Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы думали – это собаки лают» Alex.
Услышано от знакомого. Маршрутка Симферополь-Ялта. Практически все пассажиры - мамы с детишками. Одна из детишек (около 5-ти лет) всю дорогу капризничает по поводу покупки Сникерса и на доводы мамы, что "купим, когда приедем", не реагирует. Понятное дело, что рев уже всех достал, но народ попался терпеливый. И вот это чадо уже около Ялты выдает своей мамаше: "Если не купишь Сникерс, я расскажу папе, что ты у дяди Жени писю целовала!". Пунцовая мамаша сразу требует, чтобы остановили маршрутку и выходит. Проржав минут пять, водитель вместе с пассажирами продолжают путь. И тут раздается тоненький голосок: "Мам, купи Марс...". ... маршрутка стояла на трассе еще минут 20...
P.S. по поводу истории 22.11.04 про украинца: хочу обратиться к "грамотному" народу, который пишет не "В Украине", а "НА Украине": вы же не пишете и не говорите: "НА России" или "НА Белоруссии"? Так чем Украина отличается от остальных стран?
Как известно, дстигнута договоренность об участии норвежских водолазов в работах на подводной лодке "Курск". В связи с последними событиями в Москве рассматривается возможность приглашения также и норвежских верхолазов...
Так вот... Было это в стольном граде Минске дней 5-7 тому назад. Еду я в метро в час пик. Все представляете, что это такое: справа поджимают, слева наступают на ногу, а на голове чей-то кейс лежит. Ну да не суть важно... Да, так вот... Места как понимаете мало, вокруг народу много, а у каждого чела как минимум 2 уха... И вот стоят рядом со мной две девушки лет так по 20. Симпатичные такие, можно сказать - даже красивые. И я совершенно случайно подслушиваю их разговор. Д1: - Скажи, тебя Марь Иванна отсасывать как учила? Так? (засовывает два пальца в рот и вягивает в себя воздух) Д2: - Нет. Так! (и проводит по губам двумя пальцами, одновременно втягивая в себя воздух) Я, конечно же, не прыщавый подросток, которому гормоны на мозги давят, но в ээээтой ситуации... Скажем так: офигел, причем очень сильно. Первые мысли: из психушки? с панели? из института благородных девиц? Ни фига себе, где это такие курсы проводятся... Стою, совершенно офигевший, медленно в себя прихожу, ищу, куда б это от таких веселых подруг отойти... Ну а так как отойти не удается слушаю дальше... И узнаю, что девушки-то - слава Богу - не бл.. и, а простые студентки стоматологического факультета Минского гос. мед. института, которым совсем недавно рассказывали, как пользоваться прибором для отсасывания слюны у пациента. Вот так вот, а не то, что вы подумали :) Alex
реклама: - Дорогая, что это?!! - Это мой секрет. - Значит он и мне подойдет?!! - Подойти-то подойдет, но создан он специально для женщин. голос за кадром: TAMPAX - в нем сила! Защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин! Alex.
Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.
Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать за 40 минут - как два бальца об асвальт).
Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное, думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой- нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4 Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC (в Голландии который) не прочитает. Уффф...
Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И... не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было, хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки. Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!... msword.exe!!!
Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит - я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум, я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл..., жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах.... Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на нормальный софт.
Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне, единственном русском на весь институт, человека, который может его понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины, веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил более трех раз (цифра может варьировать).
Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще, приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял. Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?
Три отступления. I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен. II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу. III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP адресов.
И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся организовывать подписку на один из журналов.
Еще три отступления. I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки. II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем. III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP- адресов?!.."
Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю. А она - веселая, как в аду.
Приходит Петро (П)к Ганке (Г). П. Стоит на пороге, спрашивает: где муж то, Мыкола? В поле? Г. Да в поле, в поле. П. Так мож мы тогой? Г. А чогой бы и нет? Ганка раздевается, ложится в койку. Петро только успел спустить порты до колена, как открывается дверь, и в хату входит Мыкола. П. О, Мыкол, блин, а я до тебе шукаю. Купишь хренаку???
Мальчик плохо выговаривал букву р. Вместо ее он выговаривал й или л. Однажды друзья пригласили его на рыбалку. Мальчик спрашивает папу: - Папа! Можно я пойду на йыбалку?(Папе показалось, что сын сказал на ебалку) Папа сломал ему ребро. На следуйщий день: - Пацаны, я не могу пойти с вами на йыбалку, папа мне йебло сломал.
проста но приятая есть таки автоматы кофе там чай продают)) вобщем захожу на автовокзал с утреца ( надо был билет кудато). Ну и в автомат 50 сую кофейку попить за 10)) поворачиваю рычаг сдачи (а с полтиника он токо пятаками сдает) начал сыпать для ся медленно тож считаю скок 10,20,30,40 вроде чесно))) а он далее 45,50,55, 60,65, на 70 остановился)) во блин думаю кофю попил еще и в наварился! :)))
Происшествия: http://top.rbc.ru/incidents/13/05/2008/165913.shtml "В Подмосковье на 73-м километре Горьковского шоссе произошло ДТП с участием рейсового автобуса, передает телеканал "Россия". Он нарушил правила дорожного движения, решив развернуть машину в неположенном месте, и врезался в асфальтоукладчик. В результате ДТП травмы различной степени тяжести получили двое пассажиров автобуса, они госпитализированы. По предварительным данным, в аварии виноват водитель автобуса."
Это типа анекдота: врезался мерс в каток. А гаишник - водителю катка: Ну расказывай как обгонял, как подрезал...
В лесу справляли именины на них присутствовал косой напился до смерти, скотина н посылать всех стал. "Сосиски - на хуй, джем - в пизду, Хозяйку б я послал ебаться, Давайте шляпу, щас я ухожу!" Тут вышел старый пьяный еж : "Да никуда ты не пойдешь! Я льву скажу, царю зверей!" "Ебал я в рот таких царей"! Тут заяц свистнул пару раз, и зайцев много накатило, и льву такой пизды вкатило, что он три года мохом срал, а потом концы отдал.
На пьяной гулянке при стрельбе по банкам Шуфрич промахнулся, Мороз промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в цель. Ющенко обращается к депутатам: -"Берите пример с Януковича, – как специалист, премьер конечно дурак, но старается! "
Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось. Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи - июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза ( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает : - Студию назову "Розовый фламинго". Вот думаю - блажь, заработалась девочка. Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.
Приходит девочка из школы домой, радостная и веселая и рассказывает маме. Математика - 5! Алгебра - 5! Русский язык - 5! Мама: Ну и чего ты радуешься, дура? У тебя все равно рак.
На горе стоит избушка, На избушке - телеграмма: "Срать не меньше килограмма" Я насрал четыре кучи Говорят: "Я всех могучей" Тут пришел какой-то слон, Он насрал 120 тонн, Я полез, конечно, в драку, Мы слону порвали сраку, Он с поломоным хуем Оказался под столом. В разговор встревает еж: -Не куда ты не пойдешь -А я Леву позову Лева - царь зверей. -Ебал я в рот таких царей. Лева под столом валялся, В жопе вилкой ковырялся, Рядом с ним валялся кот, Блохами выебаный в рот. Тут какой-то пидорас Пернул так, что свет погас. Свет, конечно починили, Пидорасу мы вломили. Тут газели прилетели, Напердели-напердели, Так, что стекла запотели. Alex
В магазине: - скажите, у вас есть запись Дюны? - что? - ну, запись Дюны есть? - молодой человек, я не понимаю! - ну, запись Дюны есть? - Поднимитесь на второй этаж, где продаются покемоны, может быть там есть и ваши запизьдюны
Сенсация на весь мир! В городе Москве пройдет лучшее эротическое шоу мира. По этому обьявлению съехались люди со всего мира. За час до представления - машинам негде проехать. За полчаса до представления - весь район, где будет проходить шоу забит до отвал, негде пройти. За двадцать минут до представления - собралось более 10000 человек. Представление началось. На сцену со свечкой выходит голый мужик, садится на стул и начинает мастурбировать. Час проходит, два. Возмущенная женщина говорит: "И это все знаменитое шоу?" А мужик на сцене: " Кто здесь?"
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу: - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек. "Блин" пишется без мягкого знака, "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
Над седой равниной моря Гордо реет пестрый дятел. Резво машет он крылами И отбойным инструментом. Но дупла найти не может В бурном море пестрый дятел, И личинок короеда Тоже в море не бывает. Он сложил бесстрашно крылья И на дно нырять собрался. Там на дне долбить ракушки Хочет клювом пестрый дятел. Вот собрался и нырнул он Прямо в Баренцево море, И долбильным аппаратом Продолбил он прочный корпус. И удары отозвались На сейсмографе норвежском. И в торпедные отсеки С громким клекотом победным Пестрый дятел наш ворвался: Пусть сильнее грянут взрывы! Не сказал про то Клебанов. Чем не версия, однако?
Танцует Поручик Ргевски с хаташей Роктовой и резко пригимает еЕ к стенке . Н - Вы хотите меня паспят ? Я - Раз шест . Н - Что вы имеете в виду ? Я - Что имею то и в виду... Н - Но это же разврат Я - Раз в рот, раз в зад...
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца-Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Произошло это в те времена, когда еще были стройотряды и студенты туда ездили за деньгами и жизненным опытом. Послали нас элеватор, где всем заправлял деревенский прораб - здоровый красномордый мужик, который выражался исключительно матом, т. е. не выражался даже, а на нем разговаривал. Однажды прораб сказал нашему бригадиру, чтобы мы выложили из кирпича какую-то стенку. Мы ее уже почти закончили, когда пришел прораб. Оказалось, что стенку построили в том месте, где надо. Прораб грустно посмотрел на нас и сказал: Мужики, на х.. я ж вы дох.. я понах.. яривали, расх.. яривайте на х.. й. Великому и могучему русскому языку :))))
Штирлиц и Мюллер на приеме у Гитлера. Гитлер обращается к Мюллеру: - Мюллер Вы кто? - Я воин доблесной армии! Довольный ответом Гитлер обращается к Штирлецу: - Штирлец Вы кто? - Я муж доблесной Армии! Штирлиц был близок к провалу, это была подпольная кличка радистки Кэт.
Учусь в Германии в универе. Народ студенческий местный с удовольствием мотается по Европе, и привыкли, что Европа - страна маленькая.
Сидим сегодня нашей студеческой тусовкой. На повестке дня - очередной тусняк, на этот раз в совершенно "медвежьем углу" по немецким понятиям - в Македонии. Одна деваха, летом в тех местах побывавшая, заливает народу, как в этой самой Македонии классно, как много народу туда едет, и как дешево туда из Германии добраться. Ее подруга (никогда там не бывавшая) решила ее поддержать и заканчивает агитацию на такой фразе: "Давайте народ, поехали! Это же совсем близко!"
Для тех, кто не въехал в юмор - Македония от Германии даже по российским меркам далековата - в два раза дальше чем от Москвы до Питера. А уж по европейским меркам вообще край земли. Европа - маленькая все-таки только на карте.
Евровидение провело конкурс на звание самого большого, лучшего хора участвовали : хор имени Пятницкого, Академический хор русской песни детский хор из Америки -"American Boychoir"
победил участник, заявленный вне конкурса: - Государственный хор г-на Волошина
О вреде СМС К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал, там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают. 1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него три недели в таком угаре. Ну а теперь о главном У него телефон наглухо глюканутый если отправляешь СМС то они отправляются всем последним кому он отправлял. 23 февраля моя половина решила позвонить маме а на моем мобильнике смс "я уже скучаю, приезжай займемся сехсом" и номер не понятный. Моя ко мне с предъявами, а я исам с большими глазами думаю запалился где????? "Подстава какая то грю дорогая." разбор получился сильный и драматический. А потом смотрю по записной (хотя его номер у меня забит), а это сцуко К........ ну я в запале еще не знал что это он, написал пару гневных смс д... м из г. К... мол че палите дуры, а потом посмотрел номер не тот. P.S. были еще от него смски таково же плана штук 5 с переодичностью в час, с выяснением отношений - жена орала. Все бы ничего, но прикол что их получили еще человек 20 и из них наш коммерческий и директор по продажам, ну и весь офис ессественно.
Сцена из рекламы "НЕСКАФЕ", звонит телефон и т.д... - Брат тебя девушка.... - Если это Лена, Маша или Таня, то меня нет, если Дима или Саша, то я возьму... - Это гинеколог 8-( )!!!
Встечаются два мужика,старые такие приятели. Один не так давно женился. Разговор о том осем, и тут: - Не врубаюсь, и на кой ты женился? Да и бабы у тебя раньше получше были. А эта? Ни кожи ни рожи, кривая какя то, прыщи, а? - Да понимаешь, у нее ТАКИЕ глисты, хотя да, забыл, ты ведь не рыбак.....
Пол Верховен объявил список актеров для фильма по роману "Азазель". В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет происходить в старом Чикаго во времена Сухого закона. Фильм будет называться "Джонни Уолкер".