Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.01.2008, Остальные новые анекдоты

Тайна золотого ключика.
Все знают, что Буратино с помощью золотого ключика сумел открыть
заветную дверь в каморке папы Карло, где были спрятаны сокровища. Но
никто почему-то не задумывался над тем, как эти сокровища могли
оказаться в жилище простого плотника.
Разгадка тайны проста. До того, как папа Карло отошел от дел и залег на
дно, близкие люди звали его доном Карлеоне!

09.01.2008, Остальные новые анекдоты

Урок литературы в школе.
- Вовочка, почему Отелло задушил Дездемону, ведь он ее любил?
- Любовь зла, Мариванна, но ревность еще злее!

09.01.2008, Остальные новые анекдоты

Если вы заходите в спальню к матери, и видите в ее постели своего босса,
не спешите устраивать скандал. Просто постарайтесь вспомнить: может
быть, вы просто работаете в фирме своего отца?

09.01.2008, Остальные новые анекдоты

В мире искусства.
Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором
скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней
скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку,
сидящую на унитазе!

09.01.2008, Остальные новые анекдоты

Что подумал Робинзон Крузо, когда увидел на песке следы голой
человеческой ноги?
- Опять нудисты!

10.01.2008, Остальные новые анекдоты

Двадцатые годы XIX века, остров Святой Елены -место заточения императора
Наполеона Бонапарта.
Наполеон в сопровождении адъютанта, который держит над ним зонтик,
защищающий от тропического зноя и любимой собаки, важно шествует по
главной тропинке острова.
Навстречу ему идут местный комендант сэр Хадсон Лоу и заезжий джентльмен
из метрополии. Англичане, завидев Наполеона со свитой, снимают шляпы и
вежливо здороваются. Не удостоив их и взглядом,
экс-император равнодушно проходит мимо.
- Что это с ним? – удивленно спрашивает приезжий.
- А, не обращайте внимания. У него мания величия – считает себя
Робинзоном!

10.01.2008, Остальные новые анекдоты

Муромец-политик.
- Илья, почему ты отрубил Змею Горынычу тольку одну голову, а не все
три? – спрашивает Алеша Попович.
- Разделяй и властвуй!

10.01.2008, Остальные новые анекдоты

Студент-ботаник обращается к симпатичной сокурснице:
- Девушка, вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала!

10.01.2008, Остальные новые анекдоты

Наташа Ростова и поручик Ржевский в дворянском собрании.
Увидев на стене картину, на которой художник изобразил мифологическую
сцену похищения Парисом прекрасной Елены, Наташа говорит Ржевскому:
- А вы знаете, поручик, что по легенде Елена Троянская вылупилась из
яйца?
- Теперь понятно-с, почему она так любила мужчин! – делает галантное
замечание Ржевский.

11.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

11.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!

11.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и
вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать -
может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

11.01.2008, Повторные анекдоты

Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и
выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

11.01.2008, Повторные анекдоты

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

11.01.2008, Повторные анекдоты

Девушка, устраивающаяся на работу в шикарный ресторан, проходит
собеседование.
После нескольких наводящих вопросов менеджер внезапно лапает ее за
задницу и моментально получает ответную пощечину.
- И вы меня будете меня уверять после этого, что работа официантки вам
знакома не понаслышке?

11.01.2008, Повторные анекдоты

Штирлиц купил у фройляйн Габи женские часики.
Один часик стоил ему сто рейхсмарок.

12.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

12.01.2008, Повторные анекдоты

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо - будешь сверху!

12.01.2008, Повторные анекдоты

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

12.01.2008, Остальные новые анекдоты

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию
Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
- Что русскому хорошо, немцу – смерть, - подумал Штирлиц.

12.01.2008, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "сикось накось?"
- Немецкие порноактеры делают другу другу "золотой дождь"!

12.01.2008, Остальные новые анекдоты

Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола,
то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!

13.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке
пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не
исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

13.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка ябедничает Мариванне:
- А Петечка на доске матерные слова написал!
- Почему же ты ему ничего не сказал?
- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

13.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

13.01.2008, Остальные новые анекдоты

И вечный бой, идет борьба бобра с ослом.
Винни-Пух увидел по телевизору рекламу про бобра с крепкими белыми
зубами.
- Бедный Иа-Иа! Бобер опять точит на тебя зубы!

13.01.2008, Остальные новые анекдоты

Штирлиц узнает, что профессор Плейшнер выпил ампулу с ядом и выбросился
из окна.
Разведчик задумался:
- Интересно, если бы Плейшнер был самураем, успел бы он еще сделать себе
на лету харакири?

13.01.2008, Остальные новые анекдоты

Вопрос челябинскому радио:
- Зачем блондинок берут во флот?
- В случае аварии они лучше всех могут передать сигнал "сос"!

14.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

14.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим
бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от
другой только первые три месяца!

14.01.2008, Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Что делает женщина в тот момент, когда вы ее трахаете?
- Она занимается с вами любовью!

14.01.2008, Остальные новые анекдоты

Крошка-сын спрашивает отца-людоеда:
- Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, а не плохих?
- Хорошего человека должно быть много!

14.01.2008, Остальные новые анекдоты

В чем разница между блондинкой и матрешкой?
Матрешек укладывают одна в другую, блондинок – одна в другого.

14.01.2008, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные
советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!

15.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что роднит блондинку с рыболовом?
Привычка измерять улов в сантиметрах!

15.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

15.01.2008, Повторные анекдоты

Джим Хокинс устроился юнгой на пиратское судно. Сначала все шло
нормально, однако через месяц он получил от экипажа послание с голубой
меткой.
- Черный цвет – это смерть. А что означает голубая метка, сэр? – спросил
он старого Джона Силвера.
- Ты ведь смелый парень, Джим?
- Да, мне не раз доводилось встречать опасность лицом к лицу!
- Ну так вот, предупреждаю: на этот раз она будет подкарауливать тебя
сзади!

15.01.2008, Повторные анекдоты

Сцена в маршрутке.
- Девушка, а вы по профессии - балерина!?
- Да! А как вы догадались?
- Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень
держитесь, а другой - за мою шею!

16.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: "Не порно, но задорно"?
- Выступление Михаила Задорнова!

16.01.2008, Остальные новые анекдоты

Занимательно об истории.
Знаете ли вы, что у знаменитого древнегреческого разбойника Прокруста
была родная сестра, которая занималась в общем-то тем же, чем и брат? -
С небольшой разницей: на своем ложе она не укорачивала, а только
удлиняла!

16.01.2008, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему многие женщины, особенно блондинки, так любят дураков?
- Глупый мужчина для женщин - это все равно что свой среди чужих!

17.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

17.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива,
да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

17.01.2008, Остальные новые анекдоты

Шерлок Холмс обращается к миссис Хадсон:
- Знаете ли вы, что англичанина, который думал, что живет на необитаемом
острове посреди Тихого океана, пока через двадцать лет не догадался
взобраться на вершину холма и не обнаружил, что находится на островке в
устье реки Ориноко, звали вовсе не Робинзоном Крузо?
- Так кем же он на самом деле был, мистер Холмс?
- Это элементарно, дорогая хозяйка!
- Неужели Ватсон?

17.01.2008, Остальные новые анекдоты

Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера?
Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки.
Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он
пускался ходить по бабам.
Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не
успевали увернуться от его башмаков!

17.01.2008, Остальные новые анекдоты

Римейк Сергея Михалкова.
Знаете ли вы, что знаменитая мировой секс-символ Памела Андерсон была в
Москве и посетила, как и все почетные гости столицы, Красную Площадь.
Что и послужило, в частности, причиной следующего диалога между двумя
подростками, живущими в квартирах неподалеку.
- А из нашего окна Памела Андерсон видна!
- А из нашего окошка - лишь кусок груди немножко!

18.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот от Бриджит Бардо.
Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются –
если не на сцене, то в постели!

18.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

18.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что в споре умного мужчины с дурой верх всегда одерживает
дура?
- Да, если эта дура - пуля!

18.01.2008, Остальные новые анекдоты

Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах.
Добрая барыня пожалела его:
- Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!

Alehander (934)
Рейтинг@Mail.ru