Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Aleksey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раньше у нас в городе ездили маршрутные автобусы "Скорые" - проезд в них был дороже на 2 рубля (точно уже не помню). Смысл в том, что, если есть "сезонка" на автобус, то в "Скором" нужно доплачивать как раз эти 2 рубля, а без "сезонки" - полную стоимость. Это предистория, а история дальше :))
Так вот. В "Скором" рано утром едет мужчина - по его виду сразу видно, что вообще не понятно каким образрм он попал в этот автобус. На нем дорогущий кожаный костюм, недешевый портфель и при этом он по мобиле! (это сейчас они у каждого второго, а тогда была большая редкость) разговаривает с кем-то.
Он говорит примерно следующее: "Да не знаю я где! В автобусе еду. Куда попаду не знаю. Так что ищите меня..."
В это время к нему подходит кондуктор (ну тетка, которая билеты продает), он протягивает ей 10 рублей, а она его спрашивает: - А сезонки у вас нету? На что он в недоумении отвечает: - А что ДЕНЬГИ тут не действительны?
Лес. Тихо. Птицы поют. Красота... Сидят два борондучка на берегу озера и шапочки вяжут. Мимо идет мужик и спрашивает: - Привет борондучки! Тут дно хорошее. если я нырну - нормально будет? - Хорошее - ныряй, - говорит первый борундучок. - Точно? И коряг нету? - Нету. Ну разбежался мужик и нырнул. Через несколько минут всплывает - голова проломлена, живот вспорот... - Ну и что ты наделал? - спрашивает второй борундук. - А ЗАЧЕМ ТЫ МОЮ ШАПОЧКУ ВЧЕРА РАСПУСТИЛ?!!!
Сионисты хотят собрать всех евреев в Израиль. Антисемиты хотят сбросить на него бомбу. Из-за чего же этим ребятам ссориться?
или
Сионисты хотят собрать всех евреев в Израиль. Антисемиты хотят сбросить на него бомбу. Интересно, для чего американцы тратят столько денег на то, чтобы ускорить первое и притормозить второе?
Сижу я в автолайне. Заходит женщина с маленьким мальчиком. Едем, все нормально, но тут маленький мальчик говорит:"Мама! Зачем ты у дяди Васи писю в рот брала?" Мама в растерянности... Лайн весь ржет... Водитель услышал все это и говорит:"Мальчик! Зачем смущаешь маму!!!" Тут мужик, который сидел рядом со мной говорит водиле:" А вы что, дядя Вася?????? Мамочка вместе с сынком останавливает лайн и шустро выходит. Лайн ржал до конечной!!! Alf_from_Tula
Торжественно клянусь, что в случае мериканьской оккупации, я буду защищать Путина и его власть так же безоглядно и последовательно, как он защищал Саддама, как Буш зашищал международное право, как Саддам защищал веру в то, что у арабов есть хоть грамм зравого смыла.
Запросы к одной из поисковых систем, которые задали особо продвинутые пользователи (синтаксис сохранен):
* Как меня зовут? [Сколько мне лет? Где я? Кто я? и т.д. вариантов множество] * Показать Энрике Иглесиаса без одежды, т.е. голова. * Вопрос 4. Определение предела. Свойства предела. [судя по всему, шла подготовка к экзамену по матану] * Кто убил Кеннеди? * Какой сейчас курс доллара? * Где можно найти много бесплатной порнографии, что бы не платить деньги? * Где лучше покупать компьутер? * Скажи пожалуйста, как познакомиться с девушкой своей мечты? * Где взять денег? А то за интернет нечем плотить. * Сколько время? * Нужно сочинение про трех систер. * Видел картинку, но забыл где. Как ее найдти? * А правда что курить вредно? * Сколько мне жить осталось? [наверное, перепутали с кукушкой] * Как правильно делать минет? [вот уж действительно проблема :)] * Когда будет третья мировая война?
Мужик с женой и дочкой поймал золотую рыбку, ну и как обычно рыбка предлогает три желания. Дочка радостно потирая руки говорит: ой, мне бы хомячка, муж резко: в пи... ду хомячка, жена еще более резко: из пи...ды хомячка!!!...
ОАО "КАМАЗ" объявило конкурс на право осуществления проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002 год - выиграла налоговая инспекция
В тамбуре подмосковной электрички было написано "Гитлер был прав". Угадайте на каком языке? A-a-a?... Ну-у?... Пра-а-авильно! На английском!! А это значит что? Ну-у?... А-а-а? Не знаете... Это значит: иврит у нас - НЕ ПРИ - ЖИЛ - СЯ!
Гигантский плакат. На фоне голубого неба и развивающихся флагов устремленные в небо бело-серые коробки с окнами, но почему-то без балконов. Подпись: "Этот город наш с тобою". Почему-то отсутствует изображение радостно обнимающихся Лужкова и Ресина. Убрали в последний момент?
Гигантский плакат. В толпе трое омоновцев склонились над мальчикам лет 14. Что-то спрашивают. Подпись: "Есть такая профессия". По напряженной фигуре мальчика можно подумать, что он уже покрылся холодным потом. На голове у него кепи с надписью "CHICAGO". No comments.
Большой плакат. Мужчина сидит в самолете и смотрит в окно. Подпись: "Чисто мужская история". При этом выражение глаз у него смущенно - испуганное, он явно отвернулся и не хочет продолжать разговор. Не нужно быть сильно испорченным и обладать большой фантазией, чтобы догадаться, что это за история.
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: - Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. - Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. - Но у них автоматы. - А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме? - Да. - Вот видите, это наверно милиция. - Но они что-то сгружают в подвал. - А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять. - Но у них зеленые повязки на лбу. - А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. - Т34 - Больше ничего не написано? - Нет... - Тогда сейчас выезжаем.
Живу в Пушкине (Пригород Питера), работаю в Питере, поентому на работу и с нее любимой :(( ездию на лепестричке.
Так вот... Подъехали как-то к остановке Детское Село (типа Пушкин во младенчестве) :) Водила объявляет: остановка траля-ля следующая траля-ля и тишина - двери не открываются ваще.
Проходит минуты 2 - народ начал елозить, типа дерните двери (на некоторых лепестричках они просто не работают) и они откроются (блин, как "сезам" прям). Проходит еще 2 минуты - водила объявляет - двери закрываются, тут нашелся один умный - нажал кнопку вызова МИЛЫЦЫЫ - и грит слышь дверь сначала открой, а потом закрывай.
Двери открылись и по трансляции звучит водилина фраза: "Емое, *** двери забыл открыть" Народ прикалывался даже на автобусных остановках.