Поиск по автору:

Рассказала подруга после визита свекрови.

- Знаешь, чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- Ну и чем же?
- С террористом можно договориться.

На радиостации проходит программа по заявкам. Звонит девушка: "Прошу
поставить песню Земфиры "Искала". Ди-джей не расслышав: "простите, из
чего?"

Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо
женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?"..
Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....

Монастырь. Закончилась вечерняя служба.
Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься.
С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем?
Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для.
С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка?
Б: Больно рожа корява сестра Софья.
С.С: Такую уж бог создал.
Б. Бог создал - бог пущай и ябет.

Перевелся студент, предположим с физфака, в духовную семинарию.
По привычке, сидит, спит на лекции. Лектор к нему обращается :
- Скажите, сын мой, что такое божественная сила ?
- (Студент, спросонья) - Божественная масса на божественное ускорение.

Поймал старик золотую рыбку и решил сделать из нее воблу.
Взмолтлась золотая рыбка:
- Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!!
Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза.
Так себе исполнила. Рыба все-таки.

Прислал іж г. Зеленоград

Показывают американский фильм.
Диалог двоих
1."How do you do"
Переводчик - Как вы это делаете?
2."It's all right.."
Переводчик - Все правой!

Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится...
Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит:
(С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит
еще одного .... Держите и это ваш...
Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли.
Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит..
Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный
акушер кричит:
---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....

Встречаются два друга:
- Слушай, я с женой хочу развестись.
- Да ты что, почему?
- Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"

ГОЛУБОЕ
Я люблю настоящих мужчин,
Пусть порой они резки и грубы,
Поддержавшие древний почин
Не ласкать жадно женские губы
Пахнет водкой мужской поцелуй,
Щек небритость нас ласками манит,
Он не бабник, не женский холуй,
И я верю, что он не обманет.

Все люди - Братья, Все бабы - Стервы!

Сегодня недалеко от школы видел большой рекламный щит "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН".
Вот что нужно каждому школьнику!

Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.

Начальник вызывает секретаршу:
- Оформите мне половой акт.
Она отвечает:
- К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи
с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.

Копил мужик всю свою жизнь на машину…
Накопил и поехал покупать….
Приехал в салон и купил "Москвич"
Выехал, а на пути ему встретился …
Дай думает попытаю счастье…
Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"…
Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей…
Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"…
Купил, выехал, приезжает домой…..
А возле дома собралась толпа народу…
Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?"
На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…."
Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!!
Гляди ка как масть покатила !!!
:о))))))))))

-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.

Новый русский садится в машину и видит что много вещей не хватает.
Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль,
педали,че мне теперь все снова покупать?
-вы хорошо все просмотрели?
-О блин я на заднее сиденье сел

Сорятся двое.
Она:"Дурак, импотент,я тебя ненавижу!!! Ты меня не удовлетворяешь!
И вообще...ты педофил!"
Он:"Не фига себе словечко, для восьмилетней девочки."

Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще,
а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит
таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз
ты обещал на мне жениться!" На что наш герой отвечает ей:
"Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."

В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ,
согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не
менее 1% голосов было подсчитано правильно.

- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки
отличается от порядочных женщин?
- Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.

Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает
"тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс"
и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых
все везут и везут..."

Звонок в дверь.
Хозяйка квартиры открывает дверь и видит какого - то бомжа.
- Вы 15 мая 53 года подпольный аборт делали?
- Делала, испуганно прошептала хозяйка.
- А ребенка на свалку выбрасываль?
- Выбрасывала, еще больше испугалась хозяйка.
- Мамаша!!!

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет пирожки бабушке, а на встречу
ей Серый Волк (СВ).
СВ - Шапка, Шапка я тебя съем!!!!!!
КШ - Хорошо! Съешь меня, только прошу тебя, выполни три последних желания!!
СВ - Нет проблем!! Давай говори…
КШ - Первое желание - Трахни меня!!!!
Что СВ с удовольствием и сделал….
СВ - НУ давай второе желание…
КШ - Второе мое желание - Трахни меня!!!!
СВ повторил процедуру и уставшим голосом говорит..
СВ - Ну давай последнее желание..
КШ - Третье желание - Трахни меня!!!!
СВ трахнул в очередной раз и умер от бессилья, а КШ поправила платьишко
и побежала к бабушке, пока пирожки не остыли….
СВ поднимается и на весь лес: - «Волки!! Волки!!» Волки со всего леса
сбежались..
СВ - Волки! Пока эта блядь ходит по нашему лесу, ДЕРЖИТЕСЬ СТАЕЙ!!!!

Короче, история. У меня на работе работает одна женщина в возрасте. По
проффессиональной деятельности мы с ней не очень пересекаемся, но
общаемся довольно часто. Вот собственно сама история: сижу я на кухне(на
работе), пью чай. У нас длинный коридор. Слышу, что кто-то натужно
семенит по коридору с возгласами -Только бы донести! Только бы
донестиии!!!!
По голосу я узнаю эту женщину. Как мне показалось несет она какую-то
тяжеленную вещь и нужно ей срочно помочь. Вылетаю я в коридор и вижу,
что она согнувшись в три погибели семенит.... к туалету. Короче,
посмеялись мы оба от души.

Апостол Петр и Иисус Христос играют в гольф. Апостол бьет первым, шар
взлетает высоко в небо, затем падает и попадает совсем рядом с лункой.
"Молодец" - говорит Иисус, - "Ты настоящий профессионал".Наступает его
очередь, он размахивается и изо всех сил лупит по шару. Тот летит
в сторону, противоположную лунке, и падает в кустарник. В кустарнике
мирно спит заяц, которому шар попадает в ухо. Заяц вскакивает от боли
и испуга, пытается бежать. В это время на него налетает коршун,
подхватывает и взмывает с ним к небу. Внезапно в чистом небе гремит
гром, и молния ударяет в коршуна. Тот выпускает из лап зайца, который
падает рядом с лункой. Из его уха выкатывается шар и попадает прямо
в лунку.
Иисус в отчаянии молит небеса: "Папа, ну хоть когда-нибудь Ты даш мне
хоть что-нибудь сделать самому?!!!

ИМПОТЕНТ
Говорить о любви — дело в общем простое,
А любить не умеешь — лучше сядь и молчи.
Для него уже кончен период застоя,
С перестройкою вряд ли помогут врачи.

Рассказано знакомым. Звонит он как-то передать сообщение на пейджер
и диктует примерно следующее:"Колян, приходи туда-то в семь часов.
Подпись Дима." В трубке продолжительная пауза, после которой
девчонка-оператор говорит:
- А может лучше поговорим?
Терперь пауза со стороны парня.
- Ну давай поговорим.
Ей послышалось "попи$дим", и она предложила цензурный вариант замены.
Во-как!

После поражения под Нарвой в 1700 году Петр I приказал
монастырям сдать колокола для литья новых пушек.

"Победим шведов – отдам" – обещал царь.

Дождавшись в 1709 году виктории под Полтавой, монахи пришли
к самодержцу с челобитной – обещал, мол, царь-батюшка отдать
колокола после разгрома супостата.
Петр наложил на прошение резолюцию: ".уй вам а не колокола!"
и вернул монахам.

После кончины императора, хитрые монахи в 1726 году пришли
с новой челобитной к унаследовавшей власть жене Петра - Екатерине I.

В прошении говорилось о том, что царь-батюшка обещал, да не успел
вернуть колокола.

Подняв "переписку" Петра с монахами, Екатерина на новую бумагу
наложила свою резолюцию.

"Того, что обещал вам Петр, нет, ибо женщина я.
То же, что есть я вам дать не могу, ибо монахи вы".

№ 25 во всех остальных - перессказ.
Лучший вариант в другой десятке от 07-12-2002

"русский язык без мата - это доклад"
www.gorod.donbass.com

Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...

Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником,
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий

Владивосток. Престижный в свое время дом.
В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция
по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !

Мои дети-близнецы (8лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс.
Дима:
- Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть.
Юля:
- Зачем в челюсть?
- А папа говорит, что так сильней всего.
- По яйцам надо бить, по яйцам.

К рассказу об отрубленном пальце в калорифере...
Была история, кто знает, посмеется снова, кто не знает, то узнает...

На одном машиностроительном заводе был станок, вырубающий из листа
железа детали. Работал тот станок так: включался он одновременным
нажатием на две кнопки (что бы две руки были заняты), перед эти
на рабочий стол клался лист железа, который пересекал световой луч
(блокировка своего рода) и станок работал.
Та вот ЧП: на этом станке рабочий отрубает палец. Собирается
комиссия и все ломают голову: КАК??? Ну приходит рабочий
из медсанчасти, уже перевязанный, его спращивают КАК???.
- Вот так, - отвечает он, кладет лист железа (напомню, световой
луч прервался), подпирает палкой одну кнопку, начинает одной рукой
поправлять лист железа, второй рукой нажимает вторую оставшуюся
кнопку и... отрубает второй палец :-)(

Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого.
Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя.
История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.

Старая красноярская история времен сухого закона. Личная жизнь
некоторых отдельно взятых автовладельцев, как известно, проходит
в гаражах. И вот как-то по весне такая жизнерадостная парочка
закатилась в гараж и принялась отмечать это событие не выходя,
так сказать, из транспортного средства.
Как положено, спиртного показалось маловато, и герой-любовник
отправился на поиски огненной воды, предварительно заперев любимую
женщину в гараже. Дело, повторю, по весне - гололед страшный. Плюс
охренительных размеров очередь за водкой. Нашего героя в этой очереди
слегка мнут, роняют и в результате он оказывается в больнице,
именуемой в народе тысячекоечной.
А теперь считайте время. На другой день к герою приходит жена.
Он в числе прочего как бы вскользь просит позвать соседа по гаражу.
На другой день приходит сосед. Мужик ему - мол, пойди открой гараж,
у меня там баба сидит.
Сосед делает круглые глаза и мчится открывать страдалицу. Следующий
кадр - вид из гаража. Заслышав скрип замка, бедная (но очень
злобная) женщина встает с лопатой за дверью... И со всей дури дает
соседу по башке. После чего того увозят в вышеупомянутую больницу..

Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.

Беседуют (Б) бармен и (О) официант:
(Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу
(О)- А Что?
(Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане

До чего все-таки мельчает Россия: раньше был Распутин,
теперь просто Путин, не за горами У-Тин, Тин и Ин ...

По поводу рекламы, которая иногда и подставляет рекламодателей..
Есть в нашем городе популярный дом . В нем расположены крутые фирмы,
с крутыми ценами и тп... И как водится вывески этих фирм находится на
самом переднем плане здания.
Так вот есть там вывеска с полуметровыми , объемными буквами,которые
светятся в ночи и по вечерам неоновым светом. Короче надпись
" МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН ". И вот прикол ,как-то с вечера вдруг не загорелась
первая буква получилось " _ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН " . Ну какаво вам,а? В
ценре города .....

Дополнение про желудей:
Жизнь как у желудя: Висишь - на ниточке, а сорвешься втопчут в грязь и
сожрут как свиньи

Господа, ругающие «Кадета Биглера» за якобы непатриотичность,
изображение глупых военных и т.п.!
Давайте вспомним основную направленность данного сайта и прекратим
бесполезную дискуссию.
Если уважаемый автор начнет описывать «порядок в танковых войсках», то
anekdot.ru можно будет переименовать например в redstar.ru.

А теперь, если позволите, вопрос к Вам, господин «Кадет Биглер» (рука не
поднимается написать «товарищ» рядом со словом «кадет»).
Почему именно «крыло аиста с рыбьим хвостом», персонаж-то не самый
героический?

С уважением

Beaver.

ПДД
Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться
некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль
должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве

40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

78. Не рекомендуется курить за рулем потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае
аварии

136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зеленый идущий человечек
c) на красный стоящий

157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекресток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом

Хаму
Уж ножки Буша вам не в сласть
Теперь у вас другая страсть?
После бутылочки портвейна
Как на десерт - минет Хусейна.