Поиск по автору:

Скоро Бог внемлет либералам, что в Иерусалиме сошествие Благодатного Огня фейк.
И явит Чудо! Сошествие Благодатного Огня произойдет на Вашингтон, Лондон, Париж, Берлин и Варшаву.
Заявки принимаются.

Колобок это Чебурашка попавший под раздачу за смелые идеи.
От Гены, Гали, Шапокляк, Тобика, Чандра, Анюты, уши ему оторвала уже Мария Францевна.

Первый инвалид мотоциклист-пулеметчик в античной армии был кентавр.
Коляски не было, где должен сидеть пулеметчик, вместо пулемета был лук, вместо водителя конь без головы.
Но глядшь-ка призывную комиссию это не остановило!

Фидий для создания статуи Афины пригласил свою знакомую, самую красивую в Афинах гетеру Ламию.
Когда Фидий закончил Афину, Ламия подошла посмотреть. И увидела.
Статую с лицом богини и совершенным по красоте телом.
Побагровела, крикнула - "Ах ты кобель!" И как даст по морде Фидию!

Случилось так, что Христос велел апостолам плыть в лодке на противоположный берег Тивериадского моря. А сам взошел на гору помолиться. Ночью поднялся ветер и разыгралась буря. Христос подошел к лодке по морю. Увидев Христа апостолы сказали: «Господи! Если это Ты, повели нам прийти к Тебе по воде».
Христос говорит – «Идите».
Но апостолы сомневаются, так он их до утра и уговаривал. Апостолы ни в какую. Сомневаются. Стало вставать солнце. Вдруг шторм утих, из неба появилась огромная рука, взяла лодку перевернула килем вверх и начала вытрясать апостолов вводу.
Апостолы вцепились в скамейки и выпадать не желают.
Взмолились апостолы - "Господи, зачем ты нас бросаешь в море?"
Господь - "Ионе надо плыть в Фарсис. Вытрясайтесь уже. Лодка нужна".
Апостолы – «Как же мы до берега доберемся»?
Господь - "ПЕШКОМ"!

При склерозе, беда не в том, что не помнишь куда дел ключи, а в том что вспоминаешь что шел в туалет, когда внезапно обоссался в Метро!

Что значит памятник Дзержинскому на Лубянке?
Дзержинский боролся с предателями Родины и беспризорностью.
Что значит памятник Александру Невскому на Лубянке?
Александр Невский побил шведов, немцев и ездил за ярлыком на княжение в Золотую Орду.
К чему бы это?

Зеленский создал новую политическую систему. Диктатура коричневого клоуна.
Заседание Рады - «Клоуны пишут письмо мировому сообществу».

Сломалась маленькая деталь в НЛО. Надо чинить. Гуманоиды смотрят, на стоянке ЗИЛ-130 стоит, водителя нет, пустынно. Как раз болт с колеса подойдет, дотянем до базы! Прибежали, стали выкручивать болты с колеса. И тут ГАИшник. И видит гуманоиды! ГАИшник - "Приветствую вас! Мы земляне, откуда вы тут. Мы вас любить". Гуманоид отвинтил болт, глянул на гаишника и буркнул - понаехали, блядь.

Правда, что Юдифь отрубила голову Алаферну после секса?
Не правда. Она ему МОЗГ ВЫНЕСЛА.
После секса Юдифь спрашивает - "Сигаретка есть?"
Алаферн - "Нет."
Юдифь - "А КАКОГО ХЕРА ТЫ ТУТ РАЗЛЕГСЯ!!??"

Методы либеральных экономистов похожи на борьбу с гравитацией нормативными актами.

Дракулу ночью укусил клещ.
Теперь Дракула хоть и кусается днем, но переносит энцифалит и боится дуста.

В СССР был интернационализм. Что это такое? Человек человеку, друг, товарищ и брат.
В РФ толерантность. Что это такое? Гей человеку, друг, товарищ и брат.

Был другой случай в античной армии.
Служил в хозвзводе один спецназовец.
Полифем – одноглазый великан-людоед. Справлялся с врагами голыми руками.
Когда его ослепил Одессей, так его ели комиссовали!

По делу об отравлении наркомана цианидом арестовали его друзей.
Следователь:
- Как дело было, зачем отравили друга?
Нарик:
- Мы не убивали его! Мы хотели, чтобы нас торкнуло, Герыч, уже не втыкал, мы решили перейти на тяжелый компот!
Следователь:
- Ты что мне голову морочишь в организме обнаружили 50 граммов цианида?
Нарик:
- Начальник! Я ж говорил ему! Ты дорожку делай как все, а он горстями нос утирал. Обычный передоз!

Если интимные отношения описать с помощью камасутры и теоретической механики. То, если в первом случае получится Мастер и Маргарита, то во втором кинематическая схема 4-х ватной помпы-фильтра для аквариума.

Судя по рекламе НООПЕПТ, это не Ноотропное средство, а средство криптоанализа и взлома. За 1-1,5 секунды вскрывает пин-код на кредитке.

Княгиня Мария Владимировна Романова приходит в Barings Bank.
Управляющий:
– «Чем, миссис Гогенцоллер, обязан?»
Мария Владимировна:
- «Прошу перевести мне все средства со счетов Николая 2 мне на счет!»
Управляющий:
– «На каком основании?»
Мария Владимировна:
1. «Я глава Императорского дома Романовых, я прямая наследница!»
2. «В 1918 в Ипатьевском доме Николая 2 с семьей расстрелял Юровский!»
3. «Юровский сбросил тела в яму, залил серной кислотой и сбросил в шахту!»
Управляющий:
– «Где? Не запостила, не было....»

Чем эволюция отличается от революции все прост и наглядно!
Когда Радищева посадила Екатерина 2. Она подумала, пусть все идет эволюционным путем. Длительность 130 лет.
В 1917 года ситуация разрешилась революционно. Длительность 1 год.
А результат один и тот же. К стенке поставили всю царскую семью. Эволюционно через 130 лет, революционно через 1.
Как и динозавры или мамонты, эволюционно миллионы лет, революционно 10 дней, от голода.
А результат один и тот же. Кладбища динозавров по всей планете.

Винипух, решил уехать в Сибирь. Там тайга закон, а медведь прокурор. Но дальше детского сада он не уехал, где дети оторвали ему в первый день лапы, а потом и голову.

Папа Карло на рынке купил луковицу и дал Буратино.
Продавец увидел и воскликнул.
Не издевайся над ребенком, купи ему опилки!

Приходит старый солдат к прапорщику за сухпайком. Он ему дает судно, больничное.
Старый солодат — «И чего мне с этим делать?»
Прапорщик — «Ну, это даже лучше, кашу из топора делать умеешь!? Сделаешь утку по-пекински!»

Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»

Дети пожалели Бармалея и решили взять с собою в Ленинград.
Горилла, Крокодил и Ай-Болит согласились.
Пошарили по карманам, набрали 36 копеек. На билет никак.
Горилла - А давайте его просто отпиздим!

- Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
- Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Мужик вызвал медиума для изгнания призраков. Вижу женщину в белом. Помогите!
Медиум проходит в дом, и видит женщину в белом.
Медиум, что вам надо? Делайте и уходите!
Женщина, вот рецепт выпишу и уйду.

Газпром решил повысит KPI свои сотрудникам, нанял психолога, дорогого.
Собрали амфитеатр, человек 500. Психолог спрашивает. Что у вас плохого. Все молчат.
Час и так и эдак пытается вызвать на диалог. Устал психолог и ляпнул вас что вообще не ебут.
Зал зашелестел. А как же, ебут и на каждом совещании!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Умирает дед.
Внучек, я за тебя сражался в 1905, 194, 1917, 1936, 1939, 1941.
А ты нюхаешь кокс. Меня это расстраивает, ибо твои родственники добывали кокс в Домбасе.
А то, что ты подумал. Это добывали в Магадане, лет 10.

Встречаются оборотень и вампир. Вампир спрашивает, как семья, дети. Оборотень, да все плохо жена пилит, дети оборачиваться не умеют и не хотят, только в фейсбуке зависают. А у тебя как? У меня, говорит Вампир, так же, если не хуже. Жена пилит, дети кровь не пьют, пьют энергетики и текилу, даже солнце им не вредит, не горят, только в фейсбуке зависают! Оборотень, я знаю почему все так плохо! Потому, что они ПОЛНЫЕ ДЕБИЛЫ!