Поиск по автору:

Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил,
знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники
едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция
Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка
"Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и
один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!"
Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам
сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую
линию пересесть!"
Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что,
здесь еще и другие линии есть?"
Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.

"Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма
Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том,
что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете
два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет,
значит..." ;-)))"

Ну-ну!!! Только когда соберетесь "поиметь", возьмите с собой хотя бы
человек пять-шесть приятелей, готовых к ЛЮБОГО рода драке и вообще
любым неожиданностям. Наперсточники в одиночку никогда не работают,
там в толпе обязательно хотя бы еще две "подсадные утки", и обычно еще
пара человек неподалеку "на подстраховке". Так что "поиметь"
наперсточника (любым, самым хитрым способом) - дело практически
безнадежное. Или кому-то удавалось? Тогда поделитесь опытом!

История про DHL напомнила...

Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто
подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это
к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в
Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода
мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом
конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую
бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя
милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора
уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией,
отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою
открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто
ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их...
Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось,
корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь
видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в
Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая
свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый
работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не
знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой
стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда
уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.

Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.

Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты - НОЛЬ!!!

Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"?
- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...

Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...

Уважаемый ZM:

учебник английского языка у меня есть, спасибо; а вот Вам явно не помешает учебник
русского (грамматика, школьный курс). В приведенной Вами цитате из толкового
словаря ("АНЕКДОТ: короткий юмористический рассказ, история, шутка") определение
"короткий" (в форме мужского рода) относится только к слову "рассказ", но НЕ
к "истории" и не к "шутке". Иначе следовало бы писать "короткий рассказ, короткАЯ
история" и т.д.

Очень рекомендую Вам в том же словаре посмотреть еще и слово "история" - весь
комплекс значений. Как Вы сами упомянули, "история" может быть и частным случаем
"анекдота", но НЕ в смысле "короткого юмористического рассказа", а в том смысле,
в каком, например, писал Пушкин об Онегине: "Но дней минувших АНЕКДОТЫ / От Ромула
до наших дней / Хранил он в памяти своей". Здесь имеются в виду, конечно,
не "короткие юмористические рассказы", а так называемые "исторические" анекдоты,
т.е. всевозможные "истории" из прошлого - занимательные, поучительные, смешные
или грустные, длинные или короткие, это уж как придется.

A-NJ

P.S. "Почтенного автора" с Толстым я НЕ сравнивал (чем Вы, простите, читали мою
реплику?). Я только сказал, что обсуждаемая история близка к тому определению,
которое когда-то Толстой дал одному из произведений Чехова. Перечитайте (если
не лень) и убедитесь сами.

P.P.S. Вообще-то я не Андрей, а Алексей.

К “Бог Благословлять Америка” & сиквел “Слава Советскомы Союзы” и всей
пондятой дисскисии:
“ССЫ” - 1. В Америке ФАНТА не продают - она содержит какой-то
недопыстимый канцероген (может быть в 198*, но я не дымаю). 2. Нью Йорк
- это не Америка. Это страна Нью Йорк - столоться мира. И осенья там
очень жарко. Поежай в Калифорния. 3. Уж в Москве никак не легче дышать -
ведь бензин со свинцом вреден и воняет, в отличии от “унлеадед”. 4.
История ожидалась, но написана послабей - не так сильно ты лыбишь
Расхки, как “ГБА” лыбил США :-)

ВЫГОДНЫЕ природные условыя -- вот это смех. Постояние торнадо и
разрышения, земля, на которой можно ростить только кикирысы...
Виликая Депрессия ударила совсем неплохо по США

Да, ШКОЛьНОЕ образование страдает в США. Но в колледж (хорошем) это
почти исправляется, а уж в аспирантыре и подавно - так как есть
финансирование.

Американцы - просто дрыгие люди. И не такие они быки-бяки. просто
польшинство иммигрантов так и не вживаются в АМЕРИКАНСКЮ жизнь. И
конечно приежая назад посмотреть могыт плакатся что так нет таких
отношений - общение на чышем языке сложно

Этот коментарий не должен бить воспринять как “ГБА-2”(он и ни есть),
просто как доп. инфомация для тех кто еЕ не имет

Alex

Погонщики мыши
Перевод куска текстовика к хелпу Win95
без основного словаря переводчиком Poliglossum
с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.



Microsoft компания получает много откликов после появления
Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему
мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании
сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах
с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть,
что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола,
окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок
по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы,
а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера ,
вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините
мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она
не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах.
Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана
под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут
завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу
повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши
плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft
мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы
сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft
мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для
Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет
смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного
Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика,
производителя компьютера (матери-доски), положение портов
и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое
досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95
в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете
хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95,
привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке -
выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет,
быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании
после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой
из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом
времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что
закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в
специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать
на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями
в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...",
и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

Не отрывайтесь от коллектива, или коллектив даст оторваться.

Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит
стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!"
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните
в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха
с трупами была!"

О, зеленоглазое такси,
Ты отвези меня туда,
Где будет похуй мне всегда...

Телефонный звонок в компьютерную фирму:
- Скажите, у вас есть в продаже 98-ой?
- Да, разумеется есть.
- А 95-ый?
- И 95-ый есть.
- Ну а может у вас 92-ой тоже есть?
- 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный!
- А что это за бензин такой?
- ??? Ж:-()

Живи по девизу - "Не гандоны, - ПРОРВЕМСЯ"

Если б я имел коня,
это был бы номер!
Если б конь имел меня,
я б, наверно, помер.

- Вот и стал я пиражком с мясом. ,- сказал колобок обгладывая кости лисы

Не знаю правда-нет, что в прочем неважно.

Короче, прикатили в Австралию двое Новых русских. Захотелось им страну
посмотреть. Ну посоветовали им тачку напрокат взять, шоссейки
в Австралии
классные, типа страну посмотрите и оторветесь заодно.

Кадры снимают тачку, выбирают маршрут и вперед. Прут, короче, ночью под
160 через буш (ну лес, типа), на дорогу выбегает кенгуру.
Типы затормозить естесс-но не успевают.

Ночь, темнота (фары разбиты), мертвая кенгуру, трасса черт знает в какой
глуши, никого вокруг. Чего делать?

Один НР говорит: "Слыш, братан, дай я с ней сфоткаюсь!"

Сказано-сделано, братан снимает свой малиновый пиджак, надевает его на
кенгуру, подимает ее в позицию полу-сидя, улыбочка...

От ослепительной вспышки шокированая кенгуру приходит в себя, вскакивает
и убегает...

На следующий день полиция маленького провинциального городка задерживает
кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и российским паспортом.

Все!

В жизни мужщины есть два больших разочарования:
Первый раз, когда не получается второй раз и
второй раз, когда не получается первый раз.

Eto popravka k istorii ot 12/05/2000
В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись:
"Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле".
Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке:
"Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".

V deistvitel'nosti ono zvuchit tak:
"Predmeti v zerkale nahodyatsa blije, chem oni kajutsa" -
Objects in the mirror are closer than they appear
Sootvetstvenno, s trusami:
"Предметы в этих трусах меньше, чем на кажутся".

Alex

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

Она: широко улыбаясь и потягиваясь на кровати:
- Дорогой, как мы назовем нашего ребенка?
Он: завязывая презерватив и спуская его в унитаз:
- Если выберется - Копперфильдом.

На фабрике будущего будет только 2 работника: мужик и кобель.
Мужик - чтобы кормить кобеля.
Кобель - чтобы не пускать мужика к кнопкам.

Западная Украина, 50-е годы.
Старый бандеровец Мыкола идет по селу и наблюдает такую картину:
его кум Дмытро (тоже матерый национал)во дворе пилит ржавой пилой
москаля (excuse me).
-Куме, що ви себе мучитэ, чи вы нэ маете ружжа або кулэмета?
-Маю я и тэ и тэ, но до того ж я маю вильный час (св. время)
та натхнення(вдохновение).

"Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов
в Америке. /skip/ Одна из девушек спросила другую: "What does it mean?
Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает?
Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения
не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке."

Уважаемый, а может, девушка все-таки сказала не "Celcius per meter"
а просто "Celsius thermometer", а Вы ее чуть-чуть немножечко
не расслышали? Звучит-то достаточно похоже... :-)

Правда, американцы чаще называют этот прибор "centigrade thermometer",
но "Celcius" тоже встречается, и именно в таком сочетании. Тем более
этого можно ожидать, если речь идет об "одном из самых престижных
университетов в Америке".

В общем, я так и не понял, то ли Америка держит мир в кулаке, то ли
рассказчик - уши в кармане...

A-NJ

Moroz ne velik ..., a ne stoit.

Винни-Пух говорит Пятачку
- Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле
поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь.
Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом
наедимся до отвала.
Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле
с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом,
хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до
неузнаваемости:
- Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть???
- Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!

Кто рано встает - всех достает.

Влюбленные трусОв не замечают

Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой
конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется. И т. д. ...

На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую граниу и говорит:- Эй,
сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: Братья, не
верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

Alex

Один приятель другому: "Вчера в магазине случайно встретил твою жену.
Такой анекдот рассказала - со смеху чуть с кровати не упал!"

В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время
позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который
из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается,
но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает.
В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции
Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное
для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить»
селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы
с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле
самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления
состава преступления).
Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы
испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно
зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его
сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно
были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором
отправились в участок.
Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел
доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через
три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном
порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны.
А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть
показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ
ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ
СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).

Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к
нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен приешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно
делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему
другой.
Ну тот сразу после бани домой и вск делает, как он ему и говорит. С
начала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по
колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все -
не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то
хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне
делать!!??
Тот ему отвечает: - Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу
вытераю.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Не все то соска, что сосется...

Хорошее правительство - "говерментом" не назовут :)

Смех смехом , а пизда кверху мехом ....

Муж жене:
- Ну налей еще 100 грамм!!!
- А морда у тебя не лопнет ?
- А ты налей, и отойди !

Бомбить ради мира, то же самое, что трахаться ради девственности.
(Вывеска на митинге против войны в Ираке)

Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только
что троих повесили!".
О, отзывчивое и доброе женское сердце...

Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.

Маленького Христофора Колумба никто не любил. Потом Христофор Колумб
вырос и жестоко отомстил Человечеству.

Женское начало постоянно играет мужским концом

Диалог в магазине между теткой-покупателем (ТПК) и теткой-продавцом (ТПЦ):

(ТПК)

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

Американец: - У нас демократия, вон в одном городе даже гея мэром
выбрали.
Русский: - Ну и что? У нас, что не руководитель, то п***р

Cистемный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен.

Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень
интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).

Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что:
оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень
хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его
себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу
в слизистую и в кровь).

На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским
паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B.
(размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...

Молится дед перед образом, причитая :
- Наставь и направь, Наставь и направь
Бабка лежа на печи обращаясь к образу :
- Только наставь , а я уж сама направлю.