Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Adich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет концерт очень популярной группы. Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова. Подходит к гитаристу: - П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается? - ШО??? (не отрываясь от игры) - С каких слов второй куплет начинается? - Дык я откуда знаю?!!! Подходит к клавишнику. - САААНЯ!!! Выручай – с каких слов второй куплет начинается? - ШО??? - Грю: с чего второй куплет начинается? - Дык… Не знаю я… К ударнику: - ВААААСЯЯЯ!!!!!! (ноль внимания – продолжает колотить по барабанам) - ВАААСЯЯЯ!!! (снова ноль внимания) - ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..! - ШО??????? (не отрываясь от барабанов) - Спасай! С каких слов второй куплет начинается?! - ШО???? - С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ? (равнодушно, продолжая стучать по барабанам): - А какой песни?
Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители, от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность ручаюсь. Так вот, учились мы тогда (не так давно – год назад) в 11-м классе простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п. Выдали противогаз и Боде. Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности. Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они не почувствовали запах надо…. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он и делает. Далее представьте себе ситуацию…. Открывает мама дверь, а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына, держится за стену и чего-то мычит. …В общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандал…
Сия история имела место быть 01.04.1998 в киевской СШ№… не, не буду писать в какой, а то еще кто-то обидется, а те, кто про нее хоть что-то знает, все равно сразу все поймут. Я же был не только свидетелем, но и непосредственным учасником ее. Но сначала предыстория. Вообще школа у нас была потрясающая. В том смысле, что у нас не было ни одного "обычного" учителя. Каждый из них был неповторим. Химик, например, имел привычку являтся на уроки уж очень мягко говоря в непотребном состоянии (один раз так вообще – брюки были заправлены…. Как вы думаете куда?…. все равно не догадаетесь – в носки!!! Это уже не говоря о том, что оценки он ставил где-то так на 2-3 клетки, да и вообще еле на ногах стоял.) Также своими "приколами" отличались и другие учителя.. Про "укропчика", нашего историка (с 5-го по 9-й классы), вообщще книги писать можно. Едва градусник термометра пересекал отметку 10 градусов, "укропчик" тут же перехолдил на "летнюю форму одежты", т.е. шорты и футболка, где-то до 96-го года носил волосы почти до пояса и бороду, на поясе у него болтался огрооомный брелок с надписью "Секс". Временами его можно было заметить на школьном крыльце, читающего журнал "Плейбой" или сидящего на подоконнике и слушающео плейер, что правда, плейер он слушал и на уроках, удобно устроившись на своем столе и положив ноги на переднюю парту. Вызывал он по следующему принципу: " Так, сеодня 15-е число, к доске идет 15-ф по списку, температура 22 градуса по Цельсию, идет 22-й, по Фарингейту 75, 7+5=12, идет 12-й….", но и это далеко не все, что можно о нем рассказать. Скажу лишь, что свой предмет, не смотря ни на что он знал просто потрясающе, да и вообще, на мой взгляд был лучшим учителем среди встретившихся на моем пути.(это так, к слову) Но все-таки речь пойдет даже не о нем, а об "Антошке", учительницы истории (10-11 классы), которая отличалась глухотой, слепотой и просто невообразимой тупостью. (правда, это можно списать на ее возраст – 75 лет). Для ее описания приведу несколько ее фраз (т.к. я понимаю, что эту страничку читают не только в Украине, все буду переводить на русский язык, хотя, конечно, "соль" немного теряется): - Дети обязательно возьсите завтра с собой двойные листки (после некоторого размышления): знаете что, возьмите лучше ТРОЙНЫЕ листки. - (водя указкой по СОВРЕМЕННОЙ карте Европы): Вот это, дети, Голландия, а вот это, чуть пониже – НИДЕРЛАНДЫ. (Кстати, за следующие полгода, мне ей так и не удалось доказать, что сейчас Голландия и Нидерланды – это разные названия одной страны) Диалог межде ней и учиницей (к слову, золотой медалисткой): - Скажи мне, почуму так называется "четвертый раздел Польши" (вдумаайтесь – какой ГЛУБОКИЙ смысл у вопроса – прим авт.) - (такой же многозначительный ответ): Потому что ее до этого делили 3 раза. - НЕТ!!! НЕ ПРАВИЛЬНО! Правильный ответ – потому что ее до этого 3 раза делили!!! Также я стал свидетелем такой ситуации. Один парень получил за конспект у нее "4", ну а другой грит: "Дай, мол, свой конспект, мне "4" позарез нужна, обложку только поменяем". Сказано-сделано. Поменяли обложку, пацан несет конспект и получает за него… "5"!!! Ну и еще одна история ходит как легенда. Ее рассказала мне моя кузина, говорит, что это была при ней, хотя мне, чесно гря, мало верилось. Что правда, посли истории с Польшей поверишь во что угодно. Так вот, ее(кузины) одноклассница не подготовилась к уроку, а ее, как назно, Антошка и вызвала. И вот, она (подруга кузины) вышла и выдала примерно следующий монолог: - Я не выучила, не выучила я, к сожалению, не подготовилась я к сегодняшнему уроку, не выучила я задание, понимаете такая ситуация, ничего я не выучила, не выучила я урок, так сложились обстоятельства, что я не выучила сегодняшнее задание, понимаете, не подготовилась я , ничего не выучила, не выучила я , я не выучила… В итоге Антошка поставила ей "4" с замечанием: "Если б побольше дат, было бы "5""… Ну а теперь сама история. Было, значится 1 апреля 98-го года, 11-й класс. День приближается к концу, а мы еще никого толком не накололи, да и идей как-то особенных нет. Но вот, вдруг одному моему другу приходит в голову гениальная мысль – разыграть с ней древнейший прикол со стаканом воды. С памятью у нее туго, так что, если когда-то его и знала – все равно не помнит. Кто не знает: берется заполненый до верха(обязательно) стакан воды, накрывается листом бумаги, так, чтобы лист соприкасался с водой - в стакане не должно остаться воздуха. После этого он переворачивается и ставится на стол. Бумага очень аккуратно вынимается, все следы воды ликвидируются. Создается впечатление, что на столе стоит просто перевернутый пустой стакан. Все сделали. Заходит она… класс в напряжении. Далее следует полное разочарование: "Ай-ай-ай. Вы думаете, что раз я такая старая, то таких детских шуток не знаю…… я ж тоже когда-то ребенком была…… Так что со мной такой трюк не пройдет." ( в подобном стиле минут 5). Но то, что произошло далее повергло нас просто в шок, т.к. ТАКОЙ ТУПОСТИ мы не ожидали ДАЖЕ ОТ НЕЕ. Она вдруг произносит: "Хотя подождите… ТАК ВЕДЬ ОН ЖЕ ПУСТОЙ!!!", и так спокойно берет его с намерением куда-то переставить и поднимает его. Все! Занавес! Скажу лишь, что еще минут 10 никому прийти в себя не удалось, а также был испорчен наш журнал, который лежал на столе….
Эту историю рассказал мне друг моего отца. Каждый год в университете, где он учился, проводились так называемые матчи века между двумя какими-то факультетами. Игра длилась 24 часа (с неограниченным количеством замен, конечно), площадка ночью освещалась. А судили матч по полчаса представители каждого из этих факультетов. В целом, особенной предвзятости в их действиях не замечалось, но был один, кадр, судейство которого помнят до сих пор. Так, например, выбивает ударом от ворот вратарь одной из команд мяч в поле, но делает это крайне неудачно, так, что мяч после его удара улетел далеко в аут. Судья показывает что мяч ушел от игрока другой команды… А когда на него набросилась как раз та вся другая команда в полном составе с вопросами, которые, если выкинуть нецензурные слова, выглядят как «Почему ты показываешь, что мяч от нас ушел?», его ответ был безупречен: «А потому что ваши болельщики меня мудаком называют!!!». Занавес.
если в каком-то месте собираються, например, любители марок, то что, все они должны с утра до вечера разговаривать о марках? А если... вдруг... кто-то осмеется сказать одно слово,например, о любви, то ему нужно ответить: "Да ты шо, м..к, о..ел???. ТУТ ЖЕ О МАРКАХ РАЗГОВАРИВАЮТ. Пшел отсюда!!!"?
Произошло это на днях на паре по английскому. 2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!
Предлагаю вашему вниманию отрывок из help-файла Windows 95, выполненный переводчиком Poliglossum без ос-новного, но с медицинским, коммерческим и юридическим словарями.
Microsoft-компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили пробле-му мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft-компании сводит вместе всю полезную информацию о возмож-ных проблемах с мышами и гур-товщиками мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет: курсор может не двигаться, а дви-жение мыши оставляет странные следы на поверхности стола, ок-нах и обоях. Мышь может неаде-кватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это мо-гут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсо-едините ее поводок от компьюте-ра, вытащите гениталий и про-мойте его и ролики внутренно-стей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к ва-шей прокладке — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверх-ность прокладки не должна стес-нять движения мыши. Возможно, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft-мышь. Она эргономично спроектирована, осо-бо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, кото-рой можно завивать окна. Совоку-пление Microsoft-мыши и Окон 95 сделает вашу повседневную рабо-ту легко приятной. Испытайте все это. Если проб-лемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft-мыши, по-сетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить самого текущего гур-товщика Microsoft-мыши. Ес-ли производитель вашей мы-ши другой, узнайте о ее гур-товщике. Все основные про-изводители мыши уже име-ют гуртовщиков мыши для Окон 95. Когда вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего, ваши проблемы решены. Если они ос-тались, напишите в Службу Тех-ничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку ва-шей мыши, ее тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, ав-тобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (мате-ри-доски), положение портов и рубильников на матери-до-ске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: — не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое ме-сто, где у вас закреплены Окна З.икс, вы не сможе-те хорошо делать кое-что привычное; — если вы новичок под Окнами 95, привык-ните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, ударьте по правой почке — меню с контек-стом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд; — отработайте быстрый двой-ной удар по почкам мыши с помо-щью специального тренажера на пульте управления Окнами 95; — специалисты Microsoft-компании после большого числа опы-тов выявили, что наиболее эффек-тивной командой Окон 95 является «Послать на ...», которая доступна в любом времени и месте при уда-ре по правой почке мыши. Если вы только закрепили себе Окна 95, то сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой порт-фель». Но по мере того как вы бу-дете закреплять себе новые про-граммы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Пишите нам и помните, что Microsoft-компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Может быть, вы эту историю уже слышали. Да, она действительно уже могла стать бородатой. Но, поверьте, это не из-за того, что она выдумана, а как раз наоборот - из-за того, что случилась она на самом деле несколько лет назад, и ее свидетелями стали миллионы людей. Как вы уже, наверное, догадались, речь пойдет о телевидении, точнее: об украинском телевидении. Итак, шел день 31 декабря, передача "На добранiч, малята" ("Спокойной ночи, малыши") на Первом Национальном Украинском канале. Ведущий - "дид Панас" - уже успел изрядно отметить наступающий Новый Год, но тем не менее вцелом держался более или менее прилично. Но вот, когда передача подошла к концу, видимо решив, что камера уже отключена (наивный :о))), как он ошибался!), выдал незабываемую фразу: "НУ... ОТАКА ХУЙНЯ, МАЛЯТКИ"
С этого года введена новая система экзаменов. Отныне студент будет иметь право на 3 подсказки: -помощь зала. -звонок другу. -50 на 50 с преподом. Причем подсказку "50 на 50" разрешено заменять на более привычные руской душе "100 на 100" или "поллитра на поллитра"
Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность под названием "заместитель командующего по морским делам" или же, сокращенно: "замком по морде".