендующего на высокооплачиваемое место.
-Иванова Катерина М.П. 29 /150 Урюпинск Тел. (прослушивается)
Место и год рождения: 23,02,1960 Семейное положение: (2 раза)разведена, 1 ребенок (9лет)
Образование:
1977-1987 - средняя школа № 292 г.Сыктывкар с углубленным изучением ямало-ненецкого языка
1987-1992 – Ханты-Мансийский Государственный Пингвистический Университет (Институт Иностранных Языков им. Мории Терезы) Факультет немецкого языка 1995 – бизнес-курс ненецкого языка при Гете-институте
Профессиональная деятельность:
1992-1993 – A/О БИАМ (Москва) (торговля продуктами питания) ассистент/переводчик генерального директора
1993-1994 – А/О РЕИМ (меха из Гамбурга), сама возила (челнок) переводчик/ассистент владельца фирмы
1994-1998 – Московский Государственный Институт Международных Отношений дОцент кафедры немецкого языка
1998 – настоящее время - А/О ЗЕЛО (фирма-импортер автомобилей и запасных частей ВАЗ, АЗЛК, ГАЗ, УАЗ, КАМАЗ, Ижмаш, УРАЛ, ЗАЗ) ассистент руководителя отдела логистики запасных частей.
Навыки которые не пропиваются (пробовала):
Языки: немецкий – свободно (устный и письменный) английский – разговорный
В МАГАЗИНЕ ЖЕНСКОГО БЕЛЬЯ МУЖЧИНА ДОЛГО ВЫБИРАЕТ ДЛЯ ЖЕНЫ БЮСГАЛТЕР ПРОДАВЩИЦА: ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КАКОЙ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ РАЗМЕР ГРУДИ, ТО ХОТЯ БЫ ОПЕШИТЕ НА ЧТО ОНА ПОХОЖА ПО РАЗМЕРУ: КАК ПЕРСИК,ЯБЛОКО ИЛИ НЕБОЛЬШАЯ ДЫНЯ? МУЖЧИНА: КАК УШИ У СПАНИЭЛЯ.
Типа разговаривают 2 НР: -Я типа толковый чувак однако! Купил сынишке конструктор ЛЕГО и собрал за 2 недели! -Ну и типа че такого? -Так там написано от 3 до 5 лет!
Диктор в цырке обевляет что сечас выйдет французкая команда. Вдруг с последнего кричит мужик,а ласины натинули пидары! Французы обиделись и ушли.Диктор снова сейчас выйдет американская команда.Вдруг с последнего рядаопять,а ласины натинули пидары! Американцы обиделись и ушли.Диктор сейчас будет смертельный номер падение человека с крыши цирка.Мужик с последнего ряда,а куда вы меня тащите пидары!
В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно интересовал вопрос катет или гипотенуза???
В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно интересовал вопрос катет или гипотенуза???
Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"! Донес ей хворост, а бабка ему и говорит. -Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню три твоих заветных желания. Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес, -Ну будет тебе мерседес. давай второе. Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную" -Будет тебе и жена красивая и верная. Ну и в третьих виллу на берегу моря. -Хорошо будет тебе и вилла. Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит. "Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело трахнуть меня?" Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько" Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит. -Сынок, сынок а лет -то тебе сколько? -35 , бабка, а что? -Ого, такой большой а в сказки веришь.
Фашисты захватили деревню, вывели всех жителей на площадь и говорят: - Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин изнасилуем! Женщины (хором): - Так не бывает!? Мужчины (хором): - Бывает, бывает!
Приходит Петька к Василью Иванычу и говорит там яшик гондонов превезли может возьмем , ВИ: данет кому они нужны. Следущий день петька опять , там пол яшика осталось может возьмем, ВИ: ненадо нам. следущий день петька говорит : ВИ я чучуть взял , и ВИ говорит чо это вобщее токое за диковена? петька ему обеснил , и ВИ ему говорит здорово, хорошая вешь а то я уже довно гильземи пользуюсь.
Сидит мужик на берегу таежной речки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам, но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой мужик налегает на весла. -Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел! -Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...
В новостях на RBC 17.06 написали: "... В текст закона внесено несколько поправок, в частности, из списка облагаемых налогом транспортных средств исключены все мотоциклы, а автомобили объемом двигателя от 2,5 тыс. до 3 тыс. кубометров будут облагаться налогом из расчета 2 рубля, свыше 3 тыс. кубометров - из расчета 3 рубля. ..."
2-3 рубля за кубометр -- Такой закон можно смело принимать.
На посту тормозит Гаишник фуру дальнобойщика, ищет до чего доибатся, смотрит колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думает облом и вдруг глядь а в кабине обезьянка сидит. Г: Все ты попал, а если она на трассе за руль вцепица- авария, нарушение. В: Да ты пойми я месяцами дома небываю, жены невижу, а обеьянка тренированная минет мне в дороге делает. Г: Да врешь наверное В: Да смотри -- Растегивает ширинку достает член командует обезьянке Соси! Та прыг член в рот и сосет, водила кулаком обезьяну хуяк по голове -Быстрее!, та быстрее сосет, водила опять кулаком пару раз по голове обезьяне- Еще быстрее! А сам уже прется и по голове ее лупит -Быстрее бля! Бац кончил откинулся и говорит Гаишнику- Хочешь попробовать? Гаишник (слегка охуевший) -НЕ ну на хуй, ты же мне всю голову разобьешь
Поcле месяца пасхальных невьебенных бля каникул Возвращаться всем к учебе было точно в лом немалый. Снова С ++ ебучий,с Истадрутом бля вонючим И в добавку с Себельзоном,что вгоняет одним словом В сон такой что тебя глючит.
Но все это бля цветочки, Детям не дойдя то точки,я советую уйти. Ведь про страшные бля вещи буду я рассказ вести.
В 7 часов приходит Барух и нацистским сапогом Он ебашит в двери сильно Дико бля оря при том: -Дверь откройте пидорасы, Покажу вам вашу мать, Пиздюки и лоботрясы Как молитву пропускать! Прокричав он продолжает в дверь ебашить сапогом И при этом восклицая: -Шахар,Шахар бля открой! Охуевший бля спросонья Шахар медленно встает И почесывая жопу двери открывать идет. Барух в комнату влетает, Спотыкаяся при том И раззявивши бля глотку Произносит он:ПАДЪЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (От такого бля от крика обосрется и ребенок И видавший виды дядька,и студент-четверокурсник. Разве шо Герасим хуев не обмочит бля штанишки, Потому как злоябучей глухотою болен с детства). Ну короче всем понятно что заебывает сильно Этим криком своим страшным.
Да с чего я бля все начал?... А!С хуйни шо не по кайфу было после перерыва Испытать опять всю радость утренних его приходов. Чо то я опять без рифмы, Впрочем-ну ее бля на хуй! От нее одни запарки Для поэтов настоящих. Вот хуйня-опять отвлекся! Ладно все,продолжим повесть.
Чудо!Чудо!По Махону разнеслась благая весть Будто Барух уезжает на денечков пять иль шесть. Типа Неньку-Украину он собрался навестить Чтобы льстивыми речами там наивных облошить. Типа приезжайте хлопцы все учиться к нам в Махон Типа хавки там и пойла сразу выдадут вагон. Типа жрать и спать от пуза, Типа телки в номера, Душ с парашей и джакузи, В общем правда бля одна.
В общем Барух бля съебался Слух бля правдой оказался Тут же все хуи поклали: На молитву и на кодеш, На учителей почтенных, И на Райзлера на Папу! (В общем дружно прихуели). Че то рифма седня клинит, Ладно хули-я ж не Пушкин. Пушкин с понтом был великий. Я ж на то не претендую, Так-НЕТЛЕННОЕ ТВОРЕНЬЕ, Написал тут с нехуй делать. Блять-пиздец опять отвлекся!
Но недолог миг счастливый Барух вскорости вернулся И съхуев от беспредела Он за старое вернулся. Снова утром дверь трясется От ударов сапогами, И из недр коридора Злобный дикий крик несется. И почесывая жопу Шахар двери открывает, И при этом словом добрым его маму вспоминает.
Но пока мы бля в Сионе, Луч надежды не угаснет. Очень скоро в воскресенье Барух снова уезжает. Воссияет свет в Махоне, Похуиста час настанет!
Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно запал он на «Макрофлекс». Кто не знает, «Макрофлекс» - это пена, при застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного баллона. Надо сказать, что «Макрофлекс» действительно хороший материал, исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д., чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало, но растворяется он лишь ацетоном.
А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее. Купил он баллон «Макрофлекса», но за день множество всяких дел поднакопилось, то одно, то другое. В общем, начал он макрофлексить в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой баллон «Макрофлекса» хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига – шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень много… И всю сразу… Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший «Макрофлекс» от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма, густо покрытого волосами….
Одно могу сказать – слово «Макрофлекс» теперь его нервирует. А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!
Беседуют два новых русских. Один другому говорит: - Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел. Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка под кофе -40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мыжик думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все... Было!
Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За штуку до города довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре??? - Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!!!
Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ... Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником, но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.
Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой Power на корпусе компа !"
А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn off Your computer" и кнопочка "RESTART".
Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили. Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)
В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я думаю, вы уже догадались, кто это был :).
ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!
На Марсе раздают бесплатно земельные участки. Прилетают туда американец, француз и украинец. Американец после дня пути застолбил участок земли и сказал:Хватит!!! Француз сел на лошадь, проехал день и тоже землю забил. А украинец сел на лошадь, скачет день, два... На третий день лошадь здохла - пошел пешком. Три дня шел, выбился из сил, упал, снял шапку, бросил вперед и простонал: -"Там ще бурачкы посаджу !!!". Умер.
Delo bilo w 1996 godu w odnom is kiewskix wusow. Odnomu studentu nushno bilo sdat dosrotschno sesyju. Poshel pobasaril s dewtshenkamy-sekretaramy na Fakultete, polutshil begunki dla sdatshi sesiyu. Sdal s gorem po-polam eksameny. No wot ety begunky popadayutsa s podpisamy sam-Dekana, samomu dekanu: On k studentu: PISDATO!? Student ne rasteralsa: da saebis! Dekan krasneet, belet a potom sineet: Ja howoru "BES DATY"
Весна,парк,скамейка,сидит мужик(1) и матерится на всю округу " Бл@дь....мать....." К нему подходит второй мужик (2). Диалог - (2) - ты чо орешь ? (1) - отстань (2) - нефиг орать ,вокруг женщины и дети !!! (1) - отвали ( и снова начинает " Бл@дь......мать.." (2) - да что случилось ? (1) - тебя это волнует ? (2) - ДА!!! (1) - тогда садись рядом расскажу Второй мужик усаживается рядом и начинает слушать . (1) - Была у меня сегодня получка (2) - ну? (1) - пошли с друзьями это дело обмыли (2) - ну? (1) - на оставшиеся деньги я пошел икупил себе новый костюм (2) - ну? (1) - одел его и пошнл в парк думал познакомиться с какой-нибудь дамочкой (2) - так а что ты орешь??????????? (1) - Бл@дь что,что -скамейка покрашена!!!!!!!!! (2) - БЛ@ДЬ.........МАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Из последних компьютерных журналов: 1). Журнал "Модус" № 23 от 29 декабря-15 января. На ПЕРВОЙ СТРАНИЦЕ ОБЛОЖКИ: "Не объявления искать во всех журналах, а щелкать мышью в интернетовских аналах"
Так и написано, с одним "Н". Фрейдистская оговорка?
2). "Компьютерра" № 1 за 1999 г., стр. 48 -- весьма нехилое объявление:
КУПИМ IBM. 337-07-79
Ни фига себе заявочки! А мы все: кризис, кризис... Какой кризис? Люди IBM купить хотят!