Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера смотрел канал Animal Planet, показывали передачу про медведей. Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника, если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное: Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты, и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем давать глупые советы???
Идут два украинца в лесу, под Киевом. Смотрят, стоит старая пушка, а рядом ящик снарядов. Один говорит - давай стрельнем по Москве. Давай, только бойка нет. Ничего, молотком по капсулю стукнем. Зарядили, стукнули. Взрыв, пушку нафиг разнесло. Лежат рядом, у одного руки нет, у другого ноги. Первый говорит, что хреново тебе? Да. А прикинь как сейчас в Москве хреново!
Стоит мужик на остановке, ждет трамвая. Сзади подходит к нему другой мужик с дубиной, бъет по голове, вытаскивает кошелек и сваливает. Потом на суде грабителя оправдали. Судья сказал: если бы потерпевший не стоял как столб, а почаще вертел головой - то заметил бы мужика с дубиной и успел бы увернуться.
Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а русскоязычным и подавно. Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных. Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю). - Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором. - И что вы делаете после? - После этого мы идем в постель. - И что после? - Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается) (американка приобретает цвет спелого помидора) - Эээ. А после? - После мы спим. - И что после? (это уже неуверенно) - Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать) - Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе) - Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать) - А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика) - Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки) (американка убегает в истерике) Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за срыв предоплаченого урока.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
Было это месяца полтора назад. Мы с женой смотрели новости по телевизору. Там передают, что в Японском море затонул какой-то корабль, на котором были 6 россиян, направляющихся в Китай за товарами. Тут жена встрепенулась и спрашивает: - А на х&я им было столько топоров? Я выпал в осадок.
Челябинские гольферы настолько суровые, что играют нано-клюшками с нано-мячами в пол-метровой траве.
Челябинские киллеры настолько суровые, что становятся рыцарями джедай, чтоб душить клиентов мыслями на растоянии.
Челябинские художники настолько суровые, что рисуют картины только "натуральной акварелью": грязью, травой, соком, кровью, говном и т. д. - все что оставляет пятна.
Тут недавно "рожал" текст новогодней открытки для партнеров (в основном это рекламные агентства, производственные компании и проч.) и родилось: "Поздравляем с годом крысы! Воистину это Ваш год!".
Кот с кошкой в прятки собрались играть. Очередь кошки прятаться... Кот: "Если Я Тебя найду, то буду иметь.." Кошка: "А если Ты Меня не найдешь, то Я буду за шкафом!"
Стоим с другом у супермаркета, похмеляемся и обмываем купленную им гарду (кинжал типа такой). Район такой, что к супермаркету приписали мента на дежурство. Этот хрюндель типа подваливает с понтом документы проверить и за кинжал поговорить. То что мы в общественном месте потребляем, его совершенно не волнует. Короче вызывает наряд, мы еще с ним минут 10 стоим трепемся и продолжаем потреблять. Что ему пофиг на нас, что нам на наряд. Подъезжает наряд, друга сажают в машину и везут в отделение поговорить за ножик =) Мои попытки поехать с ним пресекаются нарядом со словами - а ты типа если такой правильный - в автобус садись. Это при том, что я на автопилоте уже и как на ногах держусь - сам незнаю. Ладно, сел в автобус, доехал, прохожу мимо КПП (милиция сейчас пугливая, у нас там будка на входе с автоматчиком), меня дежурный спрашивает за цель моего визита к ним. А я смотрю машина с другом во дворе отдела стоит, ну я туда со всех ног и дернул. Автоматчик орет - стой, куда, типа стрелять буду. Я ему - стреляй. Тут до тех что в машине доходит, что я невменяемый и лучше мне друга отдать по хорошему... Вобсчем вернулись мы к тому же супермаркету и продолжили там возлияния. Вот такая вот история. А "Другая Россия" еще жалуется, что их ОМОН гоняет...
ПДД Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться некоторыми. Это реальные вопросы, которые изучают на курсах. Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.
1. Водитель - это тот, кто a) управляет автомобилем b) сидит сзади c) толкает автомобиль
37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен a) быть хорошо покрашен b) быть полноприводным c) иметь номера
38. Номера выдают в a) ГАИ b) милиции c) любом рекламном агенстве
40. Гаишник просит показать права. Показывать? a) Нет b) Да c) Только если хочется
51. Тормозной путь зависит от скорости? a) Нет b) По погоде c) Да
78. Не рекомендуется курить за рулем потому что a) заставляем пассивно курить пасажиров b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету c) от курения толстеют
85. Подушка безопасности это a) устройство удобного положения головы водителя b) устройство для возможности водителю поспать c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае аварии
136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить a) когда угодно если делает это быстро b) на зеленый идущий человечек c) на красный стоящий
157. Клаксон используется: a) в опасных ситуациях b) для приветствия друзей c) для разгона пешеходов
159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки a) соблюдать b) изменять по собственной необходимости c) игнорировать
226. (нарисован знак пересечения дорог) a) впереди перекресток b) впереди госпиталь c) впереди кладбище
496. Причина заноса a) потеря сцепления шин с дорогой b) слишком маленькая скорость c) езда ночью с испорченным светом
Навеяло историями про моторейды и джунгли Камбоджи (http://www.junglecambodia.ru/stories.php)... Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана. Итак, открываю серию историй из цикла "Афганские приколы".
Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед глазами как живые картинки...
Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов. Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака. Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точки десантирования. Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет.
В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением: - Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу! Я ответил просто: - Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось минут 7) Боец начинает скулить сильнее: - Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то! Не могу терпеть больше!
Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами: "- Снимай каску и дело сделано!" "- Может дверь открыть и его за руки подержать?!" "- Терпи брат, земля скоро!"
К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый пакет. Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая атака просто цветочный аромат.
Вертолет качнуло. Через секунду открывается дверь в кабину пилотов и взволнованный техник спросил - Э, мужики! Чего тут у вас такое?? - Да все в порядке. Один боец рыганул, морская болезнь! - Только чтоб все чисто было! - молвил техник и быстро захлопнул дверь кабины.
В этот момент как явление христа народу из-за шторки показывается боец с винтовкой в одной руке, а во второй руке - пакет с жидким продуктом жизнедеятельности. Куда девать улики?? Решение найдено. Открывается иллюминатор и пакет летит за борт.
В этот момент "вертушка" начинает снижение, выходит борттехник и открывает дверь. Все! Пошла высадка! Как обычно, вертолетчики решили лишний раз не рисковать и не сели на землю, а зависли в метре от земли. Высадились. Огляделись. Пока все тихо, стрельбы не слышно. Машинально смотрю на борт вертолета и "О ужас! Что я вижу!!!" Пол борта, бортовой номер и Красная Звезда заляпана содержимым пакета моего бойца! Пилот прибавил обороты и вертолет начал набирать высоту.
Начинаем выдвижение к кишлаку. Отдаю команды, контролирую боевой порядок. А у самого мысль в голове - "Забирает нас обратно тот борт, который высаживал. А пилот вертолета сейчас вернется на базу, сядет, увидит свой борт... И как они объяснят на аэродроме, где это они так боевую машину уделали?? Конфуз! Конфуз! Как смотреть в глаза пилоту вертолета?..."
Задание завершили. Обошлось без стрельбы. В кишлаке были только женщины, старики и дети. Хотя взяли 3х мужиков, явно местные "духи", домой пришли.
Сидим в поле. Я с тревогой смотрю в небо и на часы. Где вертолет? Наконец! Идет 2 борта! И к счастью, меня забирает другая "вертушка"! И это здорово, т. к. не надо будет объясняться с пилотом...
P.S.
Приземляемся на аэродроме. На аэродроме из 2-го вертолета вывели 2х духов, хотя грузили троих. Пилоты сказали, что "один случайно упал в открытую дверь при резком вираже". Что же. На войне бывало и не такое...
Уважаемый anekdot.ru! Очень люблю ваш сайт за его хороший юмор. Но сегодня обнаружил в интернете страницу, которая может составить Вам серьезную конкуренцию: www.durdom.in.ua.
Сейчас позвали на второй этаж. Типа принтер всякую херню печатает. Сходил. В принтер в лоток запихала черновики, при том не той стороной. Мало того, как выходил "неправильный" листок эта дура ходила перегружала, ВНИМАНИЕ большой сетевой принтер в другом кабинете, а не свой на который на печать отправляла. Возмущалась что уже 5 раз сходила его включила-выключила, а такая хрень лезет...
Я честно сказал что она дура. Обещалась служебку написать, посмотрим...
Предложение участников детско-юношеского движения "Мишки" возглавить их Путин вначале с гневом отверг: - Они что меня с Ходорковским или Касьяновым перепутали?! Но, подумав, согласился: - Вот только название надо поменять!
В России три беды: 1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию". 2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию". 3. Ну и, собственно, "Единая Россия".
Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос: "Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза нервничали все. Документы ведь важные наверное.
Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал маленький мальчик и все увидели, что король голый... Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он совпадает с оригиналом. Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король голый..." Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь. Смысл сказочки то меняется... P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.
Как пошли, пошли добры молодцы Добры молодцы биться с гадами Биться с гадами из Андоррушки Из Андоррушки, из лихой страны. Выходили они, в чисто полюшко, В чисто полюшко, жизнь-судьбу решать, Жизнь судьбу решать думу думати... Просвистел свистком соловеюшка, Соловеюшка, он судил-рядил... Стала сборная и задумалась, И задумалась думой горькою. Как же нам играть этим мячиком Не рукой не взять, бегать надоти... Разошлись они да по полюшку Чтобы думати думу горькую Как же им попасть круглым мячиком В воротА врага непреступные Когда вороги вокруг бегают И смеются, блин, смехом демона... Вот и взял, один русский богатырь, Да ударил мяч он дурной ногой И попал тот мяч да в головушку Да в головушку богатырскую... Отлетел тотчас мяч в воротушки Неужели, бля, победили мы? Победили мы, продержалися С места нечисть та, нас не сдвинула... И с победою? Возращаются... Да с лихой страны, добры молодцы!(((( НепонЯвшие, сцуко, до сих пор Как в ворота, блин, закатили гол...
Блин, ну что за рекламу по телику пускают, ну тупость же несусветная. Смотришь какой-нибудь буржуйский канал - даже реклама у них со вкусом и не утомляет. Из последних перлов окончательно убила реклама кредитов некоего банка, где снимаются почему-то бобры. И бобриха заявляет, что она ходит по магазинам, при этом томно виляя бедрами... Видимо, к рекламе имеют-таки отношение зоофилы, не иначе. Почему бы кредитную карту не прорекламировать, скажем, так: Все помнят детские садики, где собирались алкоголики? Представьте, такой садик, грибок над песочницей, дырка в заборе. С трех сторон подъезжают офигенные иномарки с охраной. Вылезают три бизнесмена в костюмах, по очереди пролезают в дырку и идут к грибку. рассаживаются на песочнице. Один достает бутылку водки (с этикеткой "водка", чтоб лишнего не зарекламировать), второй достает из внутреннего кармана пиджака кусок докторской колбасы и аккуратно раскладывает его на свежем выпуске Financial Times. Все застывают в недоумении. И тут третий достает кредитную карточку банка "###" и начинает аккуратно нарезать ей колбасу. Обстановка теплеет, открывают водку, звучат разговоры: "А помнишь, как в седьмом классе..." И слоганчик рекламный: "VISA - даже мы не догадываемся, насколько она может быть полезной..." Или что там еще? О! Водка. "Путинка" - ну это же бездарно! Представьте: темный пустой школьный спортивный зал. Никого нет. Свет падает только на баскетбольное кольцо. Заходит старенький уборщик, с ведром и шваброй. Нечаянно задевает баскетбольный мяч, который откатывается на один шаг. Неуверенно берет мяч в руки, смотрит на него, и одним уверенным броском, слегка подпрыгнув на месте, посылает его через весь зал в кольцо. Точное попадание. Слоган: "Талант не пропьешь. Водка 'Путинка'".
Только что был свидетелем (слушателем) разговора по телефону мамы с сыном (2 класс) М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Антон, ДАЙ ТРУБУ УЧИЛКЕ!!! М: Здравствуйте, я...
А в Саратове смешные истории и писать не надо..... Просто цитата...
Поступило предложение создать МУП, который будет заниматься школьным питанием 09 ноября, 18:00
С октября 2006 года выплаты на питание детям из социально-незащищенных семей установлены в размере 3 руб в день. Льготное питание в школах организовано для всех учащихся документально подтвердивших статус льготников.
"Некоторых детей мы кормим на 3 рубля. Да, это каша на воде, да, это пустой чай, но многие родители не могут позволить и этого для своих детей", - сказала Епифанова. Выход из ситуации она видит в организации специального МУПа, который будет заниматься только школьным питанием. Глава Саратова Олег Грищенко поинтересовался сколько необходимо средств на питание одного ребенка в день. Чиновник назвала сумму в 40 руб.
Андрей Иващенко спросил сколько детей нуждаются в соцподдержке. По словам Епифановой нуждающихся компенсации в размере 3-х рублей 30 000 детей, а получают всего 4 998. Многие родители не могут оформить справки из-за задолженностей по квартплате (без них документ не дают). Поэтому, комитет предлагает возродить практику получения компенсаций по решению педагогического совета.
В кои-то веки включил вчера ящик. Нарвался на рекламу. "......... обувной крем по новейшим нанотохнологиям, фирма "Хрензает_какая_то". Это, что? Глюк или правительственная программа? Ждем-с наносредств от всех других российских бед.
Работал году в 2002 сисадмином в одной мэрии небольшого городка. И соответственно все учреждения, которые подконтрольные данной организации, звонили по тел. и консультировались по компьютерным вопросам. Один звонок не забуду наверно ни когда. Я – сисадмин. Л – ламеры. Звонок с организации. Вводные, машину настраивал им сам, конфигурацию знаю, 386-я, DOS + нортон. Я – Да? Л – Здравствуйте, мы купили дискету с игрушками, но она у нас не запускается. Я – Вы дискету вставили, нажали Alt+F1, выбрали диск А? Л – Да, дискета не читается. Я – Попробуйте еще раз. Л – Не получается.
И тут меня озарило. Год сами знаете какой. Игрушки на дискетах уже редко встретишь, в основном CD. У них на машине сдрома нет, но есть 5-ти дюймовый дисковод. Куда они CD и запихали.
Я – Хорошо ДИСКЕТУ вставили. Л – Да. Я – Теперь выковыривайте.
Бросил трубку, поскольку разговаривать дальше не смог.
С утра звонит хороший знакомый: - Приезжай, посмотришь, что произошло. Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)
Вчера был явно не мой день. Иду себе лесом, никого не трогаю. Настроение элегическое. Две порции мантов так уютно и плотно легли на дно желудка... как будто там и росли. А "соточка" принятая как бы между делом, окончательно примирила меня с действительностью и настроила на поэтический лад. И туут. На меня летит СОБАКА. Порода? Да хрен его знает, чо за порода. Не до того было. Ситуация. До ближайшего дерева не успеть никак. Пришлось прикинуться одинокостоящей березкой. Наверное для полной натуральности неплохо было бы ветвями помахать, но черт ее знает как она это воспримет. Да и ветра то не было. Был прекрасный день, до появления этого чудовища. А собак был.... Вот лошадь представьте. Представили?!?! Только это не лошадь была, а собака. Ростом не меньше. Помесь собаки Баскервилей с лошадью Прежевальского. Летит на меня эта собако – лошадь и лает нечеловечьим голосом, как сумашедшая. Где то далеко за нею как лодочка в кильватере танкера, болтается хозяйка, подавая слабые сигналы голосом. Как-то слышал название породы "охотник за беглыми рабами", эту наверняка выращивали для охоты за беглыми слонами! Хорошо, что бабулька, что она тащила за собою, совсем ее не чувствуя, словно камаз, так вот эта хозяйка, мать ее, таки заякорилась за какую то сосну, а поводок, слава Богу, был намертво к этой бабке прикручен. Это чудовище буквально кидается на меня, во рту зубов..... "Челюсти" видали? Так вот, та акула просто беззубая старушка по сравнению с нею. И эта ссука, само собою я хозяйку имею в виду, так как мне было не до того, чтобы определять собачкину половую принадлежность, хотяаа как человек... как человек она тоже была сволочь порядочная. Ни с того ни с сего, на граждан кидается. Так вот, бабулька говорит мне - Вы ее не бойтесь. Она вас не укусит! Да на хера ей вообще меня кусать? Она чуть посильнее пасть приоткроет и целиком проглотит. Меня в тот момент волновало лишь то, что я, слава Богу, не опозорился. Таких собак надо не в наморднике прогуливать, а сразу в клетке. Аж до чесотки захотелось обьяснить этому, божьему одуванчику, где я ее видал и что я там с нею делал, но... Посмотрел на сосну, потом на собачку, потому снова на сосну, но уже внимательнее. И задушил в себе этот, так некстати проснувшийся, приступ красноречия. Тихо, тихо свалил оттуда. Жаль, что от нас уходят всякие милые народные традиции, такие, например, как сожжение ведьм на кострах! Обязательно вместе с их собаками. Так знаете, чтобы костер разгорелся, начал лизать ноги, кожа начала бы лопаться и чтоб горелым мясом сильно завоняло, а тут рраз и дождичек. Немного бы прибил пламя и остудил... а потом ветер... и так сутки напролет. А уж дрова я обеспечу. Не стоит беспокоиться. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет. Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав, решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на пороге Маша с портфелем. Вовочка: Маш, а порфтель то зачем? Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
Сегодня в Штуттгарте в аэропорту. Нужно было срочно деньги разменять, поэтому подошел к ближайшему киоску по продаже фастфуд. Уже набрал воздуха чтобы попросить поменять деньги и вижу табличку возле кассы: "У нас договор с банком: мы не размениваем деньги, а банк не продает еду и напитки". Достали людей сильно подобными вопросами.
День ото дня мы все лучше живем Деньги лопатами нынче гребем Все богатеет российский народ Люди не знают не с чем забот По телевизору все говорят Про то как растут размеры зарплат Пенсии выросли в тысячи раз Бюджетники просто жируют у нас Что не учитель - то миллионер Что не богач - то пенсионер И миллионы метров жилья Строят для нас с вами друзья Я рад безмерно такому подъему Я и не верю уж счастью своему Думаю ладно, раз так все прекрасно Время не буду терять я напрасно Тоже себе я квартирку куплю Обстановка отличная у нас по жилью Много у нас его продают Создам я себе домашний уют В общем квартирку купить захотел Цены увидел и ОХУЕЛ Думаю что то наверно не то Эти квартиры не купит не кто Где же такие деньжищи то взять Сколько же надо тогда получать Думаю ладно выход тут есть Банков сейчас просто не счесть Там ипотеку себе я возьму Вот он путь к жилью моему В банк я пришел, мне там все посчитали И в общем следующее мне там сказали Дадут мне кредит мне повезло! Им дать кредит мне не западло Всего то лет за 30 где то потом Я расплачусь за свой новый дом Ну тут надо будет конечно уже Себя ограничить буквально везде Побольше работать, и не отдыхать Порою поесть и поспать забывать А только пахать, пахать и пахать!!! Об отпуске тоже не стоит мечтать Зато заимеешь свое ты жилье Вот повезло скажешь мне ема е Только уж сильно будет кушать охота Да нечего протянуть бы лет 30, всего то Я всю зарплату отдам за кредит Голод здоровью не повредит Новой одежды нам вовсе не нужно Давайте начнем закаляться все дружно Это все мелочи и ерунда Ото не сломит наш дух не когда Ну а кредит когда я отдам Пенсию пора будет получать по годам А пенсий огромный у нас размер Ведь что не богач - тот пенсионер Ведь день ото дня мы все лучше живем Ведь деньги лопатами мы нынче гребем Ведь все богатеет российский народ Ведь люди не знают нынче забот...
Проверял сочинение у ребятенка. Тема: каким будет наш город через двадцать лет. Цитата: "в городе будет обезьянник, но не для людей, а для обезьян." Да.....
В общем картина маслом: у нас в конторе небольшая комната, сидят здесь 11 человек, так вот, в комнате работает кондей на охлождение (кому то жарко) открыто окно (кому то душно)... на улице +7... у меня работает обогреватель - мне реально холодно... Вот такая экономия :)))
Приходит женщина к психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?