Поиск по автору:

Я не знаю кто автор. Спёрла из фб. Мне понравилось. Может кого тоже улыбнёт

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 46 размера на 54-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

Однажды Георгий оказался не в силах ответить на все комментарии (их было больше тысячи к посту про трансгендеров и Роулинг), и отключил их. Утром Георгий обнаружил, что несколько представителей сильно недовольного народа написали ему в личку, и возмущались по этому поводу. Георгий, конечно, зря полагал, что всем видно: он отвечает на каждый отклик (как учили журналистов при окаянном режиме Советского Союза), и сие ему несколько заёбисто - поскольку, кроме блога, у Георгия есть отчего-то и другие дела. Пообедать, поработать, предаться блядству. Но выяснилось, что трудящиеся сие понимать не хотят.

Георгию, в общем, не привыкать. Он не банкнота в 100 долларов, чтобы всем нравиться. Правда, он бы не отключал комменты, если бы люди общались культурно, как в отдельном периоде "Человека с бульвара Капуцинов", всячески были вежливыми, уважали собеседника и всё такое. Но Георгий наивен, как гимназистка. Стоит оставить читателей одних, они бросаются друг на друга как собаки на медведя, и так покрывают оппонента хуями так, что даже искушённый Георгий, детсад которого находится прямо напротив ремонтного училища, покрывается лёгкими красными пятнами. Посему Георгий деликатно говорит, что комменты он будет отключать иногда, ибо ему вовсе не надо утром зайти в комментарии и увидеть там блядское побоище.

Георгий всегда отвечает всем, но просит иметь к нему снисхождение. Знаете ли, Георгий он тоже человек. Он рад с вами общаться, и всех вас любит (Георгий серьёзно, он через блог познакомился с совершенно замечательными людьми, что позволяет ему не терять веру в человечество), но у Георгия какбэ работа, личные всякие дела, суровое блядство, и командировки. Просто хочется, знаете ли, для общей культуры сесть со стаканом вискаря, и подумать о прекрасных девушках и их сиськах. Иногда он устаёт, как сукин сын, и у него физически попросту времени нет. И он не 24 часа в сутки находится перед компом. Такое, представляете, случается.

А ещё Георгию лень всё по двадцать раз объяснять. Поэтому он забанил к свиньям этих прекрасных людей, желавших прорвать его диктатуру свободой слова для трудящихся масс. Таков уж этот сомнительный Георгий, Ким Чен Ын бы обзавидовался его весу и диктаторским стремлениям. Георгий обязательно даст ему мастер-класс, как лучше набирать вес и учреждать куда более страшную виртуальную деспотию.

Если Ким Чен Ын в личке возмущаться не будет.

(с) Zотов

Когда-то, давным-давно, когда деревья были большими, генсеки любили целоваться и в коммунизм уже никто не верил, случилась эта история. А может и не случилась. Может это выдумка. Хотя минимум 5 человек рассказывали её как "я сам там не был, но знакомого брательник, собственными глазами видел"
Короче в ЦПКиО г. Орджоникидзе, стоял аттракцион "Сюрприз"
Адская вещь. Какие "американские горки"? Какая "тарзанка"?
"Сюрприз".
Он раскручивался с такой скоростью, что ужас просто. А потом начинал движение в плоскости и становился перпендикулярно земле.

И вот однажды ночью, когда парк уже был закрыт, а город заснул, проснулись местные пацаны. И жёстко накурились. И наверно кому-то пришла в голову мысль:
- А давайте на" Сюрпризе" покатаемся! Он и так штырит. А в нашем состоянии это такой приход будет...
А, давайте!
Взломав замок в будке откуда эта хрень управлялась, пацаны нашли кнопку "вкл".
Инициатор велел всем занять места и нажал её.
"Сюрприз" стартовал неторопливо и "оператор" успел заскочить в уходящий состав...
Первые 10 минут все было ахуенно. И наверно ещё минут 5 тоже. А потом возникло логичное желание прекратить полет.
Но как?
" Сюрприз" крутился как миксер и взбивал мозги этим типАм, которых уже отпустил план и накрыла гравитация. Они кричат, блюют и плачут. Но безжалостный "Сюрприз", это плод любви сепаратора и центрифуги, тоже вошёл в раж и ебошит как проклятый!
Возможно, у атракциона была мечта. Возможно он хотел работать в центре подготовки космонавтов и улучшать вестибулярный аппарат советских покорителей Вселенной... Он мечтал, что бы в его корпус вжимались мощные тела отважных Джанибековых и Титовых, а не тощие жопы орджоникидзевских анашистов....
Короче "Сюрприз" решил не останавливаться. Космос для типОв внутри агрегата, стал очень близок.
Говорят, что через час прохожие услышали крики и рокот "Сюрприза" и прекратили полёт.

А потом, в 90-е, "Сюрприз" сломали. И колесо обозрения. И качели лодочки. Но начали с "Сюрприза". Возможно, кто то из тех, накуренных космонавтов, вырос, стал большим начальником и отомстил аттракциону "Сюрприз"...