Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю в прессе о причинах ДТП: "Это и скоростной режим, и пьянство за рулем, и просто низкая культура вождения.... Но ошибки человека должны компенсироваться системой безопасности авто." Прикинул что надо для этого: - удар током при касании руля пьяным водителем - сильный удар током при касании руля сильно пьяным водителем - встроенный в сиденье электрошокер срабатывающий за попытку обгона по обочине - встроенный волчий капкан срабатывающий при парковке в неположенном месте - постоянные телефонопомехи в салоне - громкий речевой сигнал "3.14рас" в салоне при попытки водителя подрезать - громкий звуковой сигнал отваливающихся колес при скорости выше 100 км - громкий речевой сигнал "сам 3.14рас" на ругань водителя - встроенная дубинка влетающая в салон при выезде за стоп линию на перекрестке Читаю дальше "Поэтому нужно постоянно контролировать состояние транспорта. Кроме того, надо выработать систему мер по обеспечению безопасности дорожного движения, для чего скоординировать международные усилия." Последнее означает что звуковые сигналы должны дублироваться на английском, французском и китайском
Краткий комментарий на уход Парфенова и Митковой из НТВ
Психическая атака белых. Красные во главе с Чапаевым, Петькой, Анкой нервно ждут в окопе. Белые, печатая шаг, приближаются. Наконец Чапаев кричит: «Огонь!! » Неожиданно Петька и Анка забирают свой пулемет, подходят к Чапаеву. «Знаешь, Вася. Ты что-то слишком часто стал повышать на нас голос. Больше мы этого терпеть не намерены. Прощай, мы уходим к «зеленым».
Навеяло: Глава Минэнерго (и главный в РусГидро) обещает чиновникам "РусГидро" оргвыводы после расследования на Саяно-Шушенской ГЭС Было это в моей далекой молодости. Правил Брежнев. Я был студентом и комиссаром студенческого стройотряда на Камазе. Какого не напишу, да и не важно. Устроил я отряду вечер в ДК Энергетик. Договорился с трудом: отрядов много, клуб один. Парни конечно же пригласили девичий отряд, не буду писать какой, по молодости я не был против. Ну и не досмотрел, занят был своим, комиссарским. Перепил народ и девочки тоже. Пришлось даже развозить, было трудно. Но не это главное. Через день приехал по делам в зональный штаб. То се, звонок. Зональный комиссар берет трубку, и обращается ко мне: "..., ты проводил вечер в ДК, тут тебе звонят." Весело беру трубку, а оттуда.. и в женском туалете все было заблевано, а в мужском побито, рояль не могут очистить от блевотины (ну талантливые ребята, играли душевно), сцену придется ремонтировать.. ну и тому подобное. Я побледнел, чем мне это грозило поймут только мои ровесники. Но... я был в комсомоле давно.. мой ответ был бодр и энергичен: накажем всех, особенно комиссара, накажем и материально, накажем по всей строгости. И дальше говорил минут двадцать. Директор ДК расслабилась и осталась довольной. На вопрос зонального комиссара ответил что мол так ерунда, сами разберемся. Последствий не было.
Тем не менее, отметил он, НАТО не будет "вести дела по-прежнему" с Москвой. На взгляд американского дипломата, взаимодействие с Россией было "заморожено", так как у альянса "была обеспокоенность по поводу того, разделяет ли Москва с ним набор фундаментальных ценностей": золото, платину, нефть, газ и прочее.
К вопросу о женщинах за рулем. Еду я сегодня утром на работу и вижу такую карину (первый раз вижу и надеюсь, в последний): обычный перекресток в форме плюса, по сфетофору на каждом углу. По главной дороге едет жигуль. На перекрестке сфетофоры начинают мигать, готовясь переключиться на красный. Так этот жигуль проезжает мимо первой пары сфетофоров, которая пока еще желтая (как бы еще на своей половине перекрестка), и останвливается перед второй парой светофоров, которые переключились на красный (соответственно на второй половине перекрестка). И стоит на третьей полосе сразу за пересеченной улицей ждет зеленый, причем пол-корпуса висят на дороге, которую он только что пересек, а перед ним естественно никого и ничего - езжай не хочу... В это время, естественно, на главную дорогу начинают поворачивать машины с боковых веток, и, конечно, натыкаются на жигуль, который орлом стоит в центре. Его, конечно, объезжают не без труда, и едут дальше. Но даже глядя на проезжающие мимо машины дама за рулем жигуля не сделала никаких выводов и упорно стояла ожидая зеленый, с презрением взирая на поток нарушителей, который бушевал вокруг нее...
Вызывает к себе Бог льва (царя зверей)и говорит ему: -Лева, тут такое дело, до конца света остается 3 дня, я с себя все полномочия снимаю, ступай объяви всем животным, чтоб не было никакой паники. Пускай звери оттянуться напоследок. Лев возвращается к себе в лес, собирает всех зверей на поляне и объявляет: -Я только что пообщался с Богом, до конца света остается 3 дня, я с себя полномочия снимаю, никакой паники, развлекайтесь. Звери ясно дело тут же сгоняли в ларек, накрыли столы. Слово за словом-х..м по столу, перепились все и давай развратом заниматься, кто с кем, кто с чем. Жираф залазит сзади на слониху. Слониха: -Жираф, ты ох..л! Жираф: -А че, нормально, все путем. Слониха: -Не, жираф, ты дебил! Жираф: -Да объясни ты толком в чем дело. Слониха: -До конца света три дня осталось, а ты презервативом пользуешься. Жираф: - Да это не презерватив, это мне удав минет делает!
Забавная арифметика. РАО ЕС тратит 37% объемов российского газа. Рад за них. Электричество в Токио стоит 12 иен, а в Москве (с нового года 2.05 руб) в персчете 9 иен, за квтчас соответственно. Газ в Японии стоит в переводе 400 баксов за 1000 кубм, а в Москве 40 баксов. 7 кратный доход - масштабно! Жаль что и из моего кармана.
Читаю тут газетенку и захотелось переставить слова. Получилось забавно.
Написано: Райс утверждала, что "цели и устремления" России были большими, чем просто защита ее миротворцев в Южной Осетии. "Если бы это было так, - сказала госсекретарь, - то у них не было бы оснований бомбить грузинскую инфраструктуру, ставить под вопрос жизнеспособность порта Поти и демократически избранного правительства Грузии". Кондолиза Райс отметила, что "придет время заняться последствиями того, что произошло", прозрачно намекнув на то, что России может угрожать международная изоляция, если она не проявит должной уступчивости Западу.
Она несколько раз повторила, что сейчас "на карту для России поставлено очень много", в том числе ее "международная репутация и то, какую роль она может играть в международном сообществе". "Я надеюсь, что Россия остановится и задумается над тем, что она творит" хххххххх Перевод Райс утверждала, что "цели и устремления" США были большими, чем просто защита косоваров от Сербии. "Если бы это было так, - сказала госсекретарь, - то у нас не было бы оснований бомбить сербскую инфраструктуру, ставить под вопрос жизнеспособность портов и демократически избранного правительства Сербии в лице Слободана Милошевича". Кондолиза Райс отметила, что "придет время заняться последствиями того, что произошло", прозрачно намекнув на то, что США может угрожать международная изоляция, если она не проявит должной уступчивости. Она несколько раз повторила, что сейчас "на карту для США поставлено очень много", в том числе ее "международная репутация и то, какую роль она может играть в международном сообществе". "Я надеюсь, что США остановится и задумается над тем, что она творит"
Лежат два пирожка на полке, тишина, СКУКОТИЩА! Тут один другому говорит: - А давай-ка я тебя трахну! - А почему это ты меня, а не я тебя? - Да, потому, что я с яйцами!!!
РФ должна признать незаконность советской оккупации Балтии — сенат США РИА "Новости" Все таки янки долбо.бы.
Дума просит президента РФ призвать правительство США признать, что английская оккупация Сев. Америки была незаконной. Она привела к омерзительным актам геноцида коренного населения и уничтожению оригинальной местной культуры. В результате было создано уродливое, агресивное сообщество разрушающее культуру всего мира, стыдливо прикрывающее словами о демократии коррупцию и преступность. И это... верните суки Аляску в Россию и заплатите за стыреную нефть. И золотом, а не зелеными фантиками.
Мировое сообщество категорически требует от России обеспечить им энегретическую безопасность и отдать нефть и газ добровольно потому что:
- вы посадили Ходорковского - у вас нет демократии - вы ловите шпионов - у вас и так много нефти - мы дадим вам много портретов американских президентов - у вас и так много газа - у вас имперские амбиции и вам не нравится что Украина независимая страна - вы ловите шпионов, а камень полное фуфло, англичане отказались от него но просят вернуть - грузины вас не любят потому что вы взрываете все на своей территории и не любите Сталина, ваши женщины перестали ездить трахаться в Грузию - вам не нравится оранжевый цвет и вы посадили Ходорковского - государство не может владеть нефтью и газом если это российское государство - вы ловите шпионов - вас не любят поляки, они не достреляли в 19 веке ваших лучших представителейж вы спасали их от немцев не один раз - вас не любят латыши, их стрелки не добили тамбовских крестьян и казаков - ну зачем вам нефть и газ, вы же дикари мы дадим вам стеклянные бусы - вы даже не знаете куда девать портреты президентов, мы вам еще их дадим - вас не любят эстонцы, они стали бороться за свою независимость как только перестали быть чухонцами - вы белые, вас не любит Кондолина Райс - суки холодно же - все равно ваши ядерные ракеты полный блеф - у вас татары ненавидят русских, а русские татар уже тысячу лет - нефть и газ принадлежат всему миру, если это российские нефть и газ - Толик ну сделай что нибудь поговори с Путиным
В связи с наступающим годом петуха Самарское ТВ покажет документальный фильм о том как иракские борцы за независимость "петушат" английских захватчиков и отрезают им яйца. Российское правительство заявило что -"Это выбор компании и правительство за это ответственности не несет"
На уроке в недалеком будущем. "Миллибенд, когда началась вторая крымская война?" "Не помню, учитель." "Стыдно, Миллибенд, ведь именно эта война дала шанс нам, тараканам."
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
Интересная арифметика: "Как отметил 8 октября вице-президент РЖД Михаил Акулов, в 2013 году Минфин предлагает выделить из бюджета сумму " в два раза ниже того, чего нам [РЖД] было мало". Стоимость билетов на плацкартные места для пассажиров, не имеющих прав на льготы, может вырасти в 2013 году на 60 процентов.Это больше 80% пассажиров." Простой рассчет показывает, что в 2012 налогоплательщики оплачивали ВСЕ билеты на плацкарт. А то что платили пассажиры- это был приятный бонус для РЖД.
Идет медведь по лесу, видит - заяц весь в слезах и соплях с березой обнимается, силится повалить. Медведь спрашивает - ты чего, косой, совсем охуел, где тебе березу-то повалить, да и на хуя? Ах, миша, плачет заяц, скоро зима, холод, ни денег, ни дров нету - вот, запастись пытаюсь. Не беда, говорит медведь, щас помогу. Обхватил березу, начал ее валить. Тут косой воокруг березы оббежал, и щелк на медведя наручники. И отъымел мишку по самое некуда. Ах, косой, сука, пидарас, убью - орет медведь, но зайца и след простыл. Плачет мишка, да делать нечего. Тут идет по лесу волк. Видит - медведь у березы плачет. Что случилось, миша? Да вот, заяц, сука, попросил помочь, а сам обманул,выебал. Волк видит такое дело - и тоже медведя выебал. Плачет мишка, а хуле cделаешь? Тут идет по лесу ежик. Что, случилось, миша - спрашивает... Ну, вобщем и ежик медведя отъимел. ... Идет по лесу кабан, видит плачущего медведя. Что случилось, миша?
Как то раз маленькие брат и сестренка шли из школы и случайно попали в бандитскую перестрелку, и обоих ранило в область живота. Больница, все дела. Доктор сказал, что пули достать нереально, что им проще будет выйти естественным путем. Прошли годы. Дочка как то подходит к маме и говорит:"Мама, мама, я сидела писала и вдруг из меня выпала пулька". Ну тут типа праздник, радость у всех немерянная. Прошло еще некоторое время. Сынок подходит к маме, и говорит:"Мама, а из меня тоже пулька вышла". Ну тут типа опять радость, мама спрашивает:"Ты тоже в туалете ее выписал?", на что сын отвечает:"Нет, мама, я сидел дрочил и застрелил дедушку"
Подарили дочке (почти 4 года) сладкий подарок - прозрачный Дед Мороз, а внутри маленькие конфетки Киндер в форме яиц. Вот дочка теперь и говорит: "Дайте мне Деда Мороза с маленькими яйцами". И ведь все правильно.
В общем дело было на первом или втором курсе университета на первой лекции по Гражданскому праву в огромной поточной аудитории человек на 300. Была у нас девочка Ксюша М. и вот преподаватель прочитав вводную лекцию начинает перечислять литературу «Читайте Автора такого-то книга «Название не помню», читайте то-то и то-то «Опять же не помню что именно», ну и конечно читайте «Гражданский кодекс» - продолжает препод, вдруг Ксюша поднимает руку и спрашивает «Простите, Вы сказали гражданский кодекс, а кто автор? »
Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем. Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней пещера. Он подходит к ней и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем! И вдруг голос: - Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!
Группа альпинистов пытается покорить самую высокую в мире гору. Несколько дней лезли, сил ни у кого не осталось, жратва кончается. Короче всем это надоело и решили не мучиться, а идти назад. Но один альпинист сказал, что не остановится ни перед какими трудностями и доберется до верха не смотря ни на что. Лезет он один. Жрать охота, кислорода не хватает, устал до смерти. Наконец долез до вершины.Смотрит, а там лестница - под самое небо уходит. Делать нечего, полез на лестницу(силкислородажратвы-нет, полуживой уже). Залез, наконец-то, и на лестницу, а там! Дворец невиданной красоты. Входит, а там, посреди зала стоит огромный х**. Вдруг раздается чей-то голос: -Эй, мужик, тебя когда-нибудь на *** посылали? Так вот, считай, что ты пришел!
Cтаричок подходит в поликлинике к кабинету приема анализов и ставит в окошко трехлитровую банку мочи. Медсестра с удивлением: - Да, Вы бы еще чемодан кала принесли... Старичок поднимает с пола чемодан, протягивает медсестре и говорит довольно: - А я как знал.
В одну солидную контору в Африке из-за недостатка специалистов были вынуждены взять сисадминов из племени каннибалов. Конечно у главного были переживания по поводу того не слопали бы они кого-нибудь из сотрудников. Но деваться было некуда пришлось их взять. Проходит месяц, второй, третий - вроде как все чинно и спокойно, никого не съели кажется. Тут однажды шеф приходит и видит в офисе страшный срачь - оказывается админы сожрали уборщика. Шеф вызывает на ковер и начинает их метелить. Тут главный сисадмин и говорит: - Я не совсем понимаю чего это вы так раскричались. За этот квартал в этом офисе нами были съедены вице-президент компании, главный инженер, председатель совета акционеров, главный бухгалтер, парочка ваших заместителей и несколько главных менеджеров. А вы тут понимаешь ли за какого-то подметалу нас метелите
В дверь Штирлицу три раза постучали, затем пять раз кашлянули и два раза рыгнули. "Свои" - подумал Штирлиц и открыл дверь. На площадке стоял человек в засаленной фуфайке и с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - догадался Штирлиц.
Анастасия Доронина расстрогана реакцией интерната на произвол прокуратуры. Как только выйдет на свободу, Настя обещает задавить еще двух подростков из российской глубинки и посвятить этот наезд российскоиму интернету! Персонально, своему благодетелю, МП, выдающемуся деятелю комсомольских НТЦМов, Анастасия обещает наехать на пару симпатичных девчушек на мопедах.
"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.
На вопрос почему Кондолиза Райз так не любит русских армянское радио ответило: Когда англичане везли в рабство прапрадедушку этой с... известного политика, русские моряки чуть было не освободили его.
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: - закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам!
No comments... Сын попросил помочь найти информацию о любом французском спортсмене-бегуне (задание такое по французскому...). Ввожу в Яндексе в строку поиска "французский бегун". Вот результаты: 1. Французский бегун обвиняется в изнасиловании... 2. Французский бегун Фуад Чаки уличен в применении допинга... 3. Французский бегун дисквалифицирован на два года...
Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем. Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней пещера. Он подходит к ней и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем! И вдруг голос: - Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!
В России человек - хозяин природы. В природе после пожара долго-долго растет новый лес. А в России после пожаров быстро-быстро вырастут новые дорогие коттеджные поселки!
Чтобы доказать что возраст не помеха службе в армии, министр образования решил лично отслужить целый год в войсках, сразу как только сумеет сдать ЕГЭ по русскому языку и математике.
"По мнению Путина, такое общее обозначение как "советский народ" имело сильный консолидирующий эффект. "Если кто-то предложит нечто подобное в новых условиях - это было бы здорово", - напутствовал он." Предлагаю: китайский народ- новая историческая общность людей! "Русские и Китайцы - братья на век!" Век правда кончился, но пойдет хорошо, особенно если добавить Хабаровск и Амурскую область.
В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он, засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал, пихал туда, обратно. Все потихоньку вокруг собираются, ждут, чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально все было, вдруг засорился. Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает: - Да вы че туда срете что ли?!!!!!!!!!!!!!
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей сделали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Квартира. В постели муж и жена. Спят. Среди ночи ночи звонок в дверь. Жена с трудом расталкивает мужа, чтоб сходил посмотрел, кто это среди ночи приперся. Тот, матерясь, сует ноги в тапки, попадает с третьего раза, зевая, идет к двери. Смотрит в глазок, видит мужика. - Чего тебе? - спрашивает. - Чувак, иди подтолкни меня... - в ответ. - Да пошел ты на х@й! - кричит хозяин квартиры. - Среди ночи ходят всякие... Возвращается в комнату и молча бухается в постель. Жена спрашивает: - Кто это? - Да какой-то м@дак просит подтолкнуть. Я его послал куда подальше... Жена долго лежит, не засыпая, потом вновь расталкивает мужа: - Помнишь, лет пять назад на машине в Ростов ездили и там среди ночи в луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтоб подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а? Муж понял, что заснуть ему так и не удастся. Встает, матерясь, одевается, спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно, хоть глаз выколи, ни хрена не видно. Кричит в темноту: - Чувак, ты где там? - Тут я... На качелях...
НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты. Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..." Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок. После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.