Поиск по автору:

История рассказана знакомым, принимавшем участие в процессе.
Если и приукрашена им, то в силу обстоятельств происходившего. На всякий
случай, чтобы не компромитировать человека, назовем его Серегой, ибо
речь идет о процессе случки Ньюфаундлендов.
Итак:

Для начала девочку чудного шоколадного цвета (правда, размером с хороший
столик) привезли на место так сказать свидания.

Девочка имела интиллигентное воспитание, поэтому о процессе даже не
догадывалась. Но для этих случаев есть специальный инструктор.
И еще 3 человека, которые этого крокодила (не инструктора, а пока еще
девочку) держать будут.
Голова дамы зажимается между ног Сереги, еще двое держат собачку с боков
- видимо, чтобы осеменителю, одурманенному запахом предстоящего секса,
было попасть легче.

Далее инструктором дается отмашка рукой и голосовая команда "Пускай"
Команда дается громко, и девочка дергается, понимая, что что-то неладно.
Но вырваться уже тяжело :)

На том конце квартиры открывается дверь, и слышен дробный топот Кобеля.
Он врывается в комнату, в глазами на пол-лица, огромный (Метр сорок в
холке, весом четь побольше Сереги), счастливый и предвкушающий.
Он набирает такую скорость, что Сереге (а он держит голову, и
соответственно смотрит прямо в лицо мальчику) кажется, что мальчик
пройдет сквозь свою избранницу, сквозь Серегу, сквозь стенку квартиры и
успокоится только на улице

Но! Далее наступает самый патетический момент.
Ибо инструктор по спариванию, ловя мальчика на подлете, ловит его
готовый инструмент (вот сноровка у мужика!) и ловким движением вставляет
его куда надо.
Тяжелая, неблагодарная работа.
Далее все просто.
22 минуты, как сказал Серега, мечтательно закатывая глаза к потолку :)

Спасибо поведавшим об этом

Alex_l

Заметка из «Московского комсомольца».
Если кто не читал в оригинале – прочтите тут.

Ковырять пальцем безопаснее всего в носу.

Анекдотичный и одновременно трагичный случай произошел на днях на
производственном собрании Внуковского завода огнеупорных инструментов.
Как стало известно «МК», по ходу совещания один сотрудник, видимо,
скучая, периодически засовывал указательный палец в металлические кольца
двери, в которые вставляют висячий замок. Неожиданно дверь
распахнулась(в комнату собирался войти кто-то и з опоздавших), и мужчина
получил перелом ногтевой фаланги указательного пальца.
Кроме того, ноготь и кожа под ним были содраны.

Несчастный закричал от боли. Естественно, собрание пришлось прекратить.
Вместо совещания начали производить служебное расследование. , которое
вел инженер по технике безопасности. Раздосадованный глупым поведением
пострадавшего он произнес: «Каким же м-даком надо быть чтобы совать
пальцы в замочные кольца! » Слова ответственного сотрудника
сопровождались показом того, как не надо делать.
В этот самый момент… дверь вторично распахнулась!

Обоих пострадавших доставили в больницу, где им обработали раны,
наложили гипс и отправили домой.

Случилось сегодня на выставке "Дизайн и реклама" в Москве.
Стою на стенде, "обслуживаю" проходящих мимо дизайнеров и рекламистов.
Уже выстроился некий тон общения. Полусерьезный, не без прикола.
И вот, подходит приличный дядька в костюме, открывает было рот, чтобы
задать умный вопрос, но в этот момент в недрах костюма начинает играть
музыка и ощющается вибрация. Со словами извинения дядка лезет за
мобильником. Я почти на автомате спрашиваю "Что, томагочи?" (Народ так
звонки от оператора называет: "Томагочи денего просит") Ответ вызывает
ступор: "Нет, это Моцарт"
Ну да, мелодия на мобильнике - "Маленькая ночная серенада"