Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Delo bilo w 1996 godu w odnom is kiewskix wusow. Odnomu studentu nushno bilo sdat dosrotschno sesyju. Poshel pobasaril s dewtshenkamy-sekretaramy na Fakultete, polutshil begunki dla sdatshi sesiyu. Sdal s gorem po-polam eksameny. No wot ety begunky popadayutsa s podpisamy sam-Dekana, samomu dekanu: On k studentu: PISDATO!? Student ne rasteralsa: da saebis! Dekan krasneet, belet a potom sineet: Ja howoru "BES DATY"
Весна,парк,скамейка,сидит мужик(1) и матерится на всю округу " Бл@дь....мать....." К нему подходит второй мужик (2). Диалог - (2) - ты чо орешь ? (1) - отстань (2) - нефиг орать ,вокруг женщины и дети !!! (1) - отвали ( и снова начинает " Бл@дь......мать.." (2) - да что случилось ? (1) - тебя это волнует ? (2) - ДА!!! (1) - тогда садись рядом расскажу Второй мужик усаживается рядом и начинает слушать . (1) - Была у меня сегодня получка (2) - ну? (1) - пошли с друзьями это дело обмыли (2) - ну? (1) - на оставшиеся деньги я пошел икупил себе новый костюм (2) - ну? (1) - одел его и пошнл в парк думал познакомиться с какой-нибудь дамочкой (2) - так а что ты орешь??????????? (1) - Бл@дь что,что -скамейка покрашена!!!!!!!!! (2) - БЛ@ДЬ.........МАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
История рассказана мне знакомым контролером. Так что за достоверность ручаюсь. Заходят в автобус два товарища в изрядном подпитии, после выяснения отношений насчет уплаты за проезд, друзья заводят "светский разговор" на пол автобуса: - слушай у тебя ворота раскрыты (показывая на ширинку). На что последовал гениальный ответ: - КОГДА МЕРТВЫЙ В ДОМЕ ВОРОТА НЕ ЗАКРЫВАЮТ!!!
Приехал однажды один мужчина из деревни в город по делам , а вечером первый раз в свой жизни пошел в театр . Купил билет на галерку , взял ссобой пива , рыбки, уселся сидит , смотрит . Походу дела допил пиво , а куда бутылку девадь не знает, ну толкает соседа справа - Слушай куда бутылку выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил бутылку , тут смотрит мусор от рыбы остался , ну толкает соседа слева - Слушай куда мусор выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил мусор в партер , посидел немного чувствует , что хочет помочиться , а что делать не знает . Ну покрутился немного , подошел к перилам и стал мочиться вниз. Вдруг слышит снизу крик - Мужик ты что первый раз в театре ? - Ну первый раз - Так разбрызгивать надо , разбрызгивать !!! .
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату, в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включается. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им. Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Затем пошли французы. После включения света обнаружилось, что они только-только занялись кодом. Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос: - Вань, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?
Двое провалились в помойную яму. Одному дерьмо по подбородок. Другому - по нижнюю губу. Тот, который повыше, пытается выбраться. Тот, что пониже, делает круглые глаза, держит высокого за рубашку и кричит: - Стой спокойно! Не гони, сука, волну!!!
Идет красная 6апочка по лесу, и вдруг у неЕ первый раз в жизни начались месячные. она в 6оке-Что такое, Что делать!??? Мимо безит серий волк, -- она просит: “волчик, помоги, посмотри, Что у меня там?" Волк долго и внимательно рассматривает и заявляет: “я конечно не доктор, но по-моему тебе хуй оторвали?" АЛЕКс.
Весной встречаются лиса, волк и медведь. Лиса с волком - побитые, шерсть клочьями, синяки да ссадины, заплывшие глаза, а медведь - сытый, румяный, довольный. - Лиса, где зимовала? - В курятнике... - А что побитая такая? - Да как стали по весне курочек считать, так и намяли мне бока. - А ты, волк, где зимовал? - Да в овчарне... - А что побитый такой? - Да как стали по весне овечек с ягнятами считать, так и намяли бока. - А ты, медведь, где зимовал? - А на стройке! - На стройке?! А что ж ты там ел?! - Да хохлов с молдаванами! А кто их считает?
Зима, загородное шоссе, мороз за 30, кругом поле, ни одной живой души, даже птицы не летают. На обочине - покрытая инеем поддомкраченная "Волга". Задубевший водила, подстелив картонку и старый ватник, пытается что-то там снизу открутить. Ключ срывается, костяшки в кровь, но боли уже не чувствует. Наконец, отчаявшись, дрожа вылезает из-под машины, негнущимися пальцами достает сигарету, с трудом прикуривает и, глубоко затянувшись, зло произносит: "Правильно мать говорила: иди в гинекологи! Работа чистая, а главное - РУКИ В ТЕПЛЕ!"
Перед выборами в Украине Янукович на приеме у Ющенко пожал ему руку. Выходит, смотрит, а рука начинает покрываться очень знакомыми на вид бугорками с фиолетовым оттенком! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! В самую крутую киевскую больницу! Глав. врач посмотрел и говорит: БЕЗНАДЕЖНО... это нам не под силу. Но есть где-то в карпатских горах заброшенная деревушка, а в ней живет типа бабка, целительница мощная. Ну Янукович включил форсаж, поднял всех науши, нашел это место, пришел к бабке и руку показывает. А бабка и говорит: та, фигня это, нет проблем. Тут у нас за околицей есть озерцо малое, а в нем соли целебные. Вот ты руку в нем пополощи и все пройдет. Ну тот пулей на озеро и давай руку полоскать. Глядит-и вправду все прошло, рука как и прежде. Отблагодарил он бабку и довольный уехал. В это же время возвращается с рыбалки водочки принявши местный житель и говорит жене: ну ты не поверишь, собираю удочки и вижу на берегу нашего озера Янукович руку моет!!! А жена ему: Та пошел ты, алкаш, то у него Янукович руку моет, то Тимошенко рот полощет, то Ехануров подмывается. Пить меньше надо! Alex,ODESSA.
Сидит украинская сборная после ЧМ-2006, отмечает. Выпили за команду, потом за каждого в отдельности, потом в отдельности за каждого, кто забивал, отдельно за вратаря... Потом тосты кончились. Вдруг Шевченко поднимает стакан: "За китайских пидорасов!" Все молча уставились, понять не могут, что за тост такой. А Шева поясняет: "Так они ж тоже жовто-блакитные!"
Недавно попалось в руки резюме человека, претендующего на высокооплачиваемое место.
-Иванова Катерина М.П. 29 /150 Урюпинск Тел. (прослушивается)
Место и год рождения: 23,02,1960 Семейное положение: (2 раза)разведена, 1 ребенок (9лет)
Образование:
1977-1987 - средняя школа № 292 г.Сыктывкар с углубленным изучением ямало-ненецкого языка
1987-1992 – Ханты-Мансийский Государственный Пингвистический Университет (Институт Иностранных Языков им. Мории Терезы) Факультет немецкого языка 1995 – бизнес-курс ненецкого языка при Гете-институте
Профессиональная деятельность:
1992-1993 – A/О БИАМ (Москва) (торговля продуктами питания) ассистент/переводчик генерального директора
1993-1994 – А/О РЕИМ (меха из Гамбурга), сама возила (челнок) переводчик/ассистент владельца фирмы
1994-1998 – Московский Государственный Институт Международных Отношений дОцент кафедры немецкого языка
1998 – настоящее время - А/О ЗЕЛО (фирма-импортер автомобилей и запасных частей ВАЗ, АЗЛК, ГАЗ, УАЗ, КАМАЗ, Ижмаш, УРАЛ, ЗАЗ) ассистент руководителя отдела логистики запасных частей.
Навыки которые не пропиваются (пробовала):
Языки: немецкий – свободно (устный и письменный) английский – разговорный
В МАГАЗИНЕ ЖЕНСКОГО БЕЛЬЯ МУЖЧИНА ДОЛГО ВЫБИРАЕТ ДЛЯ ЖЕНЫ БЮСГАЛТЕР ПРОДАВЩИЦА: ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КАКОЙ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ РАЗМЕР ГРУДИ, ТО ХОТЯ БЫ ОПЕШИТЕ НА ЧТО ОНА ПОХОЖА ПО РАЗМЕРУ: КАК ПЕРСИК,ЯБЛОКО ИЛИ НЕБОЛЬШАЯ ДЫНЯ? МУЖЧИНА: КАК УШИ У СПАНИЭЛЯ.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
Два приятеля выпивают, один спрашивает другого, чего, мол, мрачный? Тот говорит: - "Да жена у меня – страшнее не бывает". - "Да не может быть". - "Поехали ко мне, сам увидишь". Приезжают на окраину, там жуткая покосившаяся избенка. Входят через захламленные грязные сени в кухню. Хозяин открывает лаз в погреб, кричит: - "Люба, вылезай! " Снизу противный визгливый голос: - "А мешок на голову надевать? " - "Дура! Я тебя не е.. ть, показывать буду! "
Молодая француженка, движимая духом миссионерства и тягой к новым местам, добровольно отправилась преподавать французский язык в сельскую школу в глухой сибирской глубинке. По окончанию первого учебного года она возвращается в отпуск в свою парижскую квартирку, распахивает окно с чудесным видом на Монмартр и отправляется в ванную. Набирает воду, ставит рядом столик с последними журналами и бутылочкой хорошего вина, скидывает халат, с наслаждением погружается в душистую пену, закуривает тонкую сигаретку и, закрыв глаза, произносит: "Шарман... шарман, бля...".
Встречаются в воздухе два комара, у одного забинтован член. - Что случилось?! - Да возвращаюсь вчера ночью домой, гляжу - на земле светлячиха... - Ну, и? - Я спикировал, а это окурок.
Сегодня прочитал в вашем разделе "Анекдоты" следующее: "Приглашает старовер друзей в гости. Подъезжают к дому друзья, чтоб войти во двор пытаются открыть калитку. Калитка очень туго открывается. Кое-как с трудом открыли. Потом спрашивают у хозяина-старовера:- Почему так туго открывается? Старовер отвечает: - Пока вы открывали, у меня ведро воды из колодца налилось." Так вот. Лет 20 назад прочитал в одной биографической книге про Томаса Альву Эдисона, что данный эпизод реально имел место в жизни великого ученого. Проверяйте факты.
Дело было в одной из Самарских школ. Шел урок химии и вел его завуч. Он стоял за учительским столом и задумчиво смешивал в колбе разные химикалии. В это время кто-то с задней парты робко спросил: А не пизданет? Завуч, также задумчиво: Да не должно. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Ей богу, сам по телевизору смотрел. Показывали какую-то передачу из Бельгии. Все брюссельцы собрались в центре города около знаменитой статуетки писающего мальчика всвязи с полетом первого бельгийца в космос. Писающего мальчика одели в костюм космонавта. Все бельгийцы пьяные, веселые - праздник, короче. Тут наш корреспондент среди веселых горожан встречает какого-то высокопоставленного чиновника из Москвы - халеного, в галстучке, белой рубашке, и берет у него интервью. Тот распинается про дружбу двух народов, о великом бельгийском духе, и в конце добавляет:"НЕПЛОХО-БЫ БЫЛО ПОИМЕТЬ ТАКОГО ПИСАЮЩЕГО МАЛЬЧИКА У НАС НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ".
Собственно история : Садимся в электричку. Напротив присаживается дедушка лет 60-65.C виду умненький-глазки стреляют в разные стороны.Cтавит на колени свою сумку-знаете обычная деловая, но на этих сумках каждая фирма норовит поставить свой лейбак. Так вот теперь самое интересное: крупными буквами выдавлено теснение-GOLD HUI. Мы с приятелями всю дорогу не могли успокоиться!
Две проститутки сидят в сквере, пишут заявление в приемную комиссию инъяза. Диалог: - Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора? Кто главнее? - Дура, конечно, проректор. - А почему? - Ну, я так рассуждаю: блядь она и есть блядь, а вот проблядь...
Стоят два бобра в реке по шею в воде. Один другому говорит:" Ты дрочишь? " Второй смущенно отвечает:" Ну, да. " Первый:" А кончить хочешь? " Второй:" Да." Первый:" Тогда дрочи себе!"
Две проститутки в сквере пишут заявление в приемную комиссию инъяза. Одна другую спрашивает: - "Верка, а на кого писать, на ректора, или проректора? Кто главнее?" - "Дура, кончено, на проректора!" - "А почему?" - "Ну, я так рассуждаю: блядь - она и есть блядь, а вот проблядь!.."
попадает тинейджер в кунс-камеру! огледелся - а вокруг всякие колбы,склянки!!! вдруг увидел заспиртованного человеческого эмбриона. - Ну пацан - тебе в кайф! ВЕЧНО - МОЛОДОЙ,ВЕЧНО-ПЬЯНЫЙ!
Левая голова змея-горынача говорит правой: - С центральной не разговариваем она на рот берет. Центральная услышала и говорит: - Будете много говорить я и в жопу отдамся
Встречаются Шон Конери и Дункан Маклауд: - Дункан, чем ты занимаешся когда тебе скучно? - В лесу кукушек с ума свожу. - Каким образом? - Захожу в лес и спрашиваю "Кукушка кукушка сколько мне жить осталось!"
Да... бывает... Был у меня знакомый. Однажды, познакомившись по южным теплым солнцем с довольно симпатичной барышней, подогревшись, закрепляя знакомство в летнем кафе, решили они (по обоюдному согласию) закрепить знакомство… Подходящее место оказалось только у барышни в общаге (поразъезжался народ, и она одна в комнате). Пришли, ну в виде подготовки к процессу сближения барышня и говорит: - Милый я пойду в душ (а он в конце коридора), а ты пока посиди в комнате. Только у меня соседки любопытные, так я тебя на ключ снаружи закрою, а чтобы из-под двери свет не был виден, я его выключу. Так и сделали. Но вот беда - за день блужданий съедено и выпито было довольно много и товарища моего что называется «припекло», да не просто, а по крупному! Ну, он как человек сообразительный, находит в темноте газетку, расстеляет ее на полу, делает свое грязное дело, сворачивает это «добро», и выкидывает через окно. А запах, а запах … остался! Ну, это тоже преодолимо. Он на ощупь подходит к трюмо и, опять-таки на ощупь выбирает какой-то флакончик и начинает обрызгивать комнату, стены, постель, ну заодно и себя, на всякий случай. И удовлетворенно садится в кресло отдохнуть перед будущей любовной баталией. Тут, наконец приходит суженная. Открывается дверь, зажигается свет и раздается крик УЖАСА!!! За окном была натянута противомоскитная сетка, и то богатство, что было выкинуто 5 минут назад медленно и уверенно втекает на подоконник, а то, что было принято за духи, оказалось большим пузырьком зеленки…. Предваряя вопросы, скажу - насчет того, было ли потом сближение полов, не знаю, из-за смеха не спросили, а потом как-то забыли…
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдемте ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы вкалывали без продыха, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
Сегодня на работе необходимо было разместить объявление. Предлагаю Вам один из пунктов условий по размещению:
2. Не публикуются объявления политического и религиозного характера, объявления, дискредитирующие физических и юридических лиц, объявления о сексуальных услугах и порнографии. Также не публикуются объявления о ПОКУПКЕ-ПРОДАЖЕ: - наркотиков - оружия - ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ
Шел как-то мужик по джунглям и вдруг начинается страшный ливень, находит он на силу пешеру, забирается в нее, а там три индейца сидят. Страшные такие, все в боевой раскраске... Мужик перепугался, попытался убежать, они его поймали и говорят: - Смерть или ТАЧУМБА? Мужик, конечно, сказал "ТАЧУМБА". Ну отымели его индейцы по разику в задницу и отпустили. Через неделю повторяется та же ситуация: страшный ливень, забегает мужик в пещеру, а там уже человек десять индейцев сидят. Спрашивают: - Cмерть или ТАЧУМБА? Ну, делать нечего, мужик говорит "ТАЧУМБА". Отымели его все по разику и отпустили. Через неделю: ливень, мужик забегает в пещеру, а там все племя сидит... Спрашивают: - Смерть или ТАЧУМБА? Не выдержал мужик, говорит: - Лудше смерть... Все племя хором с нарастающим гулом: - Cмерть через ТАЧУМБУ, смерть через ТАЧУМБУ!!!
стрегет крокодил гена чибурашку и спрашивает у него чебурашка чебурашка тебе твои уши нужны чебурашка в твет да гена мне мои уши нужны тогда держи их...
Собрались новые русские на шашлыках. Гулянка в полный рост. Тут резко мобила звонит у одного, а он: все пацаны пропал Я, это моя жена. Другой крутелык берет его трубу и говорит: ваш абонент, находиться в зоне необслуживания. Поняла сука!!!
Приходит мужик домой пьянючий и сразу падает мертвым сном. Жена стала его раздевать и увидела использованный презерватив после минутного раздумья она взела и засунула этот презерватив мужу в задницу. Утром после того как муж побывал в туалете жена подходит и учтиво спрашивает- "ну как вчера с друзьями в сауне посидели?" а муж в ответ " НЕТУ У МЕНЯ НИКАКИХ ДРУЗЕЙ, НЕТУ"
Сидят две проститутки в сквере, пишут заявление на поступление в инъяз. - Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора, кто главнее? - Дура, конечно на проректора! - А почему? - Я так рассуждаю: вот взять блядь, она и есть блядь. А вот ПРОБЛЯДЬ!..
В 600-й врезается запор ну братки и говорят дедку из запора: попал ты дед давай нам десятку зелени и в расход. Ну деду делать нечего и он говорит; ну поехали ко мне домой. Приезжают домой. Он дает им десятку и говорит... ЧТОБ ВЫ СРАЛИ..... Ну те день срут не слезая, два, неделю, месяц. Надоело им срать, ну и они к этому деду домой приезжают и говорят мол так итак заколдовал ты нас давай расколдовывай. А дед им и говорит давайте двадцатку, тогда расколдую. Ну тем делать нечего отдали деньги, а дед и говорит: НЕ СРИТЕ. Те день ни срут, два, неделю, месяц, всех пучит срать охота, животы раздуты. Ну они опять к деду а его там нет он переехал. Все говорит один, пропали мы, другой говорит: Я знаю одну бабку она нам поможет. Приезжают к этой бабке в деревню и говорят так мол и так. Бабка говорит помогу вам ребятки и дает им травку, настойку. Попьете, говорит и все пройдет. Один мужик говорит... А поможет? А бабка им и говорит... НЕ ССАТЬ.
В стране лилипутии заболел ГУЛИВЕР, лежит еле дышит, тут возле него мед. сестра лилипутка бегает, лечит его, тут ГУЛИВЕР говорит: сестра у меня на член села муха, сгони ее, тут сестра разбегается-бац! и съехала, второй раз тоже самое. Тут ГУЛИВЕР поднимает голову и говорит: сестра если еще раз так запрыгнешь, то мы ее СПЛЮНЕМ!
Решил короче Новый Русский (НР) покататься ночью на Мерсе. Ну, выехал, проезжает мимо поста ГАИ и сбивает ГАИшника. Вылезает, запихивает его в багажник и едет на кладбище. На кладбище отрывается бомж (Б). НР дает ему 100$ чтобы тот зарыл ГАИшника. Едет назад, опять на том же посту сбивает ГАИшника, опять запихивает в багажник и везет на кладбище. Выбрасывает : НР: (Б), ты че, в натуре, охерел, что ли, ты че не зарыл труп? Б: !!!! …. Опять зарывает. НР опят поехал мимо того же поста. Тут шеф тех двух ГАИшников заподозрил что-то неладное, т. к. кладбище недалеко, думает нука пойду посмотрю что там за ерунда. Заходит на кладбище, тут Б его сзади лопатой перехерачил и говорит: Мужик, ну ты меня уже з!! бал!!!!
Встречаются два приятеля и один говорит другому: - Я придумал новое ругательство! - Какое? - НЕБОСКРіБ!!!!! - Ну и что тут нового? - Во-первых-многоэтажно. А во-вторых КОНЦОВКА КАКАЯ11111